STAR WARS - Episode VII - La minaccia reale per l'umanità

Rieccomi a voi, completerò il racconto.

Luke si recò nell’ufficio del Generale Patton accompagnato da Mike, Samantha e Jessica, appena entrato in ufficio Luke scattò sull’attenti: “Signor Generale!”
Patton: “Ah, guarda chi si rivede finalmente, il Capitano Gideon! Come va, a cosa devo questa visita!”
Luke: “Sono venuto per chiedervi un favore, signore!”
Patton: “Su non si formalizzi e mi faccia la sua richiesta Capitano, però mi chiedo, perché non fate accomodare fuori i vostri amici, sono anche loro Testimoni di Geova, vero? Se sentono qualche cosa, la loro fede ne uscirebbe indebolita!”
Luke: “Non si preoccupi Generale, loro sono attualmente disassociati e sono miei amici, sanno tutte le magagne dell’organizzazione ed insieme vogliamo giocare uno scherzetto ai nostri ex padroni teocratici!”
Patton: “Ah, rovinare gli affari della Watch Tower? Interessante!”
Luke: “Mi servirebbe una nave stellare per potermi recare sul pianeta Sion e smascherare l’organizzazione celeste dei Testimoni di Geova per rovinare gli affari della WTS!”
Patton: “Per il Capitano Gideon c’è sempre un’astronave nell’area 51 e questo lo dovreste sapere, ma se rovinate la WTS, dopo come pensate di vivere? Trovare un lavoro è molto difficile, vi suggerisco di intraprendere seriamente la carriera militare nell’U.S. Astro Force della quale siete già un valido Capitano!”
Luke: “Vi ringrazio Generale, sarò ben lieto da adesso di indossare l’uniforme dell’U.S. Astro Force, come ho fatto a non pensarci prima, invece di ritornare nell’organizzazione di Geova!”
Mike: “Ci dovevi pensare a questo! Potevi darti alla carriera militare e stare alla larga dalla mia Congregazione, non avrei perso l’unzione e godrei delle benedizioni di Geova, ed invece adesso mi ritrovo disassociato e costretto a lavorare nel negozio di mio padre che mi aveva sempre ostacolato quando scelsi il geovismo!”
Luke: “Smettila Mike, possibile che non capisci che razza di organizzazione abbiamo servito!”
Patton: “Bene Capitano Gideon, tra una settimana potrete decollare dall’Area 51, avrete una nave stellare della nuova serie New Days che è molto più veloce delle New Age e vi permetterà di raggiungere le Pleiadi in sole 21 ore!”
Mike: “Capperi! Allora andremo più veloci di Geova, che secondo l’ultimo intendimento ci mette 3 giorni!”
Luke: “Dipende dall’astronave che ha in mano il Giudice, Mike! Va bene, abbiamo già detto abbastanza, Signor Generale!”
Patton: “A presto Capitano e fa mangiare un po’ di polvere a quei farabutti del Divin Corpo Direttivo!”
Luke ed i suoi amici dovevano attendere una settimana per poter decollare e passarono tutto il giorno a visitare le bellezze di New York.
L’indomani mattina però Samantha, che non c’era mai stata, chiese a Luke: “Che ne dici se passiamo questo giorno a visitare la Betel, è sempre stato il mio sogno, ne sarei felicissima!”
Luke: “Ma Samantha, ti rendi conto che sei una disassociata? Come potresti entrare alla Betel?”
Samantha: “E loro che ne sanno? Possiamo dire loro di essere dei fratelli, soprattutto se siamo al seguito di un Unto, gli uscieri non oseranno indagare su di noi!”
Luke: “Questo è vero almeno con te e con Jessica, ma alla Betel ci sono anche persone che conoscono Mike e la sua storia e sanno benissimo che adesso è un disassociato per omosessualità, non lo faranno entrare di sicuro!”
Mike: “Ma l’accusa di omosessualità lo sapete tutti che è falsa! Me l’hai appioppata proprio tu Luke, per prendere il mio posto e non posso accettare di dover restare in albergo per questo, mentre voi tre andate a visitare la Betel!”
Luke: “Suvvia Mike, ti porteremo alla Betel con noi, ti basterà travestirti con barba e baffi, così non ti riconosceranno!”
Mike: “E tu credi davvero che lasciano entrare alla Betel un individuo con barba e baffi? Ti sei dimenticato che non sono ammessi? Mi lasceranno fuori!”
Luke: “Uhmm, questo è vero, allora non c’è altra soluzione che travestirti da donna, così ti dovrebbero fare entrare!”
Mike: “Io travestirmi da donna? Ma tu sei matto Luke, non solo sei riuscito a farmi passare per omosessuale, adesso mi vuoi pure fare passare per transessuale?”
Luke: “Beh, non vedo altra soluzione, altrimenti ti dovresti sottoporre ad un’intervento di plastica facciale ed i tempi sono molto ristretti, perciò se vuoi entrare alla Betel ti dovrai travestire da donna, non ti preoccupare comunque, i transgender sono molto amati da diversi membri del Divin Corpo Direttivo!”
Mike: “Si, e magari finirò pure nel letto di qualche sbavoso membro del Divin Corpo Direttivo, vero? E me lo chiamerai pure privilegio questo?"
Luke: “Non ti preoccupare Mike, che Samantha e Jessica ti sapranno preparare bene e ti daranno l’aspetto di una santarellina teocratica e pioniera regolare, nessuno li dentro si accorgerà di te!”
Così, Samantha e Jessica prepararono Mike e lo truccarono con tanta cura da sembrare proprio una dama, una vera santarellina teocratica, tanto che Luke ironico esclamò: “Che bella gnocca!”
Mike: “Accidenti a te Luke! Sei sempre il solito truffatore, chi mi ci porta qui travestito da donna?”
Luke: “Non ti lamentare Mike, se vogliamo accontentare Samantha e Jessica e farle entrare alla Betel, e poi sei proprio tu che sotto sotto desideri visitare la Betel, non è vero?”
Mike: “Si, mi piacerebbe andarci, ma non così vestito!”
Comunque si recarono tutti alla nuova sede della Betel sita a New Believe, alla periferia di New York che porta il nome di “Jehowood” e sorgeva su una collina dove c’era una gigantesca scritta “JEHOWOOD” da fare impallidire quella con “HOLLYWOOD” sita a Los Angeles, sede che era stata costruita con le generose donazioni dei pecoroni babbei di tutto il mondo ed inaugurata nel 2022, la sede era formata da sette grattacieli alti 666 metri ognuno sovrastato da uno o due pennoni in cima, per un totale di 10 pennoni ognuno sormontato da una torre e una corona per simboleggiare il potere sui pecoroni del regno, era uno dei complessi più imponenti di New York, che costituiva una vera attrattiva turistica e riscuoteva l’ammirazione dei newyorkesi che memori degli arresti del 1919 dicevano della WTS: “Chi è come essa?” e si mettevano ad adorarla e si convertivano al culto geovista.
Arrivati alla porta di “Jehowood”, Luke disse all’usciere: “Sono il Glorioso Unto, Coerede del Regno, Principe dell’Organizzazione, Grande Amorevole Anziano, Intimo di Geova, Fulgente di luce di verità, Spiritualissimo e degno di Devozione, Regnante sulle altre pecore e chi più ne ha, più ne metta, il Glorioso LUKE GIDEON!”
Subito l’usciere di fronte alla gran gloria di Luke fu preso da gran timore e adorandolo ehm … rendendogli omaggio, disse: “Prego fratello glorioso Luke Gideon entri in questo santissimo edificio, chi sono le tre donne che la stanno accompagnando?”
