Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni.
Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotante dato a un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Sky" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco.
Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Tre metri sopra il cielo. Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così. Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco.
Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda?
Comunque, l'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: la pentola a pressione a doppio fondo.
Dopo questo vano tentativo, Dio disse all'uomo: "Posso creare per te un essere perfetto: sarà intelligente, non ti lascerà mai solo, farà sempre ciò che le chiedi, non sarà mai gelosa, avrà sempre voglia di avere il tuo peNne in ognuno dei suoi molteplici fori e ti renderà felice. Ma come ogni cosa di valore, essa ha un suo costo: un braccio e una gamba."
Adamo, spaventato dalla richiesta, chiese a Dio se c'era qualcosa in offerta per una costola. E fu così che il Signore gli mandò la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel paradiso terrestre, dove scopIano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.
Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di se stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che Stalin possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.
La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle isole Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).
E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le emorroidi, quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta Dallagambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".
Alcuni finti-bibbiofili hanno ipotizzato che questa discriminazione fosse dovuta al fatto che Bill Gates sia stato in una sua vita passata la reincarnazione di Dio stesso, e da qui il suo odio per la mela ("Apple").
Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali e "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziavano, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuando fino all'ultimo respiro che avveniva in media tra i 700 e i 900 anni di età. Da notare che, essendo Amedeo Minghi e Porca Eva gli unici iniziatori della specie, i loro discendenti nacquero da una serie di innumerevoli incesti e fornicazioni alla Beautiful (già, fornicazioni, perché ancora il matrimonio "purtroppo" non era ancora stato istituzionalizzato...).
Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Week-end a Portofino, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse
Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano mele ma le coltivano, allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti.
Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e PEuttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi", quindi, va che culTo, anche le zanzare.
Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr) e anche perché cacIavano troppo e avrebbero fatto affondare l'arca.
Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo.
Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in Harley-Davidson e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno.
Chissà che cazzEo è.
Una volta salvatisi, questi tizi domineranno il mondo spargendosi in piccole sette.
Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale a effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisse che devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'Universo.
Sigla finale: la colonna sonora di Top Gun con l'assolo epico di Joe Satriani (pseudonimo di Giovanni Latrini).
La trama è finita, leggete in pace.
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