STAR WARS - Episode VII - La minaccia reale per l'umanità

Ciao sono Corrado alias APOSTATA, chi mi conosce dagli altri forum sa dei miei scritti irriverenti verso "La verità che conduce alla disoccupazione", la mia storia è presente anche in questo forum.
A tempo perso mi diverto a scrivere questa storia, che adesso voglio farvi leggere, se siete appassionati di WTS e geovismo vi chiedo di NON LEGGERE, in quanto il contenuto può urtare le VS coscienze, ma se volete farvi quattro risate leggete pure, ho già scritto le prime 5 parti, ogni volta che avrò tempo scriverò e posterò le successive, fino al lieto fine o almeno si spera!


STAR WARS
Episode VII
LA MINACCIA REALE PER L’UMANITA’

Prima parte

Nel 2006, mentre tutti pensano che le guerre stellari interessino solo mondi alieni e lontani, sul pianeta Sion orbitante intorno alla stella Alcione delle Pleiadi si preparano avvenimenti che ben presto sconvolgeranno l’intero pianeta Terra!
La guerra spirituale tra Geova e il diavolo è ormai alle battute finali, nel 1914 il re biondo Barbabianca, intronizzato da Geova, ha sconfitto il diavolo e i suoi demoni, relegandoli sulla Terra, infatti Charles Taze Russell nel 1914 vide gli sconfitti precipitare sulla Terra, i demoni si impadronirono in maniera subdola del pianeta guidando tutte le organizzazioni terrestri che dominano sull’umanità ignara, mentre il re biondo l’arcangelo Barbabianca fu intronizzato sul trono del Regno di Geova e da allora dirige l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno, che sulla Terra viene svolta dall’unica organizzazione sfuggita al dominio del maligno, ovvero all’unica pura e verace Organizzazione di Geova la Watch Tower Bible and Tract Society Incorporated che è guidata dallo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal suo Corpo Direttivo che sta dirigendo la dura battaglia spirituale contro il maligno, che viene combattuta dai Testimoni di Geova per rivendicare la giusta sovranità di Geova!
Lo Schiavo Fedele e Discreto è costituito da 144.000 Unti, che sono destinati a regnare alle Pleiadi con il grande re Barbabianca, essi sono vissuti sulla Terra nei secoli precedenti dal I e.v. al XX e.v. anche se sono quasi tutti del XX secolo, ma un rimanente d’essi è ancora in vita nel 2006, tuttavia molti Unti del passato hanno apostatato e di conseguenza il Re Barbabianca ha decretato che alcuni Testimoni di Geova fedeli membri della classe delle “Altre Pecore” possono ambire a diventare Unti per poter regnare con lui nel Regno.
I Testimoni di Geova, i lodevoli combattenti di Geova, sono perciò costituiti da 2 classi: la prima è lo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal Corpo Direttivo che tramite l’arcangelo e Re Barbabianca è governato da Geova, il Corpo Direttivo governa tutti i Testimoni di Geova anche i membri della 2^ classe, cioè le “Altre Pecore”, che hanno la speranza di vivere per sempre con Hitler e Stalin in una Terra Paradisiaca, lo “Schiavo” attualmente conta poco meno di 9.000 membri, ma dopo anni di decremento, adesso sono in lieve aumento da quando Re Barbabianca ha fatto un’inventario ed è risultato un’ammanco di Unti, perciò ha ordinato (con l’autorizzazione di Geova) l’unzione di alcuni membri delle “Altre Pecore”.
Gli altri pecoroni sono attualmente più di 6.600.000 in tutta la Terra e sono in incremento costante, in quanto lo “Schiavo” li sta radunando in vista della Guerra del gran giorno della virile persona di guerra Geova, queste “Altre Pecore” sono utilizzate dal Corpo Direttivo della Società nell’importantissimo compito di proclamare il Regno ad altri pecoroni, questo compito consiste nella distribuzione di pubblicazioni della Società che usufruisce così di venditori porta a porta a provvigione zero e di altri pecoroni che lavorano gratis nelle tipografie societarie.
Luke è un Testimone di Geova di San Francisco in U.S.A., 20 anni di età ed ha il grande privilegio di servire come “Pioniere Regolare” nella sua congregazione (Washingbrain San Francisco), riesce a distribuire numerose pubblicazioni, ad effettuare parecchie “visite ulteriori” e tiene pure tanti “studi biblici”, ma nonostante tutto non si monta la testa, si mantiene umile e dà tutto il ricavato alla Società che lo loda con “Geova ti benedirà”, mentre la Società si benedice da sé, godendosi il denaro delle offerte cioè tutto quel ben di … Geova!
Luke si trova in servizio con Mike per le strade di San Francisco, essendo Mike esausto di tutte quelle salite e discese, decidono di fermarsi a bere un drink in un bar, Luke è così zelante e pieno d’amore in servizio da segnare sul suo rapportino mensile l’interruzione del servizio affinché non incida nelle 90 ore mensili “dovute a Geova”, mentre Luke e Mike sono seduti e sorseggiano il loro drink, ascoltano dal tavolo vicino due religiosi della cristianità apostata che parlavano di come erano riusciti a bloccare nel 1975 Re Barbabianca e le sue schiere angeliche, che si stavano per recare sulla Terra per combattere Harmaghedon la battaglia del gran giorno di Geova,
uno dei due preti apostati disse all’altro “è stata una grande idea mettere un visto d’ingresso sulla Terra che prevede il controllo del sangue, Barbabianca e le sue schiere si sono rifiutati di dare un po’ del loro sangue, e così sono rimasti bloccati verso Plutone!”
a quel punto Luke si sentì raggelare il sangue e pensò “bisogna fare qualcosa per il Re, ma cosa? Se non intervengo come farà Re Barbabianca ad arrivare sulla Terra per combattere la gran guerra di Geova?” allora Luke disse a Mike: “suvvia! Seguiamo quei due apostati della cristianità e vediamo dove stanno andando”
ma Mike rispose: “Luke, mi sorprendi! Ti sei dimenticato che tra mezzora c’è l’adunanza in sala, vuoi per caso rinunciare al succulento cibo spirituale che Geova ti ha preparato?”
Luke ribattè: “Andiamo Mike, se non li fermiamo tutta la Terra cadrà nell’apostasia e non avremo più cibo spirituale da Geova, ma l’ira di Geova rimarrà su di noi!”
Mike disse: “Hai ragione, tuttavia bisogna aspettare l’organizzazione di Geova, non vorrai anticipare Geova stesso?”
“Suvvia, smettila!!!” disse finalmente Luke
tuttavia Mike ribattè: “ne farò citazione nel rapportino e lo consegnerò agli anziani”
“Bastaaaa!”, chiuse la discussione Luke.
Così Luke e Mike seguirono i due preti sospetti che salirono su una Rolls Royce targata Vaticano, Luke e Mike salirono sull’utilitaria di Luke e seguirono l’auto dei due preti, ad un certo punto l’auto sospetta svoltò su un sentiero poco battuto e percorse alcuni chilometri, dopodiché arrivarono in una radura e si fermarono, Luke e Mike arrivarono poco dopo ma si fermarono prima per non farsi vedere dai due preti e nascostisi osservarono la radura.
Verso le venti una luce spuntò dal cielo, che via via diventava sempre più luminosa, fino a che con stupore Luke e Mike videro atterrare un’astronave aliena che portava il numero 666, ne uscì un’angelo scuro e ambiguo che salutò i due preti e li fece salire sull’astronave,
a quel punto Luke disse a Mike: “suvvia, entriamo nell’astronave e vediamo cosa succede”
ma Mike disse: “No Luke, bisogna aspettare che lo Schiavo ci autorizzi a salire!”
a quel punto Luke sbottò: “va al diavolo!”
Mike disse: “mi dispiace dovrò riferire agli anziani le tue parolacce, la tua spiritualità è in pericolo”
Luke afferrò Mike e gli disse: “se non scopriamo cosa stanno combinando quei due preti, la spiritualità di tutti i fratelli sarà in pericolo!”
ma Mike obiettò: “questa tua iniziativa è pericoloso spirito d’indipendenza, lo riferirò agli anziani!”
Luke gli rispose: “Non è spirito d’indipendenza ma strategia teocratica per vincere la guerra spirituale contro i malvagi”
allora Mike esclamò: “Non me lo potevi dire prima che è strategia teocratica? Adesso potremo finalmente dire tutte le menzogne che ci piacciono!”
ma a quel punto i preti e il demone udirono Mike e dall’astronave uscirono diversi demoni che accerchiarono e catturarono Luke e Mike e li condussero dentro l’astronave, dopodiché l’astronave decollò e si allontanò dalla Terra.
Fine prima parte

Seconda parte
Luke e Mike furono rinchiusi dai demoni nella cappella dell’astronave, dove vi erano moltissime immagini idolatriche, e sentivano un senso di forte disagio l’essere finiti rinchiusi in un’ambiente così apostata ed in contrasto con l’immeritata benignità di Geova, mentre dall’oblò vedevano la Terra sempre più lontano,
a quel punto Mike proruppe in pianto e disse a Luke: “Hai visto dove ci hanno portato adesso? Perché ti ho seguito? Se mi ascoltavi, adesso saremmo in Sala del Regno a gustare il succulento cibo spirituale che Geova tanto amorevolmente ci aveva preparato e che tu, per vanità e spirito d’indipendenza, hai rifiutato e per giunta hai allontanato anche me dall’immeritata benignità di Geova! Se riuscirò ad uscire da qui, ti prometto che riferirò tutto quanto agli anziani ed un comitato giudiziario non te lo toglie nessuno!”
Luke gli rispose: “Ti prego Mike, smettila coi piagnistei che siamo già nei guai fino al collo!”
Ma Mike insistette: “Lo vedi, a causa della tua caparbietà ci stanno portando nello spazio, mi sa che ci condurranno dove stanno Satana e i demoni, e diventeremo certamente figli di distruzione!”
Luke scosse Mike e gli disse: “Ti ho detto di smetterla di piagnucolare, ma preghiamo Geova affinché ci faccia essere saldi di fronte alla prova, anche di fronte alla morte se necessario!”
Ma Mike dissentì: “Ma non ti rendi conto che se muoio PRIMA di Harmaghedon, alla risurrezione non potrò più sposare la mia dolce Samantha! Lo sai che i risuscitati NON si possono sposare nel nuovo mondo ma SOLO i sopravvissuti ad Harmaghedon!?”
Luke lo ammonì dicendogli: “Qui c’è in gioco la giusta sovranità di Geova e tu pensi soltanto alla tua fidanzata? Allora è la TUA spiritualità che è in pericolo e non la mia, ti devo aiutare e se riusciamo ad uscirne vivi ti manderò gli anziani ad aiutarti a guarire”
Mike lo supplicò piangendo ad alta voce: “No Luke! Ti prego non lo dire agli anziani, altrimenti mi toglieranno i privilegi di servizio e Samantha avrà una cattiva impressione di me! Ti prego NOOO!”
A quel punto la porta della cappella dell’astronave si aprì ed entrò un demone che urlò ai due servitori di Geova: “La volete smettere di frignare? Qui non si può neanche viaggiare in pace, tenetevi il fiato per il comandante che fra poco vedrete e sarà lui a decidere il vostro destino!”, dunque il demone il cui nome è Philial li condusse dal comandante dell’astronave.
Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot, uomo bugiardo e molto devoto a Babilonia la Grande, il famigerato impero mondiale della falsa religione, tanto apprezzato dai demoni che lo avevano ammesso all’accademia della flotta stellare della bestia selvaggia, laddove si era laureato col massimo dei voti ed era diventato Capitano di nave stellare, dunque il capitano Buphalot chiese a Luke e Mike: “Chi vi ha mandato a spiare la mia astronave?”
Mike piangeva, mentre impavidamente Luke prese la parola e disse: “Eravamo solo di passaggio e vedendo la vostra nave stellare, ne siamo rimasti meravigliati, ed abbiamo voluto vederla da vicino, visto che siamo appassionati di U.F.O.”
Il capitano Buphalot disse: “E cosa tenete in quelle 24 ore che avete in mano?”
Luke disse: “Beh, riviste di U.F.O.!”
Buphalot: “Ma a chi la volete dare a bere? Sergente Philial, prendi le valigette e vedi cosa contengono!”
Philial: “Agli ordini, signore!”
Il sergente demone Philial aprì le 24 ore di Luke e Mike e tirò fuori due Traduzioni del Nuovo Mondo, diverse riviste “La Torre di Guardia” e “Svegliatevi!”, nonché vari opuscoli della Società, a quel punto il capitano Buphalot esclamò: “Bene, come sospettavo! Siete due Testimoni di Geova che ci stavate spiando, allora la vostra Società è a conoscenza delle nostre mosse?”
Luke impavidamente rispose: “Certamente! Geova ci ha amorevolmente avvisati e ben presto vi fermerà!”
Buphalot ordinò: “Tenenti Don Franco e Don Arturo, prendete questi due nostri nemici e buttateli nello spazio!”
Mike esclamò: “No ti prego nello spazio NOOO! Mi faccio cattolico o induista o musulmano o buddista, ma vi prego non uccidetemi! Come faccio, se muoio, a sposare Samantha nel Nuovo Mondo?”
Ma nonostante tutto Don Franco e Don Arturo afferrarono Mike, che urlò ancora più forte, Luke approfittando del trambusto si impadronì di una spada laser, afferrò il capitano Buphalot e puntandogli la spada alla gola gli intimò: “Adesso ordina al tuo equipaggio di gettare le armi!”, il capitano Buphalot non essendo immortale fu costretto a dare l’ordine di gettare le armi, Mike subito le prese e insieme a Luke intimarono a tutto l’equipaggio di stare agli arresti nella cappella e riuscirono così ad impadronirsi dell’astronave.
Luke prese i comandi della nave stellare e rimproverò Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai detto al capitano Buphalot? Gli hai praticamente detto che pur di avere salva la vita, avresti apostatato dalla vera religione ed aderito a Babilonia la Grande! Adesso torneremo sulla Terra e ne farò rapporto agli anziani!”
Mike esclamò: “No Luke, ti prego! Non lo dire agli anziani, convocheranno per me un Comitato Giudiziario e di sicuro mi disassoceranno per apostasia e Samantha mi lascerà!”
Ma Luke rispose: “Suvvia Mike, devi assumerti le tue responsabilità ed accettare la giusta riprensione di Geova!”
Mike obiettò: “Ma prima che vengo riammesso tra i membri effettivi della congregazione, passerà più di un’anno e Samantha di sicuro mi lascerà, visto che ci sono tanti fratelli più spirituali di me che la corteggiano!”
Ma Mike chiuse: “Adesso smettila! Torniamo sulla Terra!”, detto questo prese la bussola spaziale dei mormoni per calcolare la rotta per la Terra, essendo a circa 100 anni luce dalla Terra il Sole non era neanche visibile ad occhio nudo e al telescopio tra le stelle del firmamento non era affatto riconoscibile, ma proprio in quel momento Mike all’urlo “Non mi farai disassociare!” prese la bussola e la scagliò contro la parete rompendola così in mille pezzi.
Luke urlò a Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai fatto! Adesso come facciamo a tornare sulla Terra?”
Mike disse: “Facciamo un compromesso con il capitano Buphalot, e se ci farà ritornare sulla Terra gli riconsegneremo la nave stellare e sarai costretto a tacere con gli anziani per non rivelare loro che hai fatto compromesso con i demoni, altrimenti il privilegio di servire come Servitore di Ministero te lo potrai scordare e darai una grossa delusione alla tua Jessica, che per sposarti dovrà ancora aspettare in quanto vuole sposare almeno un Servitore di Ministero!”
Luke urlò: “Non accetto ricatti!” afferrò Mike, lo legò e gli disse: “Vedi quelle stelle di là? Sono le Pleiadi, e proprio lì andremo, alla casa di Geova!” detto questo impostò la nuova rotta per le Pleiadi, la nave virò e andò verso Alcione.
Fine seconda parte