Luke: “Vorresti per caso controllare tre sorelle Pionieri Regolari che sono degne di aver l’onore di recarsi alla Betel accompagnate dalla mia immensa gloria?”
Usciere: “No di certo o mio divino fratello, entrate nella gloria di Geova!”
Luke e i suoi tre amici entrarono nel Palazzo Societario che era il principale dei Sette Palazzi di Jehowood ed era pure l’Altissima Sede del Divin Corpo Direttivo, c’era un percorso riservato ai visitatori e quando i visitatori si avvicinavano ad un reparto, suonava il campanello e gli anziani preposti con le fruste facevano in modo che tutti i fratelli ivi impegnati fossero di espressione sorridente e felice, per far vedere ai visitatori la gioia che regnava alla Betel che era un’anticipo del Paradiso che la Terra intera sarebbe diventata nel Nuovo Mondo, perciò Samantha, Mike e Jessica rimasero impressionati dalla gioia che traspariva, man mano che avanzavano nel Palazzo Societario.
Mike disse: “Però, che aria paradisiaca di letizia che c’è qui, io ci vorrei stare per sempre!”
Samantha: “Che pace, che felicità! Qui siamo già nel Nuovo Mondo!”
Jessica: “Penso proprio che dovremmo correre in Sala del Regno per chiedere perdono per aver dubitato di questa immacolata Organizzazione che pratica la pura adorazione!”
Proprio in quel momento un ciambellano urlò: “Inchinatevi fratelli, sta per passare il Glorioso Divin Corpo Direttivo che sta per riunirsi per stabilire qual è la volontà di Geova per il suo popolo!”
Subito i fratelli presenti cominciarono a cantare: “Allejehova, allejehova, allejehova, allejehova, allejehova!”, fra le note della melodia del cantico “Allejehova” passarono tutti sorridenti ed eleganti i membri del Divin Corpo Direttivo che si recavano alla Sala Riunioni del Divin Corpo Direttivo, a cui nessun mortale poteva accedere, tanto era la gloria di quella Sala!
Jessica esclamò: “Che belli! Torno a San Francisco e mi farò riassociare, poi farò subito domanda di pionierato!”
Mike: “Io vengo con te e pur di servirli mi metterò a pulire i gabinetti in Sala del Regno!”
Samantha: “Io mi metterò a fare la pioniera speciale per servirli come meritano! Che belli! Che gioia! Che pace!”
Gli amici di Luke rimasero estasiati dalla gloria del Divin Corpo Direttivo ed avevano in mente solo obiettivi teocratici da “i giovani chiedono” e non volevano altro che tornare a servire Geova con cuore completo!
Ma Luke li scosse, e disse: “Svegliatevi e non fate i babbei! Vi farò vedere cosa c’è dietro tutta questa armonia, io sono un Unto e posso uscire dal P.P.V. cioè il Percorso Per Visitatori!”
Samantha: “Non siamo disposti ad ascoltare discorsi apostati da parte tua Luke, noi ce ne andiamo a servire Geova con cuore completo e pionierato riconoscente!”
Luke li schiaffeggiò e disse: “Svegliatemi e seguitemi babbei!”
Luke li condusse al di fuori del P.P.V. e li portò a spiare nei vari reparti, perciò videro in cucina l’anziano addetto che a colpi di frusta metteva fretta ai cuochi ed inservienti, urlando: “MUOVETEVI PELANDRONI FALLITI, IL DIVIN CORPO DIRETTIVO E’ RIUNITO ED AVRANNO UNA GRAN FAME, VOLETE FARLI ASPETTARE, BRUTTI FANNULLONI!!!”
Poi si recarono alle rotative dove videro un fratello che rimase con le braccia schiacciate dalla pressa e subito l’anziano preposto lo buttò fuori dalla Betel e chiamò l’ambulanza commentando: “Speriamo che quel babbeo non si metta a chiedere i danni, tanto i nostri avvocati lo distruggeranno!”
Poi si recarono alle camere degli Unti e videro l’anziano preposto che con calcioni nel sedere e colpi di frusta urlava ai fratelli impegnati di sbrigarsi a mettere in ordine alle camere che dopo avrebbero dovuto pulire i bagni per gli augusti ospiti, ma proprio in quel momento inavvertitamente Mike fece suonare il campanello e subito allibiti, Luke ed i suoi amici videro le facce di quei disperati trasformarsi in facce sorridenti da ebeti del Nuovo Mondo, che lavoravano gioiosi, con calma e ostentata felicità, l’anziano che fino a pochi secondi prima aveva una faccia crudele da indemoniato, adesso aveva assunto un’espressione lieta e cordiale rivolgendosi ai suoi dipendenti con dolcezza ed ostentato affetto!
Mike, Samantha e Jessica rimasero sbigottiti di fronte ad uno spettacolo così ignobile, ma passarono pochi secondi ed ecco che l’anziano preposto si accertò che non c’erano visitatori e, rivolgendosi ai suoi disgraziati dipendenti, urlò loro: “BRUTTI SCANSAFATICHE, QUALCUNO DI VOI HA SUONATO IL CAMPANELLO PER POTERSI RIPOSARE! ADESSO VOGLIO SAPERE CHE E’ STATO, AFFINCHE’ LO RINCHIUDA IN CELLA DI RIGORE PER 15 GIORNI! SE NON ME LO DITE, BRUTTE CAROGNE, VI TERRO’ TUTTI QUANTI SENZA CENA E SENZA SPETTANZA PER UNA SETTIMANAAAA!!!!”
Mike, Samantha e Jessica erano rimasti toccati da quella orribile infernale visione, tanto che Mike esclamò: “Scusami Luke, ma bisogna fare subito qualcosa per quei poveracci!”
Luke rispose: “Lascia stare, lo sai poi come ci risponderebbero se osassimo intervenire: che siamo poco spirituali, che siamo apostati, che non abbiamo Geova nel cuore, ed altre cavolate del genere! Lascia stare, se proprio vogliamo aiutarli ad uscire da quell’inferno, dobbiamo per prima cosa smascherare l’organizzazione affinché le sue opere siano note a tutti e quei poveri disgraziati siano finalmente liberi!”
Samantha: “Ti prego Luke, usciamo da questo inferno, non lo sopporto più è proprio un’orrenda visione, che rabbia per l’ipocrisia del Divin Corpo Direttivo, si danno tanti titoli ed onori ma non disdegnano di sfruttare milioni di poveracci che credono alle loro parole!”
Jessica: “E questo dovrebbe essere lo Schiavo Fedele e Discreto? Che schifo!!!”
Luke: “Sapete la storia dello Schiavo Fedele e Discreto, no? E’ semplicemente accaduto che in cuor suo ha pensato che il Signore tarda e da allora batte senza ritegno e sempre più i domestici, adesso con la Triazione finiranno pure per far dimenticare, ai disgraziati che li credono, sia Cristo che il Vangelo, visto che nelle Sale del Regno ormai non se ne parla più!”
Samantha: “Purtroppo hai ragione Luke, bisogna agire subito e verremo volentieri con te, ma adesso voglio allontanarmi da questa schifosa Jehowood e voglio imbarcarmi subito sull’astronave!”
Luke: “State calmi, l’astronave sarà pronta solo fra 5 giorni, se proprio non vi piace questo posto, andremo ad alloggiare in un villaggio nelle vicinanze dell’Area 51!”
Mike, Samantha e Jessica furono d’accordo con Luke e decisero di recarsi in un piccolo motel a 20 miglia dall’Area 51 in attesa della partenza, la visione dello spettacolo del “dietro le quinte” di Jehowood, li aveva proprio scossi!
Fine Trentasettesima parte