Terza parte
Luke attivò la velocità a curvatura 9, e in un’attimo la nave schizzò via verso le Pleiadi che raggiunse in sole 2 ore, a quel punto Luke si diresse verso Alcione e in orbita intorno alla grande stella c’era un grande e bellissimo pianeta luminoso: Sion la casa di Geova!
Luke chiese alla torre di controllo il permesso di … sionare, e arrivò al grande astroporto di Sion, enorme, più grande dell’Europa intera!
Alcuni angeli di Geova accerchiarono l’astronave clandestina, Luke liberò Mike e lo portò con se, mentre consegnò gli apostati e i demoni agli Astroport Angels affinché fossero amorevolmente distrutti, al Zion’s Terminal Astroport Luke chiese agli angeli di poter conferire con Geova, ma Bethelin disse che non erano degni di conferire con Geova perciò indirizzò Luke e Mike dal capo dei 144.000, il risuscitato Giudice J.F. Rutherford!
Luke e Mike emozionantissimi si recarono dal Giudice alla Watch Tower Society Heaven’s Site Incorporated, l’area della sede celeste della WTS era più grande dell’Asia intera e conteneva milioni di uffici dove risiedevano e lavoravano i 144.000 Re che erano già stati risuscitati, con la loro corte di servi e lavoranti nonchè miriadi di miriadi di angeli di Geova, ricevuti dal Vice Sottousciere dovettero attendere 2 giorni per essere ricevuti dal Sottousciere, poi ci vollero altri 3 giorni per essere ricevuti dal Capo del Collegio dei Vice Uscieri e altri 7 giorni per essere ricevuti dall’Usciere Sorvegliante Capo, il quale poi li introdusse dal Vice Direttore del Reparto Affari Terrestri per incontrare il quale dovettero attendere altri 5 giorni, dopo 2 minuti di ricevimento furono messi in attesa di poter incontrare il Direttore Capo Affari Terrestri, il quale li mandò dal Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza (dovettero attendere altri 4 giorni!), poi il Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza li introdusse dopo solo 6 giorni di attesa dal Direttore Capo della Segreteria del Presidente dei 144.000 Re e Giudici il quale dopo 8 giorni riuscì a farli ricevere dal Vice Presidente dei 144.000 Re e Giudici, il resuscitato Nathan H. Knorr il quale dopo altri 5 giorni li fece ricevere dall’Illuminatissimo Presidente dei 144.000 Re e Giudici del Regno di Geova.
Giunti davanti al Giudice Rutherford, Luke e Mike iniziarono ad accusarsi a vicenda dei peccati commessi prima di arrivare all’Illuminatissimo Giudice che li osservò compiaciuto, a quel punto il Giudice prese la parola e disse loro: “Non lo sapete che noi sappiamo benissimo qual è il piano dei demoni e degli apostati per fermare il Regno?”
Luke esterrefatto disse: “Come?! Sapete già! Ma allora perché ci avete fatto attendere 40 giorni per riceverci?”
Il Giudice rispose: “Eravamo troppo impegnati con l’importantissima opera di predicazione della verità sulla Terra, mentre voi due avete sprecato 40 giorni che potevate dedicare a qualcosa di più proficuo come il servizio di campo!”
Luke disse: “Ma allora perché non rimuovete l’ostacolo e non fate passare Re Barbabianca con i suoi eserciti angelici?”
Il Giudice rispose: “Ma voi non siete Unti, e solo gli Unti possono conoscere le meravigliose verità del Regno, perciò fuori dal mio ufficio, adesso gli angeli della Sicurezza vi porteranno di fuori e vi rispediranno sulla Terra, davanti ad un Comitato Giudiziario!”
Mike obiettò: “No! Ti prego Illuminatissimo Giudice, non mi fare disassociare! Se mi disassociate la mia bella Samantha mi lascia! Ti supplico per Geova, No!”
Il Giudice indignato trangugiò 20 litri di Wischy e disse: “Guardate che sia Samantha che Jessica in questi 40 giorni si sono date da fare per predicare la buona notizia del regno! Ed oggi hanno il grande privilegio di servire come pionieri regolari! Mentre voi sarete disassociati e starete con gli ipocriti come Charles Taze Russell, e ben presto Geova vi distruggerà!”
Luke obiettò: “Mi appello a Geova!”
Rutherford rise e disse: “guardate che Geova e Re Barbabianca non muovono un dito senza che io glielo consenta, infatti hanno concesso alla Watch Tower Society Incorporated l’esclusiva sulla gestione dei loro affari e lo sfruttamento commerciale dei loro detti, perciò se mi chiedete di appellarvi a Geova, io l’Illuminatissimo Giudice Rutherford, manderò a Geova l’ordine di incenerirvi per non aver rispettato il suo provvedimento di salvezza tramite la Watch Tower Society, infatti solo gli Unti 144.000 Re possono rivolgersi in appello a Geova, siete forse unti voi?
“No, mio Giudice divino” rispose Luke, e il Giudice aggiunse: “I diritti di sfruttamento dei detti di Geova furono dapprima acquistati dalla massoneria e successivamente Russell in qualità di Grande Maestro acquistò per la WTS, la Società che successivamente io ho sottratto ai suoi eredi, perciò Geova e Re Barbabianca con i membri della classe delle “altre pecore” non possono muovere un dito, ma io si! E vi farò disassociare amorevolmente!”
Perciò gli angeli della WTS afferrarono Luke e Mike e li imbarcarono nella nave stellare Capernaum che partì per la Terra.
Mentre la nave Capernaum si allontanava da Sion, nella cella Luke e Mike ripresero a litigare, infatti Mike rimproverò a Luke: “hai visto in che razza di pasticcio ci hai cacciati per la tua impazienza di aspettare che Geova rimettesse tutto a posto?”
Luke gli rispose: “stavolta hai ragione, siamo nei guai fino al collo, una volta tornati a San Francisco, il comitato giudiziario di sicuro ci disassocerà per apostasia e la nostra carriera teocratica andrà in rovina!”
Mike cominciò a piangere disperato: “hai visto! L’hai capito adesso che dovevamo andare in Sala del Regno a gustarci il succulento cibo spirituale che Geova ci aveva preparato! Invece adesso saremo due apostati che siederanno in coda in Sala del Regno, non avremo il gran privilegio di pubblicizzare il Regno e Samantha e Jessica di sicuro ci lasceranno per frequentare giovani testimoni più maturi di noi!”, al che Luke disse: “smettila di frignare, cerca di dormire e prepara la tua linea difensiva per il Comitato Giudiziario!”, a quel punto Exxon-Oil angelo di Geova e membro dell’equipaggio della nave stellare Capernaum, entrò e legò Luke e Mike ed annunciò loro: “stiamo per arrivare sulla Terra, andremo a Brooklyn e vi consegneremo agli uscieri della Betel che vi porteranno davanti al Comitato Giudiziario preparato per voi!”, la nave Capernaum attivò il dispositivo di occultamento e si diresse a New York dove atterrò allo spazioporto della Betel di Brooklyn, dove cinque uscieri presero in consegna Luke e Mike per portarli davanti al Comitato Giudiziario che era stato convocato per loro.
Fine terza parte.

Quarta parte
Luke e Mike si incamminarono a capo chino verso il Gran Comitato Giudiziario della Betel, il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin bussò alla porta che subito si spalancò, c’erano 5 Grandi Eminentissimi Apprezzatissimi Integerrimi Anziani Giudici i cui nomi che erano scritti nel libro di Geova erano: Stan Eatmoney, Henry Thief, Oliver Thoser, Gil Pedofil e Jerry Legalizer, Luke e Mike erano intimiditi di fronte a cotanta gloria e divina maestà, e silenziosi si sedettero sul banco degli imputati, dunque Stan Eatmoney Altissimo Presidente del Gran Comitato Giudiziario della Betel nonché membro del Divin Corpo Direttivo, prese la parola e disse: “Siamo qui riuniti nel nome di Geova per processare i fratelli Luke Gideon e Mike Helian colpevoli di non aver atteso la salvezza di Geova e di aver agito con colpevole spirito d’indipendenza dall’unica Organizzazione di Geova!” e domandò: “Imputati cosa avete da dichiarare a difesa o pentimento?”
Luke prese la parola e disse: “Altissimi Giud…”
“TACI PECCATORE!!!” gli urlò impetuosamente l’Altissimo Giudice Stan Eatmoney, aggiungendo: “come osi parlare in maniera così irrispettosa di fronte alla nostra immensa gloria! Vi devo ricordare per caso che siete in presenza di 5 Altissimi Giudici Unti di Geova?”
Luke in lacrime disse: “no di certo, Vostra Qualità di Geova”
Stan Eatmoney infuriato sentenziò: “TACI!!! Il qui presente Glorioso e Altissimo Consesso CONDANNA gli imputati alla disassociazione per APOSTASIA da realizzarsi adesso ed alla lapidazione amorevole da realizzarsi ben presto ad Harmaghedon, si riconosce agli imputati l’immeritata benignità di Geova ed avranno l’opportunità di essere riammessi in Congregazione se dopo 5 anni di assidua frequenza dimostreranno umile pentimento, in tal caso la condanna all’amorevole lapidazione sarà sospesa, l’udienza in nome di Geova è tolta!”
Luke e Mike scoppiarono in lacrime mentre il Capo Usciere Mark Bhurattin li cacciò dalla Betel urlando loro: “Andatene via dalla Casa di Geova, maledetti apostati!”, appena fuori dalla Betel Mike disse a Luke: “Maledetto il giorno in cui ho deciso di uscire in servizio con te! Lo vedi adesso che fine abbiamo fatto? Ci hanno disassociato per apostasia! Adesso Samantha non mi vorrà più vedere e Jessica, com’è vero Geova, di sicuro ti lascerà!”
Luke gli rispose: “Smettila Mike, non serve a niente piangere sul latte versato e quel che è peggio, è che adesso dovremo tornare a San Francisco, e domenica sarà dato l’annuncio in Sala del Regno della nostra disassociazione!”
Luke e Mike tornarono a San Francisco in treno e fino a domenica non ebbero il coraggio di uscire in quanto ancora i fratelli non sapevano della loro disassociazione.
Venne così domenica e Luke e Mike entrarono per ultimi in Sala del Regno, tutti i fratelli si voltarono a guardarli stupiti era da molto che non venivano né in Sala né in Servizio, gli anziani avevano già ricevuto comunicazione dalla Betel della loro disassociazione, mentre Samantha e Jessica piangevano e non osavano guardare nemmeno in faccia i loro ormai ex fidanzati, a quel punto Karl Dominator anziano che presiede la congregazione annunciò il discorso biblico domenicale dal titolo “Riuscirete ad essere sempre donatori allegri per Geova?”, e venne a pronunciarlo sul podio Abraham Fuckergirl anziano della congregazione di Buenacontributa sita a Los Angeles, dopo l’interessantissimo discorso biblico molto illuminante sul come contribuire per sostenere l’opera di Geova, salì sul podio Karl Dominator che prima di presentare lo studio domenicale de “La Torre di Guardia” annunciò: “Si annuncia che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati disassociati!”, a quel punto in Sala piombò il silenzio e subito si sentirono mormorii di stupore mentre Samantha e Jessica piangevano, Luke e Mike si sentirono sprofondare e incominciarono a piangere, mentre iniziò lo studio de “La Torre di Guardia” e non potevano neanche più rispondere alle domande dell’oratore, alla fine dell’adunanza Luke e Mike dovettero uscire per primi dalla Sala del Regno per non incrociare nessuno dei loro ormai ex confratelli e tanto meno le loro ex fidanzate Samantha e Jessica che l’indomani inviarono loro un telegramma con scritto: “Vi annunciamo che fidanzamenti sono conclusi STOP, ci sentiamo libere di cercare fratelli più maturi per nuovi fidanzamenti STOP, quando e se sarete riammessi se noi libere se ne potrà riparlare STOP”, Mike pianse disperatamente: “Luke! Maledetto caparbio! Hai visto cosa mi è successo, Samantha mi ha lasciato! Ed ora Martin Flirter potrà riprovare a corteggiare la mia bella Samantha, ed è tutta colpa tua, maledetto apostata!!!”
Luke gli rispose: “Guarda che adesso anche tu sei un’apostata! Piuttosto cerchiamo di trovare un modo per uscire dai guai, cerchiamo di procurarci un’astronave e torniamo da Geova per ricorrere a lui contro la nostra disassociazione, a Las Vegas abita un vecchio che sembra sia un’unto, ci recheremo subito lì e gli chiederemo come poter ricorrere a Geova!”
Luke e Mike andarono a Las Vegas e rifiutando i peccaminosi divertimenti della città si recarono dal vecchio che “non si può nominare”, vecchio abbandonato che neanche i fratelli potevano visitare, ma Luke e Mike erano ormai disassociati, perciò suonarono alla porta del vecchio, che aprì loro e Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “Ma tu sei Russell!!!”
Fine quarta parte.

Quinta parte
Luke e Mike rimasero ammutoliti, mentre il vecchio che “non si può nominare” fece loro cenno di accomodarsi dicendo: “Si! È vero, io sono Charles Taze Russell il fondatore della WTS!”
Luke stupefatto disse: “Ma tu non fai parte dei 144.000 Unti e Re?”
“Ne facevo parte, ed ero identificato come LO SCHIAVO FEDELE E DISCRETO, ma dopo che il Giudice Rutherford s’impadronì della mia Società e si aggiudicò, mentre era in carcere, tutti i diritti in esclusiva su Geova le sue attività ed i suoi detti, motivo per cui Geova non può muovere dito riguardo le altre pecore altrimenti lo Schiavo gli infligge una pesante penale da pagare e non può più far sapere agli esseri umani i suoi detti senza la mediazione della Società, mentre io fui dapprima dichiarato come insegnante di insegnamenti demonici perciò fui trasformato da Unto spirituale in uomo per poter essere poi amorevolmente lapidato, poi Knorr mi concesse la grazia e mi salvò dalla amorevole lapidazione, e fui declassato a membro delle altre pecore, ma per non turbare i fratelli sono tenuto qui isolato in attesa del Nuovo Mondo, per il quale sono stato già risuscitato, per svolgervi il meraviglioso lavoro teocratico di spazzafogne, in quanto nel Nuovo Mondo ci saranno decine di miliardi di risuscitati che intaseranno le fogne con i loro escrementi”
Luke rimase turbato e disse: “Ma allora come posso fare per potermi appellare a Geova se il Giudice ci ha condannati? Non potremmo ricorrere a Re Barbabianca?”
Russell, riflettè un’attimo e disse: “Il mediatore tra Geova e gli uomini è lo Schiavo Fedele e Discreto composto dai 144.000 Re ed Unti, e non Re Barbabianca che è solo uno dei 144.000 Unti, gli unici che possono chiedere udienza a Geova ed appellarsi a lui, sono solamente i 144.000 Unti e Re del Regno di Geova”
Mike intervenì: “Ma allora non abbiamo speranza, se non siamo Unti non possiamo essere ricevuti da Geova, se diventiamo Unti non potrò sposare la mia amata Samantha!” e comiciò a piangere.
Luke esclamò: “Ma certo! Se diventiamo Unti possiamo chiedere appello a Geova! Pastore Russell, è possibile diventare Unti anche da disassociati?”
Russell rispose: “Beh in linea teorica si, in quanto posso convertirvi quali Studenti Biblici Unti, ma dovreste seguire un corso di ammaestramento per Unti del Regno”
Luke raggiante esclamò: “Benissimo, incominciamo subito!”
Mike lo interruppe: “Inizia tu, se vuoi, ma non mettermi più in mezzo!”
Luke disse a Mike: “Ma vuoi restare disassociato? E se Harmaghedon arriva entro 5 anni sarai distrutto nel Gran Giorno di Geova!”
Mike rispose: “Se divento Unto, quel giorno andrò in cielo e non potrò più sposare Samantha! Diventaci tu solo Unto, e poi potrai graziarmi dalla condanna del Giudice, scusami Pastore Russell, si può fare così?”
Russell rispose: “Certo, se Luke è un’Unto può riassociare Mike”
Mike esclamò felice: “Benissimo! Allora procedi Luke!”
Luke disse a Russell: “Quando possiamo iniziare?”
Russell rispose: “Anche domani! CHE L’UNZIONE SIA CON TE!!!”
Luke era raggiante, aveva la gloriosa opportunità di diventare Unto di Geova e di poter ereditare il Regno insieme a Re Barbabianca, ma avrebbe dovuto seguire un duro tirocinio presso il Pastore Russell, decise perciò di prendere camera in un albergo di Las Vegas, vicino all’abitazione del Pastore e accompagnò Mike alla stazione per farlo tornare a San Francisco in attesa della sua gloriosa unzione!
Il giorno dopo, Luke si recò dal Pastore Russell per seguire la prima lezione, era eccitatissimo, Russell lo accolse in casa e lo portò nel suo ufficio per addestrarlo nelle meravigliose vie di Geova ed elevarlo all’unzione nel Regno di Geova, ma non si aspettava di certo le meravigliose verità di Geova riservate agli Unti, infatti appena entrato il Pastore gli disse: “Per prima cosa devi dimenticarti del Vangelo, non è cosa da servitori di Geova, e poi devi vedere le cose in maniera teocratica, infatti un’Unto di Geova è nato per COMANDARE e non per servire il gregge dei pecoroni!”
Luke allibito gli disse: “ma come è possibile? A noi c’è stato sempre chiesto di mostrare le meravigliose qualità descritte dal Vangelo?”
Il Pastore gli rispose: “purtroppo da quando il Giudice ha introdotto la teocrazia, è stato di fatto abolito il Vangelo, e serve solo per rendere mansueti i pecoroni del grande gregge al fine di poterli tosare meglio, infatti chi segue accuratamente il Vangelo è un’apostata e non potrà mai arrivare a comprendere l’immeritata benignità di Geova e la verità del Regno WTS”
Luke chiese ancora: “ma Pastore, se abbandoniamo il Vangelo non siamo più cristiani!”
Il Pastore: “Noi siamo Testimoni di Geova e della WTS, non siamo di certo cristiani, i cristiani sono solo degli apostati legati agli insegnamenti di Gesù Cristo che di certo a noi non servono!”
Luke obietta ancora: “Ma che ne pensa di questo Re Barbabianca?”
Il Pastore: “Re Barbabianca è solo un fantoccio al servizio della WTS, non è mai stato sulla Terra e di certo non è il Cristo del Vero Dio”
Luke allibito chiede: “ma il vero Dio non è Geova?”
Il Pastore: “Geova non sappiamo bene chi sia, la massoneria mi ha insegnato di lui tramite l’esoterismo, ed io l’ho insegnato agli Studenti Biblici, poi il Giudice dopo la sua riforma ha inventato i Testimoni di Geova e gli ha permesso di essere ancora un dio per i pecoroni del grande gregge, perciò gli Unti dipendono direttamente da Geova che è la personalizzazione della WTS”
Luke commentò: “ma è orribile!!!”
Il Pastore: “se vuoi essere riassociato DEVI commentare CHE MERAVIGLIOSA VERITÀ”
Fine quinta parte.

Carissimo Corrado,
Mi sono preso il tempo per leggere ogni parola del tuo racconto liberamente ispirato a "Guerre Stellari".
Si tratta di uno scritto, ovviamente, pieno di allusioni alla WTS.
E' una storia confezionata con uno stile dinamico ed avvincente, specie per chi conosce bene il fenomeno geovista.
Ognuno di noi ha reagito all'esperienza fatta nella comunità dei testimoni di Geova in vari modi.
Ci sono alcuni che hanno dato un taglio netto a tutto e non ne parlano più, altri hanno orientato il loro interesse spirituale in altre istituzioni religiose, altri non credono più in niente, altri sono diventati antigeovisti, altri ancora sono molto arrabbiati con se stessi, altri sono diventati estremamente diffidenti, altri sono alla ricerca della loro identità, altri hanno trovato una loro serenità interiore, altri sono ironici, altri vorrebbero ritornare nella WTS, altri hanno giurato vendetta alla WTS.
Tu, caro Corrado, hai scritto un racconto ricco di moltissimi dettagli che riflettono la corrente di pensiero geovista con tutte le sue contraddizioni, con uno stile sorprendente per la fantasia e per come hai legato i vari personaggi.
Anche la storia, nella sua assurdità, è credibile!
Bravo Corrado, sei dotato di una discreta capacità letteraria e di un talento raffinato specie nei dialoghi.
Grazie di questo dono.
Aspetto il continuo.....
Un abbraccio
Pino
[SM=x1061943] smile000 smile002 smile002 smile002

Visto il successo ottenuto, proseguo col mio racconto:
Ecco a voi la Sesta parte, buon divertimento!!!

Sesta parte
Luke chiese ancora: “ma mi avevano sempre insegnato a fare il bene al prossimo e adesso mi dici di sfruttare il prossimo e soprattutto i miei confratelli, scusami Pastore Russell ma non posso accettare un simile insegnamento, io ho sempre fatto il bene!”
Russell gli ribattè: “hai per caso mai dato da mangiare agli affamati?”
Luke rispose: “beh ho loro dato le riviste che illuminano sulla verità tramite un piccola offerta volontaria”
Russell sbottò: “smettila Luke, hai mai dato da MANGIARE agli affamati?”
Luke rispose: “beh a dire la verità … NO, mai! Ma a cosa può servire?”
Russell osservò: “dimmi allora, cosa ordinò Cristo di dare agli affamati?”
Luke rispose: “beh da mangiare, ma io ho loro il cibo spirituale che sfama di più!”
Russell sbattè i pugni sul tavolo e sbottò: “Luke smettila di dire cavolate! NON HAI MAI DATO DA MANGIARE AGLI AFFAMATI!”
Luke arrossito ammise: “beh ehm è vero!”
Russell insistette: “hai mai vestito gli ignudi?”
Luke con un filo di voce: “beh li ho vestiti di luce di verità …”
Russell si alzò e gli urlò: “SMETTILA LUKE! Li hai mai vestiti?”
Luke lacrimando: “beh no, mai”
Russell si sedette e chiese: “hai mai visitato i detenuti?”
Luke scrollandosi le spalle: “beh no!”
Russell sorrise e disse: “bene vedo che cominci a capire, hai mai consolato chi piange e visitato i malati o aiutato le vedove o fatto qualunque opera di bene come insegnato da Cristo?”
Luke arrossendo: “beh no!”
Russell lieto gli disse: “vedi fratello Luke, tu non hai mai servito Cristo dunque il Nuovo Testamento non lo hai mai messo in pratica, ma bensì le direttive della Società”
Luke interruppe Russell dicendo: “ma io ho sempre seguito le direttive dello Schiavo fedele e discreto!”
Russell bonariamente gli disse: “adesso taci ed ascolta la mia prima lezione! Dunque, lo Schiavo sarebbero i 144.000 Unti, sigh ai miei tempi lo ero solo io, bei tempi quelli! Ma da quando Rutherford si impadronì della Società l’intendimento è cambiato ed io ho perso pure l’unzione e la Società trova troppo imbarazzante lapidarmi amorevolmente, i pecoroni della grande folla non capirebbero!
Allora, a governare i Testimoni di Geova in tutta la Terra è solo il Divin Corpo Direttivo che dovrebbe rappresentare i 144.000 Unti, ma i 144.000 Unti non possono sapere mai cosa sta per mettere loro nel deretano il Corpo Direttivo e tantomeno ne eleggono i membri, mentre il Corpo Direttivo li domina e signoreggia su di loro e non sa nemmeno chi siano gli Unti in vita sulla Terra, alla Commemorazione gli Unti prendono gli emblemi ma vengono solo contati e non vengono elencati, loro rispetto la grande folla dei pecoroni possono solo appellarsi direttamente a Geova, ma se non vanno a trovarlo alle Pleiadi non possono essere ascoltati”
Luke interruppe Russell: “ma possiamo sempre pregare Geova e lui ci ascolterà!”
Russell amaramente rispose: “secondo te, Geova ha mai ascoltato senza dubbio almeno una sola tua preghiera, per questo intendo avvenimenti favorevoli spiegabili solo con la provvidenza?
Luke arrossendo ammise: “beh a dire il vero, NO! MAI!”
Russell gli confidò: “il motivo è ovvio, se non sei Unto non puoi appellarti a Geova e se non vai alle Pleiadi non puoi farti ascoltare da lui, ti converrebbe pregare Rutherford, ma lui si diverte a fare andare tutto storto ai pecoroni, inoltre tu sei stato disassociato da lui e adesso ti odia intensamente!”
Luke allora chiese: “ma se divento Unto di nascosto da lui e mi appello a Geova scavalcando la sua divina autorità non potrebbe accendersi d’ira verso di me?”
Russell sorrise e gli confidò: “basta che gli regali una ventina di bottiglie di buon wischy e lui subito vorrà trangugiarle, e quando sarà ubriaco allora sarà più malleabile!”
Luke obiettò: “ma come farò ad andare alle Pleiadi dopo che avrò ricevuto l’Unzione?”
Russell glissò: “una cosa per volta Luke! Prima impara, diventa Unto e quando lo sarai saprai cosa fare per procurarti un’astronave stellare per recarti alle Pleiadi! Ma comunque continuiamo la lezione: dovresti aver capito che diventando Unto passerai dallo stato di schiavo venditore di pubblicazioni WTS a quello di padrone che si arricchisce schiavizzando i pecoroni con la storia della Fine imminente e del Regno di Geova, dunque da questo devi partire per capire quale sarà da adesso in poi il tuo ruolo nell’Organizzazione di Geova!”
Luke osservò: “allora dovrò prendere tutti i miei confratelli per il deretano!”
Russell sorrise e gli disse: “bravissimo! Hai capito bene, il Regno di Geova è vicino a te! Bene per oggi basta così ci rivediamo domani mattina, sii puntuale!”
Luke salutò il Pastore Russell: “arrivederci, sarò puntualissimo ci puoi contare sono così entusiasta!”
Luke uscì eccitato dallo studio del Pastore Russell pensando: “sarò ricco, ricchissimo! Vivrò nel lusso più sfrenato e di sicuro Jessica mi amerà e mi sposerà, sarà invidiata da tutte le giovani sorelle che di tanto in tanto mi farò ed inoltre avrò la prospettiva dopo Harmaghedon di signoreggiare presso il trono d’immeritata benignità di Geova, e da subito potrò riabilitare Mike e celebrerò le sue nozze con Samantha e di sicuro troverò nella Traduzione Nuovo Mondo un passo da applicare per estensione a quella situazione per potermi godere la prima notte con Samantha alla faccia di Mike! Accidenti a me, già sto pensando da Betelita Unto, che bello!”
La sera stessa rilassato e felice, Luke andò al casinò dove truccando la roulette riuscì a vincere una bella somma di denaro, che ovviamente non versò “per l’opera mondiale” ma la spese per divertirsi dissolutamente da vero Unto di Geova, pensando: “tanto a sostenere l’opera mondiale saranno i pecoroni come Mike!”
Fine sesta parte