Affascinante la Saga di Guerre Stellari: pensi di occuparti in futuro della trilogia di "Terminator"? Secondo me si presta al tuo stile e alla tua classe! Complimenti.

omega

Scusatemi per la mia assenza, ma ho avuto da fare per confutare certi narratori di favole, ma da adesso sono di nuovo con voi, perciò ecco a voi la:
trentottesima parte
Arrivò il giorno della partenza e così Luke ed i suoi amici si recarono nell’Area 51 per imbarcarsi sull’astronave che li avrebbe condotti su Sion, la casa di Geova!
Sbrigate tutte le formalità per ammettere i suoi tre ospiti civili, Luke si imbarcò portando con se anche il Sergente Mark Away e tre militari di truppa, la missione doveva restare segreta altrimenti la flotta stellare di Satana sarebbe intervenuta subito per difendere la Casa di Geova che rendeva loro un grandissimo servigio, in fondo bastava allontanarsi dal sistema solare e sarebbe stato praticamente impossibile intercettare la “Star Withness” con a bordo Luke ed il suo equipaggio.
Luke diede ordine di decollare e la nave si alzò dolcemente per prendere quota sempre più velocemente, appena giunti a quota orbitale, il Capitano Luke Gideon diede ordine di lanciarsi in curvatura e la nave stellare accelerò ed in un baleno si allontanò dal sistema solare.
Il viaggio a velocità di curvatura era reso possibile grazie ad un’immenso campo antigravitazionale creato intorno alla nave da un generatore positronico di antigravitoni, che causava uno spostamento dimensionale della nave che entrava così nella settima dimensione che permetteva di abbreviare enormemente la distanza ordinaria che sarebbe stata percorsa rimanendo nelle tre posizioni spaziali note ai sensi umani, tanto che bastarono solo 21 ore per raggiungere il pianeta Sion, orbitante attorno ad Alcione nelle Pleiadi!
La WTS aveva insegnato fino al 1953 che la Casa di Geova stava alle Pleiadi, ma successivamente alcuni contrasti tra Rutherford e Knorr spinsero quest’ultimo a nascondere nel 1953 questo insegnamento, ma nel 2019, risolti i contrasti tra Rutherford e Knorr con la sconfitta di quest’ultimo, ecco che la WTS riannunciò a tutto spiano il “nuovo intendimento progressivo” (si fa per dire!) che riportava alle Pleiadi la Casa di Geova, anzi adesso erano pure più precisi in quanto indicavano chiaramente che la Betel Celeste si trovava sul Pianeta Sion orbitante intorno alla stella Alcione, questo al fine di smentire le illazioni dei fuoriusciti che sostenevano che si trattasse di un “intendimento regressivo”.
Arrivati nelle immediate vicinanze del pianeta Sion, Luke chiese ed ottenne il permesso di sionare dagli Astroport Angels, ed essendo molto noto al loro capo Bethelin potè recarsi tranquillo e indisturbato alla casa di Geova, le due donne giunte per la prima volta sul pianeta Sion rimasero enormemente impressionate, tanto che Samantha presa da gran timore esclamò: “Oh mio Geova, sono giunta alla sua casa celeste, ti prego Luke non ci posso andare!”
Si aggiunse Jessica: “No Luke, neanche io ci vado, non voglio essere distrutta!”
Inaspettatamente anche Mike: “Scusami Luke, ma non me la sento di entrare nella casa celeste di Geova!”
Luke li schiaffeggiò e disse: “Svegliatevi e non lasciate che le favole vi incantino! Qui è tutta una questione di soldi e di celestiale e divino non c’è nulla! Perciò andiamo!”
Luke dovette sudare tanto per convincere i suoi amici ad andare alla Casa Celeste di Geova, dopo averli tranquillizzati, disse loro: “A Casa Geova troverete come inquilino il Divin Giudice Rutherford, come dovreste ormai sapere! Ma non dobbiamo farci notare dal giudice, perciò aspetteremo che sia in preda ad una delle sue colossali sbornie per poterci intrufolare a casa sua e così lo filmeremo durante la sbornia e gli chiederemo cosa ne pensa dei suoi servitori sulla Terra!”
Samantha: “Scusami Luke, ma come faremo a tenerlo buono e farci rivelare tutto?”
Luke: “queste cassa che stiamo portando contengono una collezione dei migliori Wisky della Terra ed il giudice pur di averle sarebbe capace di tutto, tanto è forte il suo desiderio della sua bevanda preferita che sarebbe capace di convertirsi al cattolicesimo pur di avere questa prestigiosa collezione!”
Mike: “Soprattutto se lo becchiamo mentre è già ubriaco dello scadente Wisky di questo pianeta!”
Luke: “Vedo che hai capito benissimo caro Mike, bene! Adesso prepariamoci, siamo arrivati a Casa Geova, quando sentiremo cantare il giudice, vuol dire che ci siamo e possiamo entrare e, mi raccomando, riprendere tutto quanto!”
Appena arrivati davanti all’impressionante Casa di Geova, Luke ed i suoi amici non poterono fare a meno di sentire i poderosi cantici del giudice in preda ad una delle sue sbornie, a quel punto Mike chiese a Luke: “Che facciamo? Aspettiamo?”
Luke rispose: “Credo che non c’è alcun bisogno di aspettare il giudice, come al solito, è completamente fatto! E vedo che anche le guardie del suo palazzo sono completamente ubriache, possiamo cominciare subito, accendete le telecamere e entriamo subito in azione!"
Luke subito davanti alle telecamere fece da Cicerone e condusse il documentario che voleva realizzare:
Luke: “Cari fratelli Testimoni di Geova di tutto il mondo, sono il vostro conservo unto Luke Gideon e vi annuncio con grande gioia di trovarmi sul pianeta Sion, davanti niente poco di meno che Casa Geova!!!”
Luke: “Adesso entriamo, non temete fratelli, Geova nella sua bontà ha deciso di farsi filmare per farsi ammirare da voi e state tranquilli, nella sua immeritata benignità Geova ha decretato che chi lo guarderà in questo documentario positivamente non morirà, ma avrà modo di ammirarlo così com’è!!!”
Luke: “Ecco, questo è il portone principale, oggi come al solito è giorno di festa, infatti qui su Sion grazie al vostro lavoro porta a porta e alle vostre allegre donazioni, non c’è bisogno di lavorare, tanto ci siete voi fratelli che lavorerete per loro, perciò non stupitevi se le guardie di Casa Geova sono ubriache, hanno fatto festa grazie a voi donatori allegri!!!”
Luke: “Ecco, saliamo le scale e ci rechiamo nella Sala del Regno Celeste, sì proprio dove regna Geova in persona!!!”
Luke: “Adesso apriamo la porta, Geova ci aspetta e non temete per la vostra vita, questa è l’occasione storica per ammirare Geova in tutta la sua gloria!!!”
Luke spalancò la porta e si presentò la scena del Divin Giudice ai piedi del suo trono con una bottiglia in mano che cantava a squarciagola canti infarciti di termini osceni, Luke compiaciuto disse: “Lo vedete il vostro Geova che tanto adorate chi è? Eccolo, completamente ubriaco e sentite che soavi parolacce urla, mi sa che dovremo chiedere al Divin Corpo Direttivo di autorizzarci ad usare le parolacce quando usciamo in servizio ad imitazione di Geova!!!”
In quel momento Rutherford/Geova esclamò: “Hic! Chi siete voi! Che Ca..o volete da me? Io vi distruggo subito in un baleno e non vi risuscito più! Hic!”