Altro che apostata,sei un dio di verità!!!!
Già in passato ebbi modo di esprimermi nei tuoi confronti anche in privato,cosa che però tu non hai fatto seguito.
Sei esilarante e STAI TRANQUILLO che per quanto io sappia ,QUI,non ci sono persone suscettibili di offendersi,ma piuttosto di farsi una sana risata!!! Ti prego,continua!!! omega omega

Caro Corrado,
E' sempre più interessante ciò che scrivi, maledettamente interessante.
Hai la vocazione dello scrittore!

Ti prego, continua!

Un abbraccio
Pino

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Scritto da: =omegabible= 08/01/2007 23.17
Altro che apostata,sei un dio di verità!!!!
Già in passato ebbi modo di esprimermi nei tuoi confronti anche in privato,cosa che però tu non hai fatto seguito.

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Caro Omegabible, mi dispiace di non aver più trovato il tempo di risponderti, comunque puoi riscrivermi e comunicarmi la tua e-mail e comunicheremo anche in privato in privato, comunque da ora sei autorizzato a trascrivere questo mio racconto nel sito che mi avevi consigliato, a risentirci a presto!
Comunque visto il travolgente successo del mio racconto, non lascio i foristi con l'appetito in bocca e posto subito la settima parte, buon divertimento!

Settima parte
L’indomani Luke si recò entusiasta dal Pastore Russell, mentre percorreva la strada trovò un barbone affamato che gli chiedeva da mangiare, Luke mise subito in pratica quello che aveva imparato durante lo Studio Biblico fin da bambino, rifilò una rivista de “la Torre di Guardia” al povero barbone e pretese da lui i pochi spiccioli che il poveraccio teneva nel cappello per “finanziare l’opera”, rispetto al passato Luke provò sì una grande gioia ma era ora ancora più sadica, perché sapeva benissimo che quel poveraccio non poteva mangiarsi la rivista ed inoltre sapeva che l’opera che il poveraccio suo malgrado aveva finanziato era anche la sua opera di arricchimento non “spirituale” bensì prettamente materiale!
Luke bussò ed il Pastore Russell lo fece accomodare, e subito Russell gli chiese: “sei stato in Sala del Regno ieri sera? C’erano la Scuola di Ministero Teocratico e l’Adunanza di Servizio!”
Luke gli rispose: “no, mio Pastore, sono andato a puttane!
Russell lo sgridò: “ma allora non hai capito niente della verità!”
Luke intimidito rispose: “ma adesso che so che sono tutte cavolate, che ci vado a fare?”
Russell rimbrottò: “Non lo sai che devi per primo dare il buon esempio ai pecoroni?”
Luke disse: “ma allora quando mi diverto?”
Russell spazientito disse: “ascoltami, tu devi frequentare regolarmente le 5 adunanze settimanali e devi dedicare almeno 2 ore al ministero porta a porta per farti vedere dai pecoroni! Devi sapere che per prendere per il deretano più di 6 milioni di persone bisogna essere maestri nell’arte della predica e dell’inganno, poi potrai mettere sul groppone dei babbei che ti crederanno tutti i carichi che vorrai, così ti limiterai a dare il buon esempio e tu non muoverai i tuoi carichi neppure con un dito! I farisei rispetto alla Società erano soltanto dei poveri dilettanti, tu invece devi applicarti nello studio per diventare oltre che Unto di Geova anche Betelita, perché l’Unto sulla Terra viene preso per il deretano anche lui dalla Società, ma il Betelita invece vive di lusso nella villa gratuita messagli a disposizione dalla Società, le sue spese le pagano i fratelli pecoroni, si fa le più belle giovani sorelle e viaggia in Limousine ed in 1^ classe, alla faccia dei pecoroni!”
Luke obiettò: “ma così mi comporto ipocritamente come i ministri religiosi della cristianità apostata!”
Russell irritato replicò: “guarda che se hai peli nello stomaco, non potrai mai diventare un’Unto di Geova e non sarai mai riassociato! Poi devi sapere che purtroppo i ministri della cristianità apostata ipocriti sono pochi e sono dei miseri principianti rispetto ai Beteliti, purtroppo ci sono tanti veri ministri cristiani che per noi sono un pericolo perché hanno le conoscenze per poter svegliare i pecoroni e toglierci i clienti e venditori che ci fanno vivere nel lusso e nella ricchezza!”
Luke gli rispose: “è vero, purtroppo questi preti del GRIS aiutati dagli apostati, riescono a salvare alcuni pecoroni dalle nostre grinfie, ma come fa la Società a tenere tutti i pecoroni del Grande Gregge legati a sé!”
Russell sorridente gli rispose: “tramite le riviste Torre di Guardia e Sveglatevi! Inoltre la Società rifila loro anche varie pubblicazioni che li tengono impegnati ed incul-ehm-cano loro i principi del geovismo e l’odio per tutti coloro che non credono alla WTS, in maniera da chiudere le loro menti e incul-ehm-care loro una mentalità dedita all’ubbidienza cieca ed assoluta alla nostra causa, dunque devi anche dedicare qualche minuto a leggere il riassunto delle pubblicazioni che la Società invia ai pecoroni, tanto nelle pubblicazioni si ripetono gli stessi concetti fino alla paranoia per incul…”
“inculcare loro!” intervenne prontamente Luke
“No!” disse Russell: “inculare loro, e senza sputo!”
Luke allora disse: “è vero Pastore, bisogna che mi applichi di più nell’arte dell’inganno religioso americano!”
Russell sorridente gli disse: “verissimo, caro Luke, ma tu ti stai dimostrando un ottimo allievo e stai imparando benissimo l’arte dell’apparire e non essere, infatti i Beteliti più che sepolcri imbiancati sono dei veri mausolei dorati, meravigliosi e santissimi da guardare dal di fuori, ma grandissimi e pieni colmi di ogni immonda impurità al loro interno nonché sigillati e segreti per non far vedere lo schifo che contengono”
Luke domandò: ma come fanno i membri del Corpo Direttivo ed i Beteliti vari a nascondere tutti i loro grandissimi malaffari, è una cosa impossibile, purtroppo tutto quello che viene accuratamente nascosto, come ammonì Gesù Cristo, viene prima o poi alla luce!”
Russell sorridente gli rispose: “la WTS vanta più di un secolo di immonde menzogne e malaffari, ma nonostante tutto i pecoroni non ne sono a conoscenza, infatti se un pecorone viene a conoscenza di un malaffare della Società, costui viene immediatamente disassociato e si ordina agli altri pecoroni di non parlargli più e non rivolgergli nemmeno il saluto, in maniera che non potrà mai far conoscere ai pecoroni tutte le menzogne che diciamo loro!”
Luke obiettò: “ma la Società ha anche manomesso le Sacre Scritture, soprattutto il Nuovo Testamento, come faranno a tenere nascosto questo ai pecoroni?”
Russell pazientemente gli rispose: “per capire bene dove ci sono state le manomissioni, bisogna conoscere bene il greco antico col quale i libri furono scritti, infatti la Società sconsiglia gli studi classici con la scusa della vana filosofia mondana, pensa che nei manoscritti del Nuovo Testamento non si è MAI dico MAI trovato scritto il Tetragramma, ma nonostante tutto la Società ha inserito più di 200 volte il nome Geova che non esiste proprio, e se un pecorone trova difformità tra il Nuovo Testamento manomesso della Traduzione del Nuovo Mondo e le versioni delle altre bibbie, la Società gli risponderà che manomesse sono le altre traduzioni in quanto fatte da apostati e i pecoroni del Grande Gregge sono così condizionati da accettare le spiegazioni della Società come verace parola di Geova, ed il gioco è fatto!”
Luke raggiante esclamò: “quante belle cose ho imparato, per la mia gloria e felicità terrena!”
Russell sorridente gli disse: “bravo ragazzo, continua così ed in meno di due mesi diventerai un’Unto di Geova ed avrai una conoscenza tale che si apriranno davanti a te le porte della Betel e della ricchezza materiale!”
Fine settima parte

Caro Corrado,
Il racconto comincia ad entrare in aspetti specifici, con particolari, che chi ha avuto esperienza conosce molto bene.
Il tuo modo, di rivelare la drammaticità di come si possono strumentalizzare le persone, ha uno stile vagamente kafkiano nella narrazione, ma certamente meno irreale e ironico.
Le fasi di questi episodi sono ormai chiare, vediamo come si sviluppano.
Continua pure!!!!!
Un abbraccio
Pino

Ecco a voi l'ottava parte:

Ottava parte
Luke si impegnò assiduamente, giorno e notte, nel “Reale Studio Biblico” cioè lo studio che rende “Unti di Geova” e dunque membri dei 144.000 e della Bethel, dopo due mesi di assiduo impegno il Pastore Charles Taze Russell lo chiamò e gli disse: “adesso facciamo l’esame finale e così ti potrò ungere d’Olio di Alcione!”
Luke chiese: “Olio di Alcione?”
“Si! Olio di Alcione!” Gli rispose Russell, che aggiunse: “è il regale olio degli ulivi del pianeta Sion, il pianeta di Geova, con questo olio si possono ungere unti, l’importante è averne una scorta e quando il Giudice Rutherford mi silurò, fui così previdente da rubarne un pò a Re Barbabianca, e anche se io non posso ridiventare Unto di Geova, posso pur sempre ungere chi voglio io e gli anziani di tutte le congregazioni affiliate alla Società hanno rilevatori d’unzione che quando individuano l’Unto con Olio di Alcione, invitano tutti a prostrarsi e rendere omaggio all’Unto, perciò potrai andare, tra una settimana, nella tua Sala del Regno a San Francisco, in quanto ci sarà la Commemorazione e potrai così consumare gli Emblemi del Regno!”
“Procediamo subito con l’esame finale!” Esclamò Luke entusiasta.
Dunque il Pastore Russell si sedette sulla sua cattedra e fece la prima domanda: “Se le Altre Pecore cioè i pecoroni, ti chiedono del giorno di Harmaghedon che non arriva mai, cosa rispondi?”
Luke rispose: “Che non devono servire una data ma Geova!”
“Bravo!” Esclamò il Pastore che domandò: “seconda domanda: se i tuoi genitori sono disassociati li puoi visitare a casa loro?”
“Si!” Esclamò Luke: “purchè li vada a trovare di nascosto dai pecoroni, infatti sono solo loro i miserabili che devono rompere ogni legame con le loro famiglie in quanto potrebbero svegliarli e far loro smettere la lucrosa attività di Proclamatori del Regno!”
“Benissimo!!” Esclamò il Pastore Russell, che chiese: “terza ed ultima domanda, se un tuo pecorone per i troppi impegni teocratici và fuori di testa, che suggerimento gli dai per guarire?”
Luke rispose: “gli dico di impegnarsi di più nell’annunciare ad altri il Regno, così i miei profitti aumentano, e se và completamente fuori di testa, allora lo disassocio e me ne lavo le mani, tutti i proclamatori sono utili ma nessuno è indispensabile a Geova!”
Poi il Pastore chiese a Luke: “bene, adesso vediamo se hai imparato il gergo geovista, ti darò alcune definizioni in uso tra i pecoroni e tu mi dirai il loro significato tra i beteliti; PREDICAZIONE!”
Luke: “vendita porta a porta delle pubblicazioni WTS con offerta libera, di fatto obbligatoria!”
Pastore Russell: “PASCERE AMOREVOLMENTE IL GREGGE!”
Luke: “dominare, comandare, sfruttare e spogliare i pecoroni affidatimi dalla Società!”
Pastore Russell: “COMITATO GIUDIZIARIO!”
Luke: “giudizio già inflitto ai pecoroni che dubitano della Società”
Pastore Russell: “CORPO DIRETTIVO!”
Luke: “governo dittatoriale teocratico dei pecoroni!”
Pastore Russell: “CERCARE PERSONE INTERESSATE!”
Luke: “Attraversare mari e monti per un proselito e renderlo pecorone e soggetto alla Geenna il doppio di noi!”
Pastore Russell: “SCHIAVO FEDELE E DISCRETO!”
Luke: “Tiranno fedele al denaro e riservato nella cura delle sue ricchezze materiali!”
Pastore Russell: “RICCHEZZA SPIRITUALE!”
Luke: “Miseria cronica riservata ai pecoroni!”
Pastore Russell: “APPREZZARE LA VERITA’!”
Luke: “Prendere la merda per oro colato!”
Pastore Russell: “AFFIDARE UN GRAN PRIVILEGIO!”
Luke: “Sodomizzare un pecorone per farlo lavorare sodo e gratis!”
Pastore Russell: “USCIRE IN SERVIZIO CON LE ALTRE PECORE!”
Luke: “Fare uscire in servizio di vendita porta a porta i pecoroni, e stare al caldo in attesa dei ricavi!”
Pastore Russell: “STUDIO BIBLICO!”
Luke: “Processo di indottrinamento e sodomizzazione spirituale dei pecoroni!”
Pastore Russell: “VISITA ULTERIORE!”
Luke: “Andare di nuovo da una persona che mostra sintomi di pecoronaggine, al fine di fotterla di brutto!”
“Eccellente!!!” Esultò il Pastore Russell che aggiunse: “con il voto di Eccellente ti promuovo Unto di Geova e ti riassocio nella WTS!”
Poi il Pastore prese un’ampolla luminosa, l’aprì e con essa unse Luke, pronunciando: “che l’Unzione sia con te! E che Geova faccia di te un dispensatore di ricchezze spirituali per i pecoroni, affinché a te dispensi ricchezze materiali, lussi, piaceri e giovani proclamatrici a volontà!”
Luke si ritrovò unto di “Olio di Alcione” che aveva un forte odore di zolfo, allora il Pastore Russell gli disse: “adesso sei un Unto di Geova e membro attivo della tua congregazione, adesso torna a San Francisco, tra una settimana c’è la Commemorazione e così potrai consumare gli Emblemi dei Regno e dopo gli anziani controlleranno se sei davvero unto e quando il rilevatore d’unzione li inviterà a renderti omaggio, non potranno trattarti da disassociato dall’Organizzazione di Geova, così potrai con Mike andare alle Pleiadi per appellarti a Geova, mi raccomando porta con te una bella cassa di Wischy Bourbon, il Giudice ne va matto e di fronte al suo Wischy preferito diventa molto conciliante, và adesso e che L’UNZIONE SIA CON TE!”
Luke chiese al Pastore: “scusami tanto Pastore Russell, ma come farò a procurarmi una nave stellare per recarmi sul pianeta Sion?”
Il Pastore gli rispose: “dopo lo studio che abbiamo fatto non lo hai ancora capito? Ti rechi alla RAND-CAM e chiedi di parlare con il Generale Button che è un Gran Maestro Massone ed un nostro grande amico, i militari sono segretamente in possesso di navi stellari, e se dici a lui di essere un Unto del Regno non ti dirà di no! Come ben dovresti sapere, dopo lo Studio che abbiamo fatto, io stesso sono un Grande Maestro della Massoneria, anche il Giudice Rutherford e molti pezzi grossi dell’Organizzazione di Geova lo sono e anche il nome Geova lo usava prima di noi la loggia Rosacroce, inoltre tramite la Rand-Cam che è controllata dalla Società, abbiamo stretti rapporti con i vertici della gerarchia militare, la storia della neutralità è solo un’altra delle fandonie che raccontiamo ai pecoroni, ai quali impediamo molti lavori onesti e li facciamo anche finire in galera con le nostre ridicole norme che solo loro sono tenuti a rispettare, mentre gli Unti non muovono i loro carichi neppure con un dito ma li muovono i pecoroni, come quello stupido italiano che era militare della Guardia di Finanza e che per potersi fare il bagno, che noi indichiamo loro come battesimo, ha dovuto dimettersi dal suo lavoro ed è rimasto disoccupato, poi quando in seguito a questo episodio ha avuto dubbi sulla correttezza degli affari della Società, lo hanno disassociato per apostasia! Mentre tu puoi benissimo arruolarti nella Astronautica Militare U.S.A. e farti affidare nel giro di pochi giorni, una bella nave stellare della serie Gold Age, capace di navigare nello spazio galattico alla velocità di 200 parsec/orari.”
Luke salutò il Pastore Russell e prese il treno per San Francisco, dove incontrò Mike e gli annunciò che era diventato un Unto del Regno, allora Mike gli suggerì: “forse è meglio che non ci facciamo vedere fino a dopodomani sera, quando ci sarà in Sala del Regno la Commemorazione, così evitiamo di dover vedere Samantha e Jessica che ci ignorano ed escono con altri fratelli pretendenti”
Luke rispose: “hai ragione, dopodomani sera andremo in Sala del Regno e sarà un’altra serata!”
Fine ottava parte

M I T I C O !!!!!!!!Meglio di Asimov. Perchè in questo racconto c'è tanta verità. Che bisogna fà per essere Unti!!!!!
Beati quelli che si fanno la doccia tutti i giorni!!!!

BRAVISSIMO!!!! omega smile0213

Continuo a postare il mio racconto, un'abbraccio a tutti, cari fratelli!

Nona parte
La sera della “Commemorazione” Luke e Mike si avviarono spavaldi in Sala del Regno, ben sapendo che il loro esilio tra gli “ipocriti” disassociati per apostasia stava per finire, quella sera preferirono entrare ancora una volta per ultimi per evitare inutili discussioni con gli anziani della loro congregazione, anche se in cuor suo Luke pensava che la “Commemorazione” era soltanto una “mikiata”, una stupida celebrazione della morte di Cristo nel quale tra l’altro i Testimoni di fatto non credono neppure, ma alla Società serve per dare un manto di cristianesimo ad un culto che tutto è fuorché “cristiano”, mentre a lui serviva per potersi proclamare “Unto di Geova” davanti alla Congregazione.
Proprio quando i fratelli stavano già cantanto il cantico “sottomissione riconoscente” (“sottomissione a chi?” Pensava Luke: “sottomissione alla WTS, ecco cos’è!”), Luke e Mike entrarono zitti in Sala del Regno e si sedettero in ultima fila, poi cominciarono a cantare anche loro, notarono che in Sala c’erano anche Jessica e Samantha che li videro ma non li salutarono nemmeno e si voltarono a guardare altrove, poi il fratello Mark Zoophil, stimato anziano della Congregazione, iniziò un interessante discorso dal titolo “Amate di più le vostre cose o Geova?” (“Pecoroni non amate le vostre cose” pensò Luke: “ma donatele a Geova, cioè alla WTS, poveri fessacchiotti!”), c’era in Sala tanta gente interessata (“il mondo è proprio una gabbia di matti” pensò Luke: “guarda quanti fessi ci sono in giro, da tosare ben bene, meglio per me, no!?” E sorrise).
Poi venne infine il momento tanto atteso da Luke, il passaggio degli “emblemi” ovvero una pagnottaccia non lievitata ed un vinaccio di quarto ordine (“potevano portarmi qualcosa di meglio!” Pensò Luke: “Cosa s’ha da far per diventare Unti di Geova e prendere come emblemi ostriche e champagne!”), gli emblemi passavano davanti a tutti ma nessuno li prendeva in quanto i Testimoni di Geova “dedicati e battezzati” presenti erano tutti membri delle “Altre Pecore” cioè i pecoroni, mentre agli “interessati” cioè i fessi che “volevano vedere”, i “fratelli” avevano spiegato che non potevano prendere gli “emblemi” (“altrimenti si ha a che fare con Cristo” pensò Luke: “ma guarda come li fottiamo sti pecoroni, non solo non entriamo noi nel Regno di Cristo ma non facciamo entrare neanche loro che lo desidererebbero, con la scusa che solo gli Unti possono prendere gli emblemi, proprio noi che tutto siamo fuorché cristiani!”).
Ad un certo punto gli emblemi arrivarono in ultima fila, laddove erano seduti Luke e Mike, gli emblemi passarono davanti a Mike, che non li prese e li passò a Luke che gli stava accanto, ma Luke li prese e li mangiò!!!
A quel punto calò il silenzio in Sala del Regno e tutti mormoravano, li anziani con sguardo fulminante osservavano Luke, ritenendolo un “sacrilego”, ma la serata andò avanti e alla fine del cantico conclusivo, Luke rimase in Sala mentre Mike era uscito per primo, gli anziani fecero subito cenno a Luke di recarsi da loro, prese parola Mark Zoophil che rimproverò Luke: “Ma ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai preso gli emblemi, proprio tu che sei un disassociato!”
Luke con calma rispose: “Ma io sono davvero un’Unto di Geova e sono stato unto con Olio di Alcione!”
Mark Zoophil infuriato lo ammonì: “Adesso facciamo la prova col rilevatore d’unzione, e vedrai che la smetterai di fare lo spavaldo!”
Gli anziani presero un macchinario che sembrava un banale telefono cellulare e lo fecero passare sulla pelle di Luke, quando nel display comparve la scritta: UNTO DI GEOVA – RENDETE OMAGGIO!” a quel punto gli anziani si inginocchiarono, e a testa bassa Zoophil disse a Luke: “ma tu adesso, o qualità di Geova, sei un disassociato, cosa intendi fare?”
Luke rispose con orgoglio: “Mi appello a Geova!”
E subito Zoophil gli rispose: “allora devi recarti alla Betel a Brooklyn, e presentare appello, nel frattempo noi che non siamo Unti dobbiamo sospendere la disassociazione, o vostra qualità di Geova!”
Luke rispose loro: “Bene, partirò domani stesso per New York!”
E Mark Zoophil concluse: “Domenica daremo l’annuncio che non devi essere considerato un disassociato, fino a quando il Gran Comitato Giudiziario della Betel non avrà emesso la sentenza o l’assoluzione!”
Luke soddisfatto uscì e si incontrò con Mike che gli chiese: “Allora, non farmi stare sulle spine, com’è andata?”
Luke sorridente gli rispose: “Benissimo, e domani si parte per Brooklyn, e tu verrai con me!”
Mike esultò: “Verrò volentieri o vostra qualità di Geova!”
L’indomani Luke e Mike si recarono all’aeroporto di San Francisco per prendere il volo per New York, ma li ebbero una sorpresa, trovarono Jessica e Samantha, Jessica andò subito ad abbracciare Luke e gli disse: “Come sono fiera di te, ti amo Luke!!!”
Luke le disse: “Ma non mi avevi lasciato, per cercarti un fidanzato più maturo di me?”
Jessica baciandolo gli disse: “Ma chi è più maturo di te! Sei un’Unto di Geova, le sorelle mi invidieranno! Ti amo!!!”
Luke e Jessica si baciavano, mentre Mike si avvicinò a Samantha e le disse: “Amore, mi perdoni?”
Ma Samantha gli diede uno schiaffo e si allontanò dicendogli: “Ti sei per caso dimenticato di essere ancora un apostata disassociato? E non sei neanche un’Unto, a chi ti appelli?”
Mike le rispose: “Mi farò reintegrare da Geova con l’intercessione di Luke!”
E Samantha gli disse: “Allora vedi di farti reintegrare subito, o altrimenti accetto la corte di Martin Flirter e mi fidanzo con lui!”, Samantha irritata si allontanò dall’aeroporto e Mike rimase desolato e triste.
Luke e Mike salirono sull’aereo, Luke era raggiante mentre Mike era triste, durante il volo Mike proruppe in un pianto inconsolabile e diceva: “Ti prego Luke, facciamo presto o altrimenti troverò Samantha fidanzata con Martin Flirter! Sigh!!!”
Luke lo consolò dicendo: “Non ti preoccupare, fratello, ti prometto che tu la sposerai!” (“E che io me la farò!” Pensò Luke).
Arrivati a New York, Luke e Mike si recarono a Brooklyn alla sede centrale della WTS, appena arrivati Luke disse all’usciere capo: “Sono un’Unto di Geova e chiedo udienza al Gran Comitato Giudiziario della Betel!”
L’usciere gli disse: “Attendete un momento”, poi prese il telefono e appena chiuse disse a Luke: “Il Divin Collegio dei Giudici vi riceverà fra mezz’ora o vostra qualità di Geova, accomodatevi al sesto piano”
E Luke e Mike si recarono al Gran Comitato Giudiziario della Betel.
Fine nona parte.