Luke gli rispose: “Mio Divin Giudice, sono l’unto Luke Gideon e sono venuto per portarti un dono che ti darà la gioia! Guarda giudice, questa è niente poco di meno che la WISKY PRESTIGE COLLECTION, tutti i migliori wisky della Terra che sono venuto a portarti in dono se mi esaudirai tre desideri!”
Rutherford: “Hic! La WISCY PRESTIGE COLLECTION? A me, dammela subito, esprimi subito I tuoi tre desideri! Hic!”
Luke: “Bene, come primo desiderio voglio che mi nomini membro del Divin Corpo Direttivo e Presidente della WTBTS Incorporated!”
Rutherford: “Hic! Bene e sia fatto! Hic!”
Luke: “Come secondo desiderio, voglio che prendi in mano questo Rosario e ti metti a recitarlo, promettendo a tutti che ti convertirai alla Chiesa Cattolica Romana!”
Rutherford: “Hic! Dovresti saperlo che non è possibile, hic! Io sono la verità, hic! E non posso mischiarmi con la falsa religione, hic!”
Luke: “Pazienza, mi riporto sulla Terra il mio dono …”
Rutherford: “No, Aspetta Luke! Ave Maria piena di grazia, Hic! Il Signore è con te e io non sono Dio, verrò presto a Roma per convertirmi e farmi battezzare dal Papa in persona, ma ti prego dammi quelle bottiglie! Hic!”
Luke: “No! Devi recitarlo bene!”
Rutherford: “Si, va bene, hic! AVE MARIA PIENA DI GRAZIA IL SIGNORE E’ CON TE, TU SEI LA BENEDETTA FRA LE DONNE, HIC! E BENEDETTO IL FUTTO DEL, HIC!”
Luke: “Bene, noto con piacere che lo conosci bene il Rosario! Allora ti disassocio per apostasia in quanto hai scelto la fede Cattolica!”
Rutherford: “Non dire cavolate Luke! Hic! Come faranno i miei testimoni senza il loro dio?”
Luke: “Pazienza se non accetti di dissociarti dalla WTS per convertirti al cattolicesimo, e questo è il mio terzo desiderio, vorrà dire che mi riporto il mio dono sulla Terra!”
Rutherford: “No Luke, aspetta! Ecco scrivo la mia lettera di dissociazione dai Testimoni di Geova, ecco l’ho, hic! Finita, la firmo e te la do, eccola! Hic!”
Luke soddisfatto prese la lettera e disse: “Bene, mio giudice, io Luke Gideon quale membro del Divin Corpo Direttivo, accetto la lettera di dissociazione del Giudice Rutherford e comunico a voi fratelli che assistete a questo documentario che il giudice J.F. Rutherford non è più un Testimone di Geova!!!”
Rutherford: “Hic! Ho realizzato i tuoi tre desideri, ma adesso dammi il mio wisky! Ho sete!!!”
Luke: “Eccotelo, a dire il vero non ti dovrei neanche parlare visto che sei un apostata, ma ogni promessa è un debito, perciò eccoti la WISCY PRESTIGE COLLECTION, è tua!!!”
Rutherford: “Evviva!!! È mia!!! Me la bevo subito!!! Glu … glu … glu …”
Luke: “Bene amici miei, adesso andiamo subito all’astroporto di corsa, dobbiamo far vedere il documentario ai fratelli della Terra, spicciamoci, quando il giudice si riprenderà dalla sbornia se saremo ancora su questo pianeta saranno guai!!!”
Luke, Mike, Samantha e Jessica si affrettarono ad uscire dalla Casa di Geova e si recarono subito all’astroporto, gli Astroport Angels notarono che correvano, perciò Bethelin li fermò e chiese perché correvano così tanto, Luke gli rispose: “Abbiamo appena ricevuto da Geova un nuovo intendimento e ci ha ordinato di comunicarlo di corsa sulla Terra, i fratelli saranno entusiasti di riceverlo!”
Bethelin: “Ah, saranno le solite cavolate! Andate pure!”
Subito Luke si mise alla guida della “Star Withness” e dolcemente decollò da Sion, ma mentre si sollevava si sentirono le sirene di allarme e arrivò dalla Casa di Geova un messaggio per Luke.
Luke disse: “Passatemelo nello schermo!”
Era Nathan H. Knorr che intimò a Luke: “Fratello Luke Gideon, ti ordino di fermarti e consegnare subito i filmati da voi ripresi e la lettera di dissociazione che avete estorto al Divin Giudice!”
Luke: “Ti vorrei rammentare che come suo penultimo atto da dio prima dell'ultimo cioè apostatare, il giudice mi ha nominato membro del Divin Corpo Direttivo e che perciò posso legalmente accettare la sua lettera di dissociazione, perciò non devi neanche parlare col giudice in quanto non è più un Testimone di Geova!”
Knorr: “Non dire stupidaggini, sai che il giudice è anche Geova e perciò per essere Testimoni di Geova basta credere a lui! Consegna lettera e filmati così rimarrai membro del Divin Corpo Direttivo e faremo finta di niente!”
Luke: “Spiacente, ma il dovere mi chiama sulla Terra, devo chiudere la trasmissione!”
In quel momento da dietro Knorr spuntò Rutherford che gli urlò: “Hic! Ma dove credi di arrivare? Io sono il tuo dio e perciò revoco la lettera che ti ho consegnata in quanto falsa e ti disassocio immediatamente per apostasia! Farai una fine peggiore di R. Franz, hic! Brutta carogna!!!”
Luke: "Comunque hai smesso di fare il gradasso, cercati un'altro lavoro! Passo e chiudo!"
Luke spense il visore e accelerò per uscire subito dall’atmosfera del pianeta Sion, ma proprio in quel momento si sollevarono 7 navi degli Astroport Angels che si misero all’inseguimento di Luke e dei suoi amici.
Fuori dall’atmosfera di Sion le navi degli Astroport Angels aprirono subito il fuoco ma Luke con destrezza seppe evitare i colpi, ma i nemici non desistevano e sparavano bordate che non riuscirono a raggiungere la Star Whithness di Luke in quanto aveva raggiunto una velocità superiore a quella dei siluri convenzionali degli Astroport Angels.
Arrivati in prossimità della velocità della luce, Luke azionò subito la velocità di curvatura e riuscì ad allontanarsi velocemente da Sion, ma anche le navi degli Astroport Angels entrarono in curvatura e Luke dovette ordinare di incrementare la velocità: “Sergente, inserisci curvatura 7!”
Ma anche le navi degli Astroport Angels accelerarono e Luke ordinò: “Insistono? Bene sergente, inserisci curvatura 9!”
Seppure in difficoltà anche le navi degli Astroport Angel, che potevano viaggiare da Sion alla Terra in 7 giorni, riuscirono a raggiungere curvatura 9, ma a quel punto Luke disse al sergente: “Bene, è giunta l’ora che facciamo vedere a quei babbei, che gioiello è questa nave stellare: inserisci curvatura 50!”
Subito la Star Withness accelerò a curvatura 50, scomparendo completamente alla vista degli increduli Astroport Angels che dovettero mestamente ritornare su Sion.
A quel punto, seminato il nemico Luke chiese di poter aprire un canale sovradimensionale di comunicazione con il Generale Patton, che fu subito aperto e comparve sullo schermo il Generale Patton: “Capitano Gideon, a cosa devo questa chiamata?”
Luke: “Signor Generale le comunico che ho eseguito la missione, fra una quindicina di ore sono sulla Terra, fate in modo che domani sera tutte le televisioni della Terra trasmettano il documentario che ho girato!”
Patton: “Grandioso capitano! Faremo la festa finalmente a quegli ubriaconi di Sion e ci sbarazzeremo di loro! E da domani sera i Testimoni di Geova non esisteranno più!”
Luke: “Ah Generale, già che ci siete che ne direste di comunicare al Vaticano che ho guadagnato un nuovo credente, che si preparino a battezzare il giudice Rutherford, ma non credo che verrà! Ah Ah Ah, che ridere!”
Fine trentottesima parte