Favoloso come sempre!!!! Bravissimo omega smile0213 smile0213

La fantasia certo non ti manca!
Alla fine anche le "Guerre Stellari" si riducono a delle motivazioni molto umane, conquistare il potere, fare soldi e attirare le donne.
Invece di passare dall'umano allo spirito, si passa dallo spirito per cose umane.
Infatti, caro Corrado, sei riuscito a togliere tutte le impalcature per mettere a nudo le vere motivazioni che rendono le religioni "l'oppio dei popoli".
Oddio, molti concetti possono sembrare esasperati, ma rendono bene l'idea di quello che succede.
Grazie Corrado.
Aspettiamo il resto!
Un abbraccio
Pino
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Ecco a voi la decima parte:

Decima parte
Luke e Mike entrarono nella sede del Gran Comitato Giudiziario della Betel e si sedettero, poi arrivò il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin che annunciò: “Le loro Altissime e Divine Qualità di Geova, i Grandi Eminentissimi Apprezzatissimi Integerrimi Anziani Giudici i cui nomi sono iscritti nel libro di Geova:
Stan Eatmoney – INCHINATEVI!
Henry Thief – INCHINATEVI!
Oliver Thoser – INCHINATEVI!
Gil Pedofil – INCHINATEVI!
E Jerry Legalizer – INCHINATEVI!
Inchinatevi e sottomettetevi alla volontà di Geova, che sarà attuata tramite i nostri amorevoli Giudici Divini!”
Gli Altissimi e Bravissimi Giudici si sedettero sui loro Troni, Mike tremava di fronte a cotanta gloria ed intimorito cominciò a piangere e non disse una parola, mentre Luke pensò: “ma guarda che vanagloriosi imbroglioni! Avrò tanto da imparare da loro, prendere per il deretano più di 6.500.000 babbei non è mica tanto facile!”
Il presidente dei Bravissimi Giudici Divini, Stan Eatmoney, prese la parola e disse: “Abbiamo qui ricorrente l’Unto di Geova Luke Gideon, al fine di ottenere la riassociazione alla WTS, come prevede lo Statuto del Grande Ordine Divino degli Altissimi Unti di Geova, per prima cosa si chiede il parere al nostro sovrano Re Barbabianca!” Stan Eatmoney prese il comunicatore galattico e chiamò Re Barbabianca che si trovava su Plutone dal 1975: “Re Barbabianca, abbiamo qui un altro Unto di Geova, Luke Gideon, attualmente disassociato!”
Re Barbabianca si infuriò e urlò: “MINKIA!!! Continuate ancora a nominare Unti!?!? Ma lo sapete che avete superato quota 200.000? Come cavolo faremo con Geova a giustificare tutti questi Unti?”
Stan Eatmony disse: “Attualmente è disassociato, ma potrà ricorrere a Geova per la riassociazione.”
Re Barbabianca disse: “Allora sapete cosa fare e solo se riesce ad arrivare a Geova potrà essere riammesso! E chiudo qui per non inkazzarmi oltre, ne ho le scatole piene di stare fermo dal 1975 su questo stupido sasso di nome Plutone, che è stato pure declassato e non è più nemmeno un pianeta, ma un misero asteroide!”
Re Barbabianca chiuse il collegamento, e riprese il processo e Stan Eatmoney domandò a Luke: “Luke Giedeon, cosa avete da dichiarare per la vostra difesa?”
Luke prese coraggiosamente la parola e disse: “Glorioso e Altissimo Consesso, sono qui per annunciarvi la mia speranza celeste di Unto di Geova, ma attualmente sono disassociato per apostasia per decreto del Divin Giudice Rutherford, perciò sono adesso anch’io un Unto di Geova ed annuncio a voi che per riassociarmi alla sua vera ed unica organizzazione, mi appello a Geova!”
Stan Eatmoney prese la parola e gli disse: “Bene, e così sia! Sospendiamo la tua disassociazione e ti diamo due mesi di tempo per presentarti al cospetto di Geova, se non riuscirai a farti riassociare da Geova entro questi due mesi, verrà confermata la tua disassociazione e sarai condannato a dieci anni di penitenza per poter, forse, un giorno essere riassociato! La seduta è tolta!”
I Divini Giudici Gloriosi scesero dai loro Troni d’immeritata benignità e Stan Eatmoney si avvicinò a Luke e gli disse: “Sei stato un grandissimo paraculo a rivolgerti a Charles Taze Russell per farti ungere, ma non ti servirà a nulla se non riuscirai a raggiungere le Pleiadi entro due mesi, per farti ricevere da Geova, ammesso e non concesso che Geova ti riassoci! Ah Ah Ah!”
Luke e Mike uscirono dalla Betel, e Mike proruppe in pianto e disse: “E adesso cosa speri di ottenere? Come faremo a raggiungere le Pleiadi? Te lo dico io come finirà tra due mesi! Resteremo disassociati e Samantha si fidanzerà con Martin Flirter! Sigh! Flirter verrà pure nominato Servitore di Ministero ed a me resterà l’ipocrisia della disassociazione!”
Luke gli rispose: “Smettila di frignare Mike! So io come risolvere tutto, ho imparato tante belle verità sul Regno di Geova, vedrai che riuscirò a risolvere la matassa in pochi giorni e che ci sposeremo con Jessica e Samantha, so io come fare, fidati di me! Adesso andiamo alla sede Newyorkese della Rand-Cam!”
Luke e Mike si recarono alla sede newyorkese della Rand-Cam, all’ingresso Luke si presentò come un “Glorioso Unto di Geova” e subito lo fecero entrare, e così si recarono nell’ufficio del Generale Patton, bussarono alla porta ed il generale aprì loro e disse: “Buongiorno! Desiderate?”
Luke prese la parola e disse: “Il mio nome è Luke Gideon e sono un Unto di Geova, mi manda Charles Taze Russell, mentre il mio amico qui presente è Mike Helian, siamo entrambi Testimoni di Geova, ma Mike è tuttora disassociato, e vorremmo poter usufruire di una nave stellare per recarci sul pianeta Sion!”
Il Generale Patton fece cenno di entrare e disse: “Bene solo Sua Qualità di Geova può entrare, prego Mr Mike Helian si accomodi in sala d’attesa.”
Appena Luke, dopo aver fatto accomodare in sala d’attesa Mike, entrò nell’ufficio del generale, il Generale Patton lo fece accomodare e gli offrì da bere dicendo: “Questo è puro Wischy Bourbon terrestre! Il Wischy di Sion è davvero orribile, pensa che è 3 volte meno alcolico di una banale birra, posso capire il perché la vostra Società faccia compromesso con l’U.S.Airforce per fare spedire al vostro irreprensibile Giudice Rutherford un carico di Wischy Bourbon a Sion”
Luke gli rispose: “Non mi stupisco più dei compromessi della WTS, infatti solo i pecoroni devone evitare i compromessi, mi dispiace solo che nel 1934 non riuscimmo a concludere un compromesso con Hitler per costruire una nuova società umana basata sulla giustizia della WTS, ma Hitler volle fare da solo e per giunta ci perseguitò in quanto poi litigò col Giudice Rutherford su chi doveva comandare di più, comunque ci andò bene pure così, infatti riuscimmo ad ottenere migliaia di pecoroni uccisi nei campi di concentramento, e riusciamo da allora a farci una grandissima propaganda!”
Il generale gli disse: “Siete sempre i soliti furbastri, vorrei poter fare anch’io così coi miei uomini e prenderli per il deretano e non pagarli, purtroppo abbiamo i nostri limiti, come ben dovresti sapere purtroppo mandare un buon carico di Wischy su Sion costa troppo alle pur floride casse della WTS, e non possiamo regalere trasporti alla WTS, infatti 144.000 ed oltre ubriaconi necessitano di un quantitativo di Wischy impressionante, seppur ogni anno mandiamo alla Betel Celeste circa 200.000 litri di Wischy, nel giro di 15 giorni comincia già a scarseggiare, a cosa debbo l’onore di avere qui un Unto di Geova mandatomi dal Gran Maestro Massone Russell?”
Luke gli disse: “Ho bisogno di una nave stellare per Sion, te la chiede C.T. Russell.”
Il Generale Patton rispose: “A Russell non posso dire di no, e ti darò la nave di cui hai bisogno, ma per poterla pilotare devi arruolarti nella U.S.Airforce, ti crea problemi questo?”
Luke gli rispose: “Nessun problema, posso benissimo arruolarmi, sono i babbei pecoroni che non possono arruolarsi!”
Il Generale Patton soddisfatto gli disse: “Bene, domani ti arruoli ed inizi l’addestramento in cinque giorni sarai in grado di partire!”
Fine decima parte
smi:1:

Eccezionale caro Corrado, complimenti!!!!!

Comunque prima di trascriverlo sulla pietra lo sottoporrò al collegio dei teologi per vedere se ci fosse qualche inesattezza.
Un caro saluto Omega smile0310

Grande, Corrado, sempre più interessante!!!!

Questa è la risposta parodiaca al libro di Franz, "Crisi di coscienza": "Crisi di fantascienza".

Complimenti!
Pino

Insisto e non smetto, ecco a voi l'undicesima parte!

Undicesima parte
Il giorno dopo, Luke doveva liberarsi della presenza di Mike che essendo un pecorone “non aveva diritto di sapere” cosa stava per fare, ovvero arruolarsi nell’U.S.Airforce. Perciò Luke accompagnò Mike in albergo e gli disse di aspettarlo dopo di che sarebbero partiti insieme per Sion.
In albergo Mike chiese a Luke: “Allora il Generale Patton ti darà una nave spaziale, vero?”
“Si, e per giunta della serie New Age!”
Mike però mise in guardia Luke: “Assicurami però che non farai assolutamente compromesso con i militari!”
“Ma certo che no!” Assicurò Luke: “Non potrei mai arruolarmi per il generale, visto che sono un soldato di Re Barbabianca!” (“e tu sei solo un povero babbeo!” pensò Luke).
Mike perplesso gli chiese: “Arruolarti? Non mi dire che ti ha chiesto questo Patton, sappi che per l’immeritata benignità di Geova tu non puoi assolutamente arruolarti, altrimenti non sarai mai riammesso nell’Organizzazione di Geova e conosceresti l’apostasia ovvero il Lato Oscuro dell’Unzione!”
Luke gli rispose: “Arruolarmi io? Ma va!!! Io tengo bene in mente l’immeritata benignità di Geova (Kazzo stavo per rivelare a questo babbeo la mia intenzione di arruolarmi, devo stare attento con lui ad usare sempre e puntualmente la Strategia Teocratica, altrimenti questo babbeo potrebbe capire!), e non farò MAI compromesso con i militari! Ricorda io sono un’Unto di Geova e Geova mi terrà puro di fronte al mondo (ma tienitici pure tu puro, che io me la spasso alla faccia tua e degli altri milioni di poveri babbei che ci credono!), e non mi contaminerò mai!!!”
Poi Luke salutò Mike dicendogli: “Torno tra cinque giorni!” e andò a casa del Generale Patton, insieme partirono con la Rolls Royce del generale e preso un aereo militare arrivarono all’Area 51, al Centro Addestramento Reclute Piloti Spaziali.
Luke si arruolò nell’U.S.Airforce ed indossò con orgoglio la divisa, e frequentò con profitto il corso rapido di addestramento al pilotaggio navi stellari, alla fine del corso superato con pieno merito, Luke ottenne dal Generale Patton i gradi di Capitano di Nave Stellare, la nomina a Maestro dell’Ordine Massonico della Rosacroce e una bellissima nave stellare “New Age” nuova fiammante, il generale era fiero di lui e prima di partire il Generale Patton chiese a Luke: “Lo sai che col tuo arruolamento devi essere fedele al Governo degli Stati Uniti d’America più che alla Watch Tower Society?”
“Si! Disse Luke e ci potete contare (naturalmente viene sempre prima il Regno di Geova cioè il mio benessere), nell’ora solenne il mio impegno è tutto per gli Stati Uniti d’America!”
“Bene!” disse il generale: “Vi invidio per come riuscite a prendere per il deretano milioni di babbei, farli lavorare gratis per farvi arricchire di più e non dare loro neanche un cent!”
“Il segreto” disse Luke: “Sta nel posticipare la loro ricompensa a dopo la loro morte o dopo l’improbabile Harmaghedon, e poi lo sai: tanto a ricompensare loro, ci penserà Geova! Ah ah ah!”
Il generale rise e disse: “Come vi invidio voi Unti di Geova, vivete nei lussi sfarzosi più di noi ufficiali militari ed i vostri pecoroni non osano criticarvi!”
Luke gli disse: “Il segreto è quello di dire loro che noi siamo i rappresentanti divini e chi critica noi, critica Geova! Ah ah ah!”
Il generale malinconico disse: “Oh come vi invidio! Noi abbiamo sempre problemi con la stampa ed i politici ed inoltre i nostri subalterni sono molto critici con noi e non possiamo mentire spudoratamente con la certezza di essere creduti come voi, inoltre dobbiamo pure retribuire i nostri subalterni ed i nostri dipendenti civili, anche se non nascondo che qualche soddisfazione ce la prendiamo pure noi, se ricordi in Italia un nostro pilota ha tagliato il cavo di una funivia e fatto sfracellare a terra una cabina con più di 70 passeggeri! Ed il bello fu che poi abbiamo pure promosso il Capitano! Ah ah ah!”
Luke sorridente gli disse: “E noi con la scusa della Neutralità, in Malawi abbiamo causato la morte di più di 8.000 fratelli per una tessera di partito del costo di 15 centesimi! E che dire poi dei poveri babbei che rifiutano le trasfusioni e che muoiono per Avere Scelto Geova! Ah ah ah!”
Il generale soddisfatto disse: “Eh si, voi Unti di Geova siete molto più diabolici di noi! Ah ah ah, come vi invidio! E se rinasco mi faccio Testimone di Geova!”
“Si!” Disse Luke: “Ma soprattutto Unto Betelita! Un pecorone non se la passa mica tanto bene! Ah ah ah!!!”
Luke ed il Generale Patton passarono una lieta serata insieme e si divertirono con le ragazze giovani reclute dell’Accademia dell’U.S.Airforce, alla fine della serata il Generale Patton regalò a Luke una “Bussola Mormone” e gli disse: “Questa è un’altra balla inventata dall’America, nel 600 a.c…”
“Avanti Era Volgare!” Lo corresse Luke: “Ah ah ah!”
“Si!” disse il generale: “2.600 anni fa un gruppo di ebrei sarebbero sbarcati in America e gli indiani discenderebbero da loro! Ah ah ah! Sai i Mormoni che balle raccontano!”
“Si!” disse Luke: “E se la sono passata meglio di noi, si sono fatte le donne dei confratelli con la poligamia, ed hanno costretto i loro babbei a restare single e a lavorare alacremente per loro come schiavetti! Ah ah ah!”
Poi Luke ed il Generale Patton l’indomani mattina si salutarono affettuosamente lodando Geova in quanto avevano gli stessi obiettivi teocratici.
Luke tornò a New York e andò a prendere Mike in albergo, poi insieme partirono con un’auto noleggiata e si recarono nell’Area 51, all’ingresso della Base Segreta dell’U.S.Airforce i soldati in servizio di piantonaggio scattarono sull’attenti al passaggio del Capitano Luke Helian, Mike ne rimase turbato e chiese a Luke: “Non ti sarai per caso arruolato? Altrimenti perché i soldati ti fanno i saluti militari?”
Luke rispose: “Perché sono un rappresentante del più eccelso dei regni, il Regno di Geova! (e tu sei un povero babbeo che non dovrebbe fare troppe domande!), anche se loro non fanno parte del regno, devono pur riconoscere la maestosità del nostro regno!”
Poi si recarono all’hangar dove era in attesa la nave stellare “New Age 144.000” con un’equipaggio di militari USA agli ordini del Capitano Luke, perciò Luke e Mike salirono sulla nave stellare e Luke si mise ai comandi, così la nave si alzò in volo e accendendo i razzi partì per lo spazio, destinazione Sion!
Fine undicesima parte

Sempre meglio!!!! Vedo che hai toccato anche i Mor.....Ahhh, con la scusa della poligamia si sono fatti delle belle fottute
Veramente divertente!!!!!omega

Ecco a voi la dodicesima parte!
Dodicesima parte
La nave stellare “New Age 144.000” lasciò la Terra e Luke diede ordine di puntare su Plutone, in quanto voleva conoscere Re Barbabianca, c’erano a bordo il Capitano Luke, Mike, i sergenti Austin Guitar e Jeff Bridge e nove militari di truppa, Mike si sentiva a disagio in mezzo a tutti quei militari completamente alienati dalla immeritata benignità di Geova, e Luke dovette sudare le sette camicie per dare a bere al babbeo la favola della “Strategia Teocratica”.
Appena lasciata la Terra sul radar comparì un’oggetto non identificato, Luke diede ordine di avvicinarsi all’oggetto e quando lo inquadrarono nello schermo Luke e Mike ebbero un’esclamazione di stupore, era la Nave Stellare “Ammiraglia 666” della famigerata flotta di “Babilonia la Grande”, Luke diede ordine di comunicare con il comando della nave nemica ed apparve sullo schermo il diavolo Capitano Belzebù, Mike esclamò: “Via da me, nave impura!”, ma Luke diede ordine al suo equipaggio di accompagnare Mike al suo alloggio, dopodiché disse al Capitano Belzebù: “Io sono il Capitano Gideon della flotta stellare degli Stati Uniti d’America, dobbiamo recarci su Plutone per incontrare Re Barbabianca!”
Belzebù rispose: “Ah si, un nostro vecchio amico! Come te la passi Capitano Gideon, ti tengo d’occhio da un bel po!”
“Bene grazie!” Rispose Luke: “Ma quando verrò riassociato nella WTS, me la spasserò un mondo!”
Belzebù chiese: “Hai bisogno di qualcosa dal principale?”
Luke rispose: “No grazie, ringraziamelo per quello che ha fatto per me e nella sua amata WTS continuerò a servire la grande causa di Babilonia la Grande!”
Dopo di che Luke e Belzebù si scambiarono un fraterno saluto e ognuno proseguì per la sua rotta.
La nave “New Age 144.000” accelerò mantenendosi a velocità sub-luce per poter raggiungere Plutone, ove Luke avrebbe presto conosciuto Re Barbabianca!
Arrivati nell’orbita di Plutone, Luke prese la scialuppa e sbarcò vicino al campo della flotta celeste di Geova, dove Re Barbabianca stava in attesa di ordini, Luke e Mike si recarono dal comandante della flotta Mason Towerage Unto di Geova che li condusse da Re Barbabianca.
Luke e Mike emozionati entrarono nella Sala del Trono del Re e Mike si prostrò, mentre Luke prese la parola: “I miei omaggi o Vostra Maestà!”
Re Barbabianca rispose: “Allora tu sei quel paraculo che si è fatto ungere da Charles Taze Russell!”
“Si, o Vostra Maestà!” Disse Luke: “E sono venuto per rendervi omaggio! Ah ah ah!”
Il Re gli fece cenno di usare prudenza: “Ti ricordo che qui con noi c’è un membro dei pecoroni che non ha diritto di sapere le meravigliose verità del regno riservate agli Unti di Geova!”
Luke rispose: “Già è vero, ma Mike è un mio grande e sottomesso amico (nonché enorme babbeo!) e non apostaterà mai dalla verità!”
“Già è vero” Disse il Re: “Con i pecoroni abbiamo fatto proprio un gran lavoro, e adesso fratello Mike ti ordino di uscire in Sala d’Attesa, visto che io e Luke dobbiamo parlare di Meravigliose Verità del Regno!”
Mike ubbidì ed uscì, poi il Re riprese a parlare: “Vedi caro Luke, il problema è che molti pecoroni stanno cominciando a capire che da Unti si sta da … Geova! E adesso ormai i 144.000 sono arrivai a 207.165 con te, e c’è il rischio che la grande massa di pecoroni si accorga che effettivamente ci sono troppi unti e che li stiamo prendendo per il deretano!”
Luke rispose: “Io non sarei così pessimista, prima di conoscere da C.T. Russell le Meravigliose Verità del Regno non sospettavo nemmeno di essere preso per il culo da te ed i tuoi soci, e vedo il mio amico Mike che tutt’ora è succube della nostra buona notizia, per noi naturalmente, ah ah ah!”
“Vero!” Disse il Re: “Li stiamo proprio prendendo per i fondelli, per la nostra gloria e ricchezza materiale, e per loro c’è la ricchezza spirituale, cioè la miseria! Ah ah ah, che ridere!”
Poi Luke chiese: “Adesso devo chiederti un favore, dovendo recarmi a Sion per appellarmi a Geova, devo superare le obiezioni del Giudice Rutherford che ci ha disassociati, lo sai che caratteraccio ha e neanche Geova riesce a tenergli testa, perciò devo chiederti di regalarmi una bella cassa da 20 bottiglie di Wischy Bourbon per donarle al Giudice, così gli potrò chiedere di farti tornare a Sion!”
“Ottima idea!” Disse Re Barbabianca: “Così ritorno a spassarmela su Sion e me ne vado da questo stupido sasso, che non è più neanche un pianeta!”
Così Re Barbabianca consegnò a Luke la cassa di Wischy richiesta, e Luke insieme a Mike tornò sulla nave stellare ribattezzata “New Age 207.165”, Mike però obiettò: “Scusami Luke, ma perché hai sostituito il numero 144.000?”
Luke gli rispose: “Vuoi essere riassociato nella pura adorazione? Vuoi sposare Samantha?”
“Si!” Disse Mike: “Non posso desiderare di meglio!”
“Dunque” Disse Luke: “Fai poche domande, prendi la 24 ore ed esci in servizio! Capito?”
“Si, certo!” Rispose Mike: “Io ubbidisco a Geova!”
“Ed io ai miei desideri, povero babbeo!” Pensò Luke, poi prese la bussola mormone e tracciò la rotta per Alcione nelle Pleiadi, e disse: “Si va da Geova!”
Fine dodicesima parte

Sempre divertente caro Corrado, ma io nelle Pleiadi ...non ci vado.

Un caro abbraccio Norberto

Ecco a voi la tredicesima parte:

Tredicesima parte
Luke premette un pulsante e la nave “New Age 207.165” viaggiò a curvatura 9 alla fantastica velocità di 200 parsec all’ora, e a quella velocità bastarono solo 11 ore per arrivare nel sistema di Alcione, perciò la nave si diresse su Sion e Luke chiese all’Astroporto di Sion il permesso di sionare, permesso che gli fu concesso quando si presentò come Unto di Geova, Mike soddisfatto disse a Luke: “Luke sei grande, non so come avrei fatto senza di te!”
Luke rispose: “Ti avevo assicurato che ti avrei portato da Geova, eccoti accontentato!”
Mike allora chiese: “Dici davvero che io potrò vedere Geova?”
“Beh non esageriamo!” Disse Luke: “Potrai vedere la sua luce da dietro la porta, ricordati che non sei un Unto e perciò non puoi vedere Geova, altrimenti Geova ti ucciderà!”
“Vero!” Disse Mike: “Allora parlagli bene di me e del mio servizio che gli rendo!”
“Si, certo, come no!” Disse Luke, mentre pensava: “povero babbeo!”
La nave stellare “New Age 207.165” sionò e Luke e Mike scesero e incontrarono gli Astroport Angels che li accompagnarono allo Zion’s Terminal Astroport, poi Bethelin il capo degli Astroport Angels disse loro che solo Luke, in quanto Unto di Geova poteva conferire con Geova, perciò li condusse al Jehova’s Big Temple la casa di Geova! Era un’edificio di forma cubica con imponenti colonne che lo sostenavano, ogni lato misurava 666 metri ed in cima aveva 7 torri di guardia con 10 postazioni, Luke e Mike rimasero sbalorditi di fronte a tanta maestà, poi Bethelin li fece entrare nel Tempio e fece accomodare in sala d’attesa Mike, mentre condusse Luke nella Sala del Trono d’Immeritata Benignità alla presenza di Geova!
Bethelin bussò ed un Temple Angel gli aprì e davanti a Luke c’era una Sala enorme di forma cubica con lati di 666 cubiti, Luke vide che al centro c’era una potente illuminazione e in mezzo a tutta quella luce c’era un Trono con seduto un vegliardo, lo osservò da vicino e vide un vegliardo pieno di rughe e con la barba bianca, era niente poco dimeno che Geova in persona!
Luke però osservò che Geova era davvero malconcio e vecchissimo, Luke disse: “Oh mio grande dio Geova, sono il tuo servo Luke Gideon, e mi appello alla tua immeritata benignità per essere riassociato alla tua unica Organizzazione!”
Geova tutto tremante rispose: “Hhhhuhh! St… m….le!”
Luke rimase stupito, Geova era davvero malconcio, praticamente morente e sembrava davvero dire “Sto male!”, ma a quel punto si accese uno schermo e comparve il Giudice Rutherford che cominciò ad urlare: “Come osi tu verme apostata e disassociato, che ti gonfi d’orgoglio fino a recarti da Geova per appellarti a lui!”
Luke rispose: “Vostra qualità di Geova, io sono stato unto da Charles Taze Russell, perciò posso appellarmi a Geova!”
Rutherford gli rispose urlando: “Quell’insegnante demonico di Russell? Per me non conta nulla! E Geova non può risponderti, va via apostata!!!”
Luke si ricordò di avere ancora la cassa di Wischy con se e disse: “Vostra Immensa Qualità di Geova, desidero omaggiarvi con una cassa con 20 bottiglie di Wischy Bourbon!”
Sentendo nominare la sua bevanda preferita il Giudice esclamò: “Wischy Bourbon? A me!!!”
Subito il Giudice si buttò sul Wischy e cominciò a trangugiarlo con voluttà dicendo: “Benedetto ragazzo, hai capito di cosa ha bisogno il tuo Divin Giudice, ti riassocio nella mia Organizzazione e potrai riassociare anche il tuo amico, evviva il nettare degli dei, evviva il buon Wischy!”
Luke chiese al Giudice ormai completamente ubriaco: “Vostra Altezza Divina, ti chiedo di fare ritornare a Sion il Re intronizzato da Geova l’arcangelo Barbabianca, è ormai stufo di stare su Plutone!”
Il Giudice rispose urlando: “Ma lascialo lì dov’è quel fesso! Non ho bisogno di lui, tu invece tornatene col tuo amico sulla Terra che c’è l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno da portare avanti, hic! Passo e chiudo! Hic!”.
Luke incassata la riassociazione uscì dalla Sala del Trono di Geova e disse a Mike: “Io Luke Gideon riassocio te Mike Helian nell’Unica Vera Organizzazione di Geova! Domenica in Sala daremo l’annuncio a tutti!”
Mike urlò: “Evviva! Alla gloria di Geova!”
“E soprattutto alla mia!!!” Pensò Luke.
Così Luke e Mike si recarono allo Zion’s Astroport e risalirono sulla nave stellare “New Age 207.165”, la nave decollò e Luke impostò la rotta per la Terra, ma Luke rimase perplesso dall’orrenda visione che aveva avuto di Geova, era davvero malconcio e morente, vecchissimo che non ce la faceva più neanche a dire una parola e pensava: “Ma che razza di dio sto servendo? Se il mio benessere materiale dipende da lui, che affidamento posso fare in lui? Ma se non è il creatore, allora questo Geova chi diavolo è? O che diavolo è?”
Insomma durante tutto il viaggio di ritorno alla Terra, Luke rimase perplesso silenzioso e pensoso, mentre Mike tutto felice non vedeva l’ora di riabbracciare la sua bella Samantha, inoltre Luke pensava: “Ma se muore Geova che ne sarà della sua Unica Organizzazione e dell’adempimento della sua volontà? Chi li ucciderà tutti quei miliardi di bambini figli di apostati insieme ai loro padri apostati ad Harmaghedon?”.
Intanto la nave stellare si avvicinava alla Terra, perciò Luke chiese alla torre di controllo dello spazioporto dell’Area 51 il permesso di atterrare, che dopo che si identificò come il Capitano Luke Gideon, gli venne concesso, perciò presero un aereo militare per tornare a San Francisco dove la domenica, in Sala del Regno, gli anziani avrebbero dato l’annuncio della riassociazione di Luke e Mike.
Fine tredicesima parte