Salve cari amici, purtroppo il tempo è tiranno, ma ho trovato il tempo per postarvi le parti finali, ecco a voi la:

Trentanovesima parte
La nave stellare Star Withness atterrò puntuale nell’Area 51 e subito Luke consegnò agli agenti incaricati dal governo statunitense i filmati scottanti, che in meno che non si dica furono recapitati alle principali emittenti televisive del globo!
La sera stessa Luke ed i suoi amici si recarono nell’ufficio del Generale Patton per assistere alla messa in onda del loro documentario, fu un’emozione intensa sapere che in tutto il mondo i TdG stavano assistendo al documentario che avrebbe messo a nudo tutte le verità nascoste dell’organizzazione.
Già durante la trasmissione, Luke ricevette una telefonata dall’Altissimo Giudice e membro del Divin Corpo Direttivo Stan Eatmoney che subito gli urlò: “LUKE GIDEON, GRANDISSIMO INFAME!!! CHE HAI COMBINATO? CI STAI SPUTTANANDO DI BRUTTO E STIAMO RICEVENDO E-MAIL DI DISSOCIAZIONE IN QUANTITA’ INDUSTRIALI! MALEDETTO APOSTATA, MI VUOI MANDARE A LAVORARE? GUARDA CHE IO NON HO MAI LAVORATO IN VITA MIA E NE SONO FIERO, NON PERMETTERO’ CHE UN PUSILLANIME COME TE MI ROVINI GLI AFFARI E MI MANDI A LAVORARE!!!”
Luke: “Mi dispiace mio integerrimo giudice, ma la pacchia è finita! Ma se vuoi, ho un amico nel porto di San Francisco che ha bisogno di scaricatori, se vuoi lo chiamo e segnalo te e qualche tuo compagno di merenda per farvi assumere!”
Stan Eatmoney: “Brutta carogna! Ti prendi pure gioco della mia altissima persona?”
Luke: “Modera i termini pallone gonfiato, che presto ti dovrai sgonfiare ed assumere un’atteggiamento più umile!”
Luke gli chiuse il telefono in faccia, ma subito gli arrivò un’altra chiamata, era Zakkar più noto come Re Barbabianca: “Hullo Luke! Ti devo ringraziare per il tuo bellissimo documentario, hai scatenato un vero putiferio, pensa che i miei amici betadeltoidi di Sion hanno finalmente smesso di recitare la parte degli Angeli di Geova, si sono ribellati all’ordine teocratico ed hanno cacciato il giudice Rutherford da Sion che sta per tornare mestamente sulla Terra insieme ai suoi pochi amici rimastigli fedeli! Non so proprio come ringraziarti! Adesso sono in partenza per tornare su Sion e ti prometto che non molesterò più i terrestri con stupide trovate religiose! Addio mio caro amico, ti passo il Pastore Charles Taze Russell!”
Russell: “Caro il mio Luke Gideon, sei diventato un grande! Hai distrutto la WTS!!!”
Luke: “Salve Pastore, che ne dici, ho svolto bene il mio compito, cosa pensi di fare da domani?”
Russell: “Beh, da domani sono finalmente libero e sto pensando di rifondare gli Studenti Biblici dalle ceneri della WTS!”
Luke: “Oh no! Ti prego Pastore, smettila! Hai già fatto abbastanza danni con la WTS, non sai mai a che razza di imbecilli aberrazioni possono arrivare gli uomini! Perciò lascia stare la religione e vai in TV per chiedere scusa ai TdG per aver fondato la WTS!”
Russell: “Si, hai ragione Luke, farò proprio come mi hai detto e la finirò di dedicarmi alla religione, non sono per nulla competente in materia! Da domani mi godrò una meritata pensione per vivere tranquillo gli ultimi giorni che mi rimangono prima della fine delle mie scorte di Olio di Alcione! Arrivederci Luke e che l’Unzione sia con te!”
Finito il documentario di Luke in TV, ecco che durante il Notiziario News vengono trasmesse immagini di rivolta dei TdG da Jehowood con palazzi in fiamme e i membri del Divin Corpo Direttivo costretti a fuggire scortati dalla polizia per sfuggire al linciaggio da parte dei loro ex schiavi, poi compare in diretta da Las Vegas per un breve messaggio a tutti i TdG il Pastore Charles Taze Russell, è un momento solenne, il giornalista passa la parola al Pastore, dicendo: “Ecco il fondatore della WTBTS Incorporated che ha un messaggio per tutti i Testimoni di Geova per aver fondato lui la Società che li ha tenuti schiavi fino a stasera!”
Charles Taze Russell a capo chino: “Testimoni di Geova di tutto il mondo: SCUSATEMI!!!”
E subito il Pastore chiude la linea, Luke ed i suoi amici sono felicissimi, allora il Generale Patton prese la parola e disse: “Adesso brindiamo al geovismo che non esiste più!!!”
Erano tutti felici ed estasiati ed andarono a dormire stanchissimi ma erano le persone più felici del pianeta, sembrava proprio che l’incubo fosse finito, erano anche felici di sapere che anche i loro amici e parenti avrebbero riacquistato la libertà e la piena dignità umana da uomini liberi e donne libere.
L’indomani mattina Luke ricevette una telefonata da sua madre Helen Gideon, Luke felice rispose: “Mamma, hai visto? Sono riuscito a smascherare quei furfanti!”
Helen Gideon: “Figlio degenere! Ti rendi conto di quello che hai combinato? Ti sei messo di nuovo a combattere contro l’Organizzazione di Geova e contro Geova stesso!!!”
Luke sorpreso, sbigottito ed in lacrime: “Ma cosa dici mamma? Ho smascherato i nostri padroni teocratici!”
Helen Gideon: “Ti avevo perdonato dopo la figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle ed i fratelli con quella tua squallida sceneggiata all’assemblea internazionale, che ti era costata la disassociazione con perdita di tutti i privilegi che avevi raggiunto, ed adesso ne combini un’altra delle tue e ancora peggiore!”
Luke esterrefatto: “Ma mamma!?”
Helen Gideon: “Pensa che anche Geova ti aveva perdonato e ti aveva pure reintegrato in tutti i tuoi privilegi, e tu come ripaghi Geova? Andando a casa sua a diffamarlo!!!”
Luke smarrito: “Ma mamma, quello era solo un uomo, capisci, il giudice Rutherford!? Ma dove diamine lo vedi Geova?”
Helen Gideon: “Ho comunque parlato abbastanza con te, figlio degenere! Adesso te la devi vedere ad Harmaghedon con Geova ed io non voglio più avere a che fare con te! Tu non sei più mio figlio e non mi rivolgere più la parola, maledetto apostata!!!”
Helen chiuse il telefono e Luke scoppiò in lacrime: “Ma che cosa è successo a mia madre? Perché continua a parlare da Testimone di Geova, Accendete la TV!”
Ecco che in televisione c’era il notiziario che mostrava le immagini dei membri del Divin Corpo Direttivo che tornavano trionfanti a Jehowood, la polizia aveva allontanato i “manifestanti violenti” che avevano manifestato davanti a Jehowood, mentre celermente arrivavano a Jehowood intere squadre di operai TdG per i lavori di ricostruzione per i danni dell’incendio della sera precedente, poi passarono le immagini di TdG lieti che nelle sale del regno di tutto il mondo “contribuivano gioiosamente” per “rendere di nuovo stabile la predicazione della buona notizia in tutto il mondo ricostruendo Jehowood, dopo il vile attacco degli apostati di ieri sera”, passarono poi l’intervista a Mary Laugherdame portavoce del Divin Corpo Direttivo.
Giornalista: “Ieri sera c’è stata una grave rivolta da parte di vostri confratelli che hanno reagito violentemente dopo aver visto il documentario sulla vostra Betel Celeste di ieri sera, cosa ne pensa ufficialmente il Corpo Direttivo?”
Mary: “Satana ha deciso di attaccare frontalmente l’Organizzazione di Geova in quanto sa che c’è pochissimo tempo e Geova sta per tornare sulla Terra come Giudice Divino Rutherford per dirigere l’opera in questi ultimissimi giorni! Per questo noi Testimoni di Geova non ci faremo fermare dagli apostati, ma continueremo a predicare la buona notizia anche di fronte alla persecuzione!”
Giornalista: “Ma lo avete visto che il vostro giudice non solo non ha nulla di divino, ma è pure un ubriacone e per di più ha recitato il Rosario Cattolico?”
Mary: “In quel momento Rutherford era un apostata dissociato in quanto cattolico, e a noi di quello che fanno i sostenitori di Babilonia la Grande non ce ne importa nulla, noi predichiamo la verità!”
Giornalista: “Ma se Rutherford ha detto di essere lui il vostro Geova e voi credete che lui è Geova, come potete seguirlo se è diventato cattolico?”
Mary: “Che Rutherford si sia convertito al cattolicesimo è solo un’infame calunnia messa in giro dagli apostati che mossi dal diavolo ci vogliono screditare!”
Giornalista: “Ma l’abbiamo visto e sentito tutti da lui stesso, il vostro giudice si è dissociato, proprio lui che dice di essere il vostro Geova!”
Mary: “Pensare che un dissociato apostata possa essere Geova è una blasfemia che rigettiamo!”
Giornalista: “Ma il giudice ha recitato il Rosario davanti a milioni di telespettatori!”
Mary: “Un apostata può recitare tutto quello che vuole per sostenere Babilonia la Grande, a noi Testimoni di Geova interessa solo la verità biblica!”
Giornalista: “Ma non lo avete capito che quell’apostata sarebbe niente poco di meno che Geova in persona?”
Mary: “E’ una vile bestemmia sostenere che Geova possa essere un’apostata! Geova è sempre fedele alla nostra organizzazione e la sua volontà è che parliamo a tutto il mondo dei suoi propositi per l’umanità!”
Giornalista: “Oh povero me!!! Ma non volete proprio capire cosa vi dico?”
Mary: “Abbiamo già perso abbastanza tempo a rispondere alle false accuse di quel vile apostata Luke Gideon, non vogliamo più sentir parlare di lui, noi dobbiamo predicare la buona notizia del regno su tutta la Terra abitata!”
Giornalista esterrefatto: “Mah … e questo è tutto da Jehowood, arrivederci!”
Mary: “Capisco che non capite molte cose della nostra organizzazione e se volete accettare questo opuscolo ORGANIZZATI PER LA TRIAZIONE, lei saprà qualcosa di noi e del nostro Giudice Divino e se volete conoscere davvero chi siamo ed in cosa crediamo, le suggerisco di iniziare, senza impegni con noi, un gratuito studio biblico a domicilio e …”
Giornalista: “Ehm … vedremo, ma per adesso è tutto, a voi la linea!”
Mary: “Buongiorno a tutti, cari telespettatori se volete uno studio biblico gratuito a domicilio, potete senza impegni scrivere a …”
Giornalista: “Ehm … mi scusi ma questa è pubblicità in diretta e non possiamo trasmettere!”
Mary: “Ah ehm si, arrivederci a tutti e scriveteci!”
Giornalista: “Arrivederci! (ammazza che zecca, questa qui!!!)”
Luke non voleva crederci: “Ma com’è possibile, tutti i Testimoni sono rimasti fedeli alla WTS come pecoroni!!!???”
Mike in lacrime: “Accidenti a te Luke! Adesso ci ritroviamo tutti apostati disassociati e tuoi complici in un diabolico attacco alla verità! Non ci rivorranno più nell’Organizzazione e Geova di sicuro ci distruggerà!”
Luke: “Mike! Mi chiedo come diavolo fai ad essere così stupido? Non hai visto tutto quello che abbiamo ripreso su Sion?”
Mike: “Quelle sono cose che era meglio non sapere ed invece tu con la tua malizia e caparbietà vai ad indagare dove non dovevi, trascinandoci con te nella tua apostasia!!!”
Luke: “Sto vivendo un’incubo, non può essere vero!”
Generale Patton: “Ed invece temo proprio che il condizionamento mentale dei tuoi ex confratelli è molto più forte di quanto potessimo immaginare! E’ davvero frustrante adoperarsi per cercare di spezzare le catene dei propri confratelli e vedere coloro che vuoi liberare comportarsi da babbei e stringersi ancora di più le catene! Ascolta me Capitano Gideon, lascia stare, a questi babbei puoi pure spalancare tutte le porte che vuoi e sciogliere tutte le catene che puoi, ma questi babbei rimarranno lo stesso chiusi dentro le loro celle e stretti alle loro catene, sono proprio così di personalità e tu non ci puoi proprio fare nulla!”
Ma proprio in quel momento arrivò una telefonata dall’Altissimo Giudice e membro del Divin Corpo Direttivo Stan Eatmoney, che sghignazzando gli disse: “Guarda povero illuso, non sei neanche riuscito a scalfirci, vedi quanto sono babbei i pecoroni del regno! Ci è bastato raccontare loro poche favole e li abbiamo sistemati, adesso sono delle pecorelle quiete che vanno allegramente incontro ai loro tosatori e carnefici! AH AH AH! Povero illuso!!!”
Luke: “Dannata carogna che non sei altro, ma tutti i fratelli che ieri sera hanno dato in fiamme Jehowood non li hai visti?”
Stan Eatmoney: “Sciocchezzuole, ci è bastato disassociare solo 250.000 fratelli in tutto il mondo e raccontare alla stragrande maggioranza rimanente che Geova ha vagliato il suo popolo in vista del suo arrivo sulla Terra, così potranno vedere il Divin Giudice Rutherford tornare in mezzo a loro per dirigere l’opera di predicazione mondiale in questi ultimissimi giorni, dovresti sapere bene, Mr Gideon, che se raccontiamo ai babbei che la fine sta arrivando e si vedono arrivare il Giudice Divino a Jehowood, i babbei si impegneranno molto di più per trovare nuovi babbei e contribuire alle nostre ricchezze!”
Luke: “Ma avete perso comunque 250.000 pecoroni, le donazioni dovrebbero calare!”
Stan Eatmoney: “Non ti preoccupare, povero illuso, perdere 250.000 babbei è un’inezia di fronte a oltre 18 milioni che a seguito delle favole che stiamo loro raccontando oggi, hanno triplicato le loro donazioni allegre, sai povero illuso non puoi neanche immaginare quanti bei soldoni stiamo incassando in questi giorni, mi sa che per me non è ancora ora di andare a lavorare, piuttosto da domani vacci TU, che sei ormai un apostata disassociato con alto demerito e disoccupato, mi sa che dovrai andarci tu a scaricare nel porto di San Francisco! Chiudo e addio povero illuso! AH AH AH!!!”
Luke: “Mi sa che purtroppo abbiamo perso e non c’è niente da fare, da oggi mi dovrò preoccupare di trovarmi un lavoro onesto!”
Generale Patton: “Non vi preoccupate Capitano Gideon, noi dell’U.S. AstroForce abbiamo bisogno di validi piloti spaziali come lei, abbiamo astronavi moderne che permettono viaggi stellari sicuri e la paga per un Capitano Pilota è ottima con buone possibilità di carriera, le chiedo di valutare bene l’idea di restare in servizio nell’U.S. AstroForce che le consentirà di vivere onestamente e con dignità!”
Luke: “La ringrazio Generale, sono felicissimo di accettare e di intraprendere la carriera militare nell’U.S. AstroForce!”
Generale Patton: “Molto bene Capitano, sono felice per la vostra scelta e sono certo che non ve ne pentirete!”
Luke: “Ormai miei cari amici Mike, Jessica e Samantha, la nostra avventura è finita e possiamo tornare a casa!”
Mike: “Io e Jessica abbiamo deciso di tornarcene subito a casa nostra a San Francisco, avremo comunque modo di sentirci, ci vediamo!”
Mike e Jessica uscirono, mentre Luke chiese a Samantha: “Non torni a casa tua?”
Samantha: “Per adesso no, visto che abbiamo qualche giorno libero che ne dici se ci prendiamo una bella vacanza?”
Luke: “Ne sarei felice, penso che non sia una cattiva idea!”
Generale Patton: “Bene, andate pure a divertirvi, ci vediamo Capitano Gideon!”
Luke sull’attenti: “Generale!”
Fine trentanovesima parte