Caro Corrado, mi hai fatto morire!!!! Di un grigio sabato ne hai fatto una splendida domenica!!!
Come al solito hai dipinto con un realismo extragalattico quella famosa religione; e pensare che fosti criticato perchè avresti potuto urtare la suscettibilità dei testimoni che leggevano il racconto.Ma ti rendi conto??? Roba da matti!!!
Ti faccio tanti auguri e aspetto fra un pò un'altra puntata!!!!
Un caro abbraccio Norberto

Caro Norberto,
Gli uomini che escono fuori dagli schemi, geniali ed intelligenti come Corrado e Lucy, non saranno mai compresi dagli uomini mediocri, irregimentati, innetiquettati che abbiamo avuto modo di conoscere in questi "ambienti". Uomini che hanno il lucchetto anche nelle mutande!

GRANDE CORRADO!!!!

Vi sono mancato?
Non preoccupatevi, vi penso e vi voglio bene, perciò vi regalo la quattordicesima parte!

Quattordicesima parte
La domenica in Sala del Regno, Luke e Mike entrarono per primi e cominciarono subito cantando a squarciagola il cantico iniziale “Sottomissione riconoscente”, finito il cantico Mike disse a Luke: “come sono felice di essere di nuovo sottomesso all’Organizzazione di Geova!”, mentre Luke pensava: “e come sono felice di sfruttare te e tutti gli altri babbei qui dentro, povero fesso!”
Ma poco prima di iniziare, entrarono Jessica e Samantha in Sala del Regno, Jessica era sola e vedendo Luke gli rivolse un dolcissimo saluto ma Samantha non era sola, era a braccetto con il fratello Servitore di Ministero Martin Flirter con il quale si era fidanzata, Mike si sentì raggelare il sangue e cominciò a piangere disperato mentre Luke lo ammonì dicendogli: “Non devi piangere in Sala del Regno, ma devi essere felice di partecipare a questo lauto banchetto spirituale!”
Ma Mike rispose: “Ma non lo vedi che Samantha si è fidanzata con Martin Flirter? E adesso come farò? Mi avevi garantito che avresti rimesso tutto a posto, ma troppo tardi ormai sigh!”
Luke rassicurò Mike dicendogli: “Non ti devi preoccupare, prima facciamo pronunciare in sala l’annuncio della nostra riassociazione, poi come ti ho promesso agirò per fare in modo che Samantha lasci Martin Flirter e ritorni con te, te l’ho promesso e come Geova vive, così sarà!”
Salì sul podio Mark Zoophil che annunciò un interessantissimo discorso biblico, pronunciato dal fratello Henry Stuprator sorvegliante della Congregazione di Swirgin a San Francisco, dal titolo “Apprezzate l’immeritata benignità di Geova, facendo i pionieri regolari?”.
Mike commentò: “Che interessante discorso spirituale! Lavorerò part-time e farò il pioniere regolare!”
Mentre Luke pensò: “Sempre le solite balle! Mi chiedo a volte come facciano i pecoroni a non accorgersi di venir presi per il deretano, eh si, le sale sono proprio piene di poveri babbei!”
Dopo che Henry Stuprator ebbe finito il discorso biblico invitando tutti i presenti ad utilizzare meglio “il poco tempo rimasto”, salì sul podio Horseman Zoophil figlio di Mark e anche lui salito agli altari in Congregazione e nominato anziano a 22 anni, che annunciò: “Iiiiihhh, si annuncia all’uditorio che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati riassociati, iiiiiihhhh!!!” e subito corse fuori a fare una bella galoppata, mentre sul podio salì di nuovo Mark Zoophil, che era ingiustamente accusato dagli “oppositori” di essere un zoofilo e di aver avuto suo figlio Horseman nato ibrido da una sua relazione con una cavalla, calunnia alla quale naturalmente i fratelli non credevano, anche se ne parlavano eccome, dicevano che amava un po’ troppo il fieno e galoppare, ma aveva anche i suoi pregi, infatti in servizio nelle strade di San Francisco con tutte quelle ripide salite e rocambolesche discese era molto utile per caricare le riviste e se il padrone di casa si rifiutava di aprire, Horseman con i suoi zoccoli mollava un calcione alla porta ed apriva, e così il padrone di casa doveva accettare le riviste e dare un congruo contributo per l’opera mondiale.
Iniziò così lo studio de “La Torre di Guardia” e tutti ammiravano Luke in quanto era Unto di Geova e membro dello “Schiavo fedele e discreto”, alla fine dell’adunanza tutti andarono da Luke chiedendogli come era Geova, Luke rispondeva: “Sta bene, e mi ha promesso che ben presto distruggerà tutti gli uomini malvagi che non accettano la sua Organizzazione! E per i suoi fedeli Testimoni ci sarà la vita eterna sulla Terra Paradisiaca!”, tutti i fratelli e le sorelle se la bevevano e decidevano di impiegare più tempo per il “Servizio di campo” o addirittura di mollare il lavoro per fare i “Pionieri regolari”, e Luke pensava: “Non solo babbei, ma pure convinti! Ma se penso a in che razza di condizioni ho visto Geova, vorrei proprio scoprire cosa c’è dietro, ma rischierei la disassociazione immediata e la perdita dei miei privilegi materiali, se devo indagare, devo essere molto discreto!”
Poi arrivarono da Luke e Mike anche Jessica e Samantha col suo fidanzato Servitore di Ministero, subito Jessica abbracciò e baciò Luke, dicendogli: “Amore mio, non vedo l’ora di sposare un Unto di Geova!” mentre Samantha non guardò neppure l’affranto Mike ed uscì mano nella mano col suo fidanzato ed altri fratelli che insieme a loro avevano organizzato una bella serata in pizzeria, Mike continuava a piangere, perciò Luke prese Mike e lo portò con sé e gli disse: “Stai tranquillo, ti prometto che domenica prossima annuncerò dal podio la disassociazione di Martin Flirter e ti nominerò Servitore di Ministero così avrai via libera per riconquistare Samantha!”
Mike si rinfrancò e disse: “Come esiste Geova, di sicuro tu che sei Unto e qualità di Geova, mi aiuterai a riconquistare Samantha, Martin Flirter ha i giorni contati nell’unica Organizzazione di Geova, presto il suo posto sarà tra gli ipocriti disassociati!”
Mentre Luke pensava: “Sì, povero babbeo! Se c’è qualcuno a cui faccio un favore, quello è Martin Flirter che così potrà tornare libero dai lacci dell’Organizzazione! Mentre tu, povero babbeo, rimarrai schiavo e sarai pure cornuto in quanto mi farò tua moglie! Ah ah ah!”
Così Luke e Jessica passarono la serata da soli, in quanto Luke è uno spirituale Unto di Geova e può uscire da solo con la sua fidanzata Jessica, mentre Mike è solo un membro degli “Altri Pecoroni” e perciò poteva passare la domenica sera con la comitiva che comprendeva Samantha e Martin Flirter, cosa che preferì evitare, o andare da solo a casa a guardarsi la televisione, cosa che il povero Mike fece, mentre Luke finalmente poté portarsi a letto Jessica, in quanto lui era ormai un Unto di Geova e perciò i desideri carnali erano lontani dalla sua mente che era tutta votata alle meraviglie spirituali dell’immeritata benignità di Geova.
Fine quattordicesima parte

Mi è piaciuto molto il personaggio Henry Stuprator... e poi l'allargamento ...ideologico delle gambe di Jessica nei confronti di Luke

SEI UN GRANDE!!!!!!

Condivido in pieno il tuo modo di....argomentare contro la WTS.
Lo è anche il mio . La satira e l'umorismo sono unpò il sale di tutte le cose!!!!!
Grazie ancora Corrado e in attesa di un'altra puntata ti abbraccio fraternamente Norberto

Eccomi di nuovo a voi, fratelli!
Vi regalo la quindicesima parte!

Quindicesima parte
L’indomani si riunì il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco, erano presenti gli amorevoli anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil, nonché i Servitori di Ministero Charles Lapper e Martin Flirter che fungevano da segretari e fu invitato l’Unto di Geova Luke Gideon, assistevano tutti i fratelli della Congregazione e le autorità di San Francisco.
Prese la parola Karl Dominator: “Cari fratelli, vi annuncio che la Betel ha nominato Anziano e Presidente del Collegio degli Amorevoli Anziani, il qui presente Luke Gideon!”
Subito tutti i presenti si prostrarono e resero omaggio a Luke, poi proruppero in uno scrosciante applauso e Luke iniziò a presiedere la riunione, e propose di aggiungere un altro punto: “Disassociare il fratello Martin Flirter per fornicazione!”, perciò Luke chiamò a testimoniare Mike e Jessica che confermarono di aver visto Martin Flirter commettere fornicazione con Samantha.
Al lancio dell’accusa da parte di Luke, Martin rimase allibito e disse: “Non so cosa state dicendo, non è vero quello di cui sono accusato! E posso chiamare a testimoniare in mia difesa i fratelli che sono usciti con noi ieri sera!”
Al che Luke perentoriamente disse: “Come osi, peccatore, obiettare contro un’Unto di Geova! Taci!”
Martin in lacrime disse: “Vi giuro per l’immeritata benignità di Geova, che non ho commesso fornicazione!”
Luke domandò: “Fratello Martin Flirter, ti penti del peccato commesso ed accetti la giusta riprensione di Geova che consiste nel rinunciare al privilegio di servire come Servitore di Ministero e per un periodo che questo Consiglio riterrà opportuno ad essere segnato?”
Martin piangendo disse: “Vi prego, o vostra Qualità di Geova, di ascoltare almeno i fratelli testimoni in mia difesa!”
Luke sentenziò: “Allora sei proprio impenitente! Perciò ti condanno alla Disassociazione per fornicazione!!!”
Inutile fu l’accorata difesa di Martin che venne perciò disassociato, ed in sua sostituzione Luke propose di nominare Servitore di Ministero Mike, proposta che fu accolta.
Poi venne perciò esaminato il secondo punto, cioè le malelingue diffuse in città da due apostati di San Francisco: Joseph Trueman e Norbert Freeman che accusavano ingiustamente lo stimato anziano di Congregazione Mark Zoophil di essere uno zoofilo cioè di avere relazioni sessuali con animali, e di avere avuto i tre figli Horseman, Tanfa e Doug da relazioni bestiali rispettivamente con una cavalla, una puzzola ed una cagna, accuse subito definite “calunnie di apostati al fine di screditare l’Organizzazione di Geova”, subito prese parola Luke che disse: “si facciano rilasciare le dichiarazioni dagli interessati!”
Prese la parola, tenuto per le briglie dal fratello Charles Lapper, il giovane e stimato Anziano di Congregazione Horseman Zoophil che disse: “Hiiiiihhhh! Confermo che le accuse hiiiihhhh! Sono solo calunnie degli oppositori di hiiihhhh! Geova hiiihhhh!” e subito corse via, trascinandosi il povero fratello Charles Lapper che gli reggeva le briglie, per recarsi all’ippodromo di San Francisco dove si correva la Gold Race alla quale voleva a tutti i costi partecipare, Horseman aveva quattro zampe con quattro zoccoli, ma nelle zampe anteriori aveva anche otto altre dita, aveva il muso e le orecchie equine ma la faccia umana, perciò le accuse degli apostati erano solo calunnie per diffamare l’Organizzazione, poi fu la volta della sorella Tanfa Zoophil, pioniera regolare dal pelo nero e con una striscia bianca sul dorso, Tanfa prese la parola: “Ehm … io … prooofff!”, per l’emozione le venne un peto maleodorante che infestò la Sala del Regno per due giorni, tanto era il tanfo che fu necessario proseguire la riunione in casa del fratello Mark Zoophil, ma anch’essa puzzava di brutto per via della presenza di troppi animali domestici, perciò la riunione continuò nel piazzale antistante la Sala del Regno e fu chiamato a testimoniare Doug Zoophil giovane fratello di 14 anni che aveva