voyager62

Con questa parte concludo il mio racconto, perciò ecco a voi l'EPILOGO con la:
Quarantesima parte
Luke e Samantha partirono insieme con destinazione Honolulu per un periodo di riposo dopo l’ormai vano sforzo nel tentativo di smascherare e rovinare la WTS, il luogo era piacevole e le giornate bellissime, si trovarono così bene che riscoprirono che l’attrazione tra loro era ancora fortissima e in breve, nonostante tutto il male che Luke aveva fatto nell’inseguire la carriera teocratica, scoprirono di amarsi e di voler sempre stare insieme, a disturbarli era solo il fatto che i Testimoni di Geova hawaiani li incontravano ovunque con le loro borsette ed i loro vestiti eleganti alla moda, ma quando li vedevano, essendo Luke molto noto ai TdG mondiali, li evitavano accuratamente e si voltavano sempre dall’altra parte e chi non faceva in tempo ad allontanarsi da quei due pericolosi apostati, tirava subito fuori un palo per esorcizzarli (l’uso del palo per esorcismi era stato autorizzato dallo Schiavo nel 2019).
Tornati a San Francisco, Luke prese servizio presso la locale base dell’U.S. AstroForce e Samantha tornò al suo lavoro di insegnante di scuola dell’infanzia, ma in breve i due decisero di convivere e successivamente si sposarono, e la loro vita proseguiva serena, Luke e Samantha cercavano di aiutare gli altri ex TdG fuoriusciti dall’organizzazione di San Francisco, ma soprattutto negli ultimi fuoriusciti osservavano lo sguardo terrorizzato verso Luke, del quale in sala del regno avevano appreso che era il demonio in persona! La prima e maggiore fatica per Luke era perciò quella di far capire loro che non era il demonio ma solo un ex che subiva in misura maggiore lo stesso ostracismo che stavano subendo loro stessi da quando erano stati disassociati, infatti le disassociazioni, visto l’alto incremento di babbei, erano molto aumentate in quanto poi tornavano sempre con la coda fra le gambe e venivano comminate anche per i più banali motivi, infatti la WTS spingeva sempre di più nella direzione della massima severità per i comitati giudiziari, ad esempio un TdG di San Francisco fu disassociato perché aveva le basette di 0,5 mm oltre la lunghezza consentita e si rifiutava di accorciarle nonostante le continue sollecitazioni degli anziani, una sorella era stata disassociata perché “in sala del regno non aveva salutato uno stimato anziano di congregazione” anche se la vera ragione fu che non accettò le avances dell’amorevole anziano, un fratello novantenne con 75 anni di pionierato fu disassociato perché per 2 mesi consecutivi non riuscì a fare le 60 ore minime dei “pionieri saltuari”, mentre tutte le sorelle quando entravano in sala del regno o si recavano alle comitive per il servizio di campo venivano avvicinate dagli uscieri che avevano il compito di misurare la lunghezza delle loro gonne affinché arrivassero alle caviglie e se veniva oltrepassato il limite tollerato di 0,35 mm sopra la caviglia, venivano disassociate seduta stante!
La WTS ritenendosi sempre più santa e vantando la presenza a Jeohowood di Geova stesso (che altri non era che il giudice!) era diventata molto più esigente in materia di morale, arrivavano ormai a dire alle sorelle: “volete per caso che Geova veda le vostre gambe? Che cosa ne penserà di voi?”
Luke e Samantha seguivano i notiziari e apprendevano con sbigottimento che i TdG avevano sempre maggiore visibilità e che erano lanciatissimi in fortissima crescita, la WTS esibiva sempre nuovi rapporti mensili sul servizio mondiale nei quali vantava una crescita continua e non passavano mesi senza che venisse raggiunto un nuovo massimo, insomma tutta la loro fatica nel tentativo di smascherare la WTS aveva incredibilmente portato ad un nuovo slancio di crescita dei TdG in tutto il mondo, grazie alle abilità dialettiche dei furbi membri del Divin Corpo Direttivo che presieduto da Geova stesso (il giudice Rutherford) erano riusciti a trasformare una grave disfatta nelle loro grande vittoria!
Infatti Luke e Samantha assistevano sbigottiti ai vari notiziari che spesso e volentieri parlavano dei TdG che nei soli Stati Uniti erano arrivati a raggiungere il nuovo massimo di 3.184.732 proclamatori che erano pure impegnatissimi nel condurre sempre più nuovi studi biblici, insomma in America, come in Europa e nel resto del mondo contavano sempre di più, addirittura l’ultimo rapporto mondiale parlava di un massimo più che raddoppiato rispetto all’anno prima di 38.544.299 proclamatori!
Nei notiziari si era data pure grande enfasi alla notizia de “L’arrivo di Geova sulla Terra per dirigere l’Opera negli ultimissimi giorni!” infatti il Divin Giudice avvisava a gran voce l’umanità: “Convertitevi all’unica mia Organizzazione in quanto il gran giorno della mia collera è vicino!!!” e molti ingenui impressionati dallo sfoggio di effetti speciali da parte dell’Organizzazione, finivano per credere!
Luke e Samantha erano disperati e sentivano su di loro la responsabilità di aver dato foraggio alle menzogne dell’organizzazione geovista, inoltre da tempo non riuscivano ad incontrare Mike e Jessica, dopo diversi mesi Luke riuscì finalmente a prendere la linea e a parlare con Mike.
Luke: “Hello Mike, ma si può sapere perché non rispondi mai al telefono? Tu e tua moglie Jessica vi siete dimenticati di noi?”
Mike: “Ehm … Luke, vedi … ieri io e Jessica siamo stati finalmente riassociati nell’Organizzazione di Geova e abbiamo subito fatto domanda per pionieri regolari, ci rallegriamo inoltre del fatto che le ore per noi pionieri regolari sono state incrementate da 110 a 144 al mese ed io e Jessica ne gioiamo e ringraziamo sempre Geova per la sua immeritata benignità!”
Luke: “MA MIKE, TI SEI RIMBECILLITO!!! Ma ti rendi conto che vi stanno prendendo per i fondelli come e PEGGIO di prima? Vi hanno aumentato le ore di pionierato per spremervi sempre di più!”
Mike: “Noi non abbiamo tempo da perdere con gli apostati, chiudo qui, CLICK!”
Mike non rispondeva più e Luke sbigottito dovette raccontare l’ultima a Samantha che si mise a piangere.
Le dottrine WTS inoltre cambiavano in continuazione per adattarsi alla nuova situazione: un “Geova” in carne ed ossa presente a Jehowood e con tanto spirito (quello delle bottiglie del giudice!), infatti oltre ad incrementare le ore di servizio per i pionieri regolari da 110 a 144, per i pionieri assidui da 90 a 120 e per i pionieri ausiliari da 80 a 100 erano stati introdotti i “pionieri occasionali” che dovevano prestare 80 ore ed i “pionieri saltuari” che dovevano prestarne 60, inoltre TUTTI i Testimoni di Geova erano tenuti ad essere “pionieri” in quanto si era ormai negli “Ultimissimi giorni di questo sistema con l’Opera diretta da Geova in persona sulla Terra”!
Altri cambiamenti riguardavano le scritture e la TNM che fu modificata espungendo dal testo tutti gli scomodi libri del Nuovo Testamento e sostituendoli col “Vero Nuovo Testamento di Geova” composto da libri scritti su Sion da Rutherford, Knorr, F. Franz e altri “Unti” che avevano scritto i vangeli sulla vita del “Divin Giudice” Rutherford!
Per quel che riguarda le feste, Rutherford si ricordò finalmente di abolire, con gli stessi ragionamenti usati sui compleanni, anche gli anniversari di matrimonio in quanto erano “idolatrici e portano ad adorare la coppia che li festeggia”, essendo stato espunto il Nuovo Testamento dalla TNM non c’era più ragione di celebrare la “Commemorazione” che fu sostituita in compenso con l’introduzione del “Vero Santo Natale” che cadeva il giorno 8 novembre per ricordare la nascita del Divin Giudice avvenuta nel 1869, e la “Pasqua di Geova” che cadeva il 31 ottobre, per ricordare la stessa data del 1916 quando “morì” C.T. Russell e ci fu il “passaggio” del gregge di Geova “dalle mani insicure e diaboliche di Russell a quelle ferme e certe di Geova stesso in persona del Divin Giudice”, perciò i Tdg in tutto il mondo avanzarono la pretesa di poter usufruire di 15 giorni di festività che comprendessero anche il 31 ottobre (Pasqua di Geova) e l’8 novembre (Natale di Rutherford), entrando spesso in conflitto con governi ed aziende che “sostengono la cristianità apostata e le sue false festività”!
Luke si teneva informato degli avvenimenti di Jehowood e venne ad apprendere che l’unico problema che lamentavano (e soprattutto nascondevano!) i membri del Divin Corpo Direttivo era quello che il Giudice Rutherford quando era ubriaco cantava a squarciagola l’“AVE MARIA” e che desiderava partire per Lourdes, Fatima e Medjugorje, inoltre il Divin Giudice quando era sobrio pretendeva che anche i membri del Divin Corpo Direttivo dovessero adorarlo in quanto lui si riteneva Geova, questo portò presto al guastarsi dei rapporti fra il Giudice ed il Divin Corpo Direttivo.
Venne dunque il “Vero Natale di Purificazione” durante il quale il Divin Giudice con la sua abilità riuscì ad esautorare ed espellere dalla WTS tutti i Membri del Divin Corpo Direttivo, mentre alcuni membri più coriacei furono messi al palo con la compiacenza del governo americano che era indebitato con la ricchissima e potentissima WTS, ciò Luke lo venne a sapere da Stan Eatmoney stesso che lo chiamò per sapere se “era ancora disponibile il posto di scaricatore nel porto di San Francisco”!
Il Divin Giudice ormai non aveva rivali nella Società e visto che c’erano molti dissenzienti decise di istituire la “Polizia Teocratica” costituita da fedelissimi TdG Internettiani che avevano il compito di scoprire e reprimere gli “apostati” e vennero creati degli appositi “Centri di Purificazione Spirituale” nei quali rinchiuderli per farli guarire, anche se da li se ne usciva o dentro una bara o per essere rinchiusi in un ospedale psichiatrico.
Passarono altri 2 anni, e la WTS era ormai arrivata al massimo di 354.758.153 proclamatori e a 4.894.562.745 presenti alla "Commemorazione del Natale della nascita del Divin Giudice”, anche Osama Bin Laden decise di convertirsi al geovismo e con la sua esperienza fu nominato Colonnello della Polizia Teocratica, sembrava che ormai il mondo fosse avviato alla conversione in massa al geovismo e nessun governo potè fare nulla quando il Divin Giudice introdusse l’obbligo dell’associazione all’Ente Mondiale dei Testimoni di Geova per poter comprare e vendere, ciò portò a svariate centinaia di milioni di conversioni in massa al geovismo ma pure ad accese persecuzioni da parte della Polizia Teocratica contro chi non si convertisse, tanto che il Generale Patton suggerì a Luke e Samantha di fuggire in esilio su Sion da Zakkar per non cadere nelle “Purghe del Divin Giudice” e infatti dovettero partire e stabilirsi su Sion portando con loro anche C.T. Russell.
Mentre sulla Terra il nuovo Divin Corpo Direttivo durante le riunioni era terrorizzato dal Giudice che vedeva ovunque “complottisti in associazione con Luke Gideon” e bastava il sospetto affinché fossero messi sul palo o mandati nei “Centri di Purificazione Spirituale” e li rinchiusi a vita, i collaboratori del Divin Giudice andavano alle riunioni del Divin Corpo Direttivo non sapendo se quella sera sarebbero tornati a casa o sarebbero stati appesi ad un palo o rinchiusi in un “Centro di Purificazione Spirituale” in Groenlandia o in Siberia.
Per un comune Tdg (nuovo massimo di 6.524.298.279 proclamatori!) la più bella cosa che poteva accadere era ormai “essere svegliato alla 5 di mattina e poter dire alla Polizia Teocratica: L’ APOSTATA JOHN STATTEN? E’ ALLA PORTA DI FRONTE!” che gran sospiro di sollievo sapere che la Polizia Teocratica non cercava lui!
Tutti i governi erano ormai sottomessi al Divin Giudice che aveva proclamato il “Regno Mondiale di Geova” e nessun apostata poteva sfuggire alla sua Polizia Teocratica che usava i più moderni mezzi d’intelligence, infatti erano stati costruiti miliardi di “moscerini” che forniti di telecamere andavano a controllare chiunque fosse sospettato di “apostasia” e bastava una frase sbagliata o quando ubriachi pronunciare una lode religiosa “apostata” per essere subito catturati dalla Polizia Teocratica e processati per direttissima, infatti interi campi erano pieni di pali con appesi gli “apostati”!
Sembrava ormai che non fosse possibile fermare il Giudice, quando passavano settimane senza che il Divin Giudice comparisse in pubblico, Luke Samantha e altri esuli su Sion speravano che il Giudice avesse esaurito le sue scorte di “Olio di Alcione”, ma poi compariva in pubblico anche se malfermo il Divin Giudice per avere un’amara delusione!
Passati altri 3 anni, c’era un altro periodo di assenza del Giudice che però durava da ben 4 mesi e sulla Terra tutti si chiedevano perché non si presentasse in pubblico, credendo che il Divin Giudice fosse eterno, fino a quando i militari dello “Stato Sottomesso alla Teocrazia d’America” (ex U.S.A.) presero coraggio ed entrarono a Jehowood e una volta entrati negli alloggi del Divin Giudice, lo videro morto ed imbalsamato nel suo letto! Il Divin Corpo Direttivo voleva mantenere il suo potere sull’umanità anche senza Geova!
A quel punto la WTS implodette e fu dato subito l’annuncio della morte del Giudice che fu salutato con grandissima gioia da tutto il mondo, subito Luke e Samantha tornarono sulla Terra mentre C.T. Russell preferì rimanere su Sion presso il suo amico Zakkar.
Fu rovesciato l’Ordine Teocratico e abolita la Polizia Teocratica, liberati i reclusi dei “Centri di Purificazione Spirituale” e ripristinati i governi precedenti, il Geovismo fu messo al bando e si aprirono i processi contro i sostenitori del regime teocratico, Luke e Samantha poterono infine riconciliarsi con i loro familiari ormai liberi dalle catene del geovismo mentre Jehowood fu rasa al suolo e tutte le sale del regno trasformate in latrine pubbliche, l’incubo era finito la WTS non esisteva più!
Certo sulla Terra rimanevano tanti problemi, ma almeno ora si potevano affrontare senza nasconderli dietro l’ideologia teocratica, insomma il più grave incubo dell’umanità era finito!

FINE

Spero di avervi divertito con il mio racconto, ed allora scrivete pure le vostre impressioni, se invece fossi riuscito ad annoiarvi, scusatemi non l’ho fatto apposta.

L’autore Voyager62

A me è piaciuto e mi ha fatto fare diverse risate.
Posso capire però a chi è TG convinto possa dare noia; ma si tratta di una sana satira.
Complimenti per il tratto narrativo che hai!!!!

omega

=omegabible=, 13/02/2009 17.50:

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A me è piaciuto e mi ha fatto fare diverse risate.
Posso capire però a chi è TG convinto possa dare noia; ma si tratta di una sana satira.
Complimenti per il tratto narrativo che hai!!!!

omega

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Onestamente, non mi ha fatto impazzire, forse perchè la saga StarWars non è il mio genere preferito. A mio fratello, TG convinto, invece è piaciuta molto. Forse perchè ne ha colto il lato satirico privo di sarcasmo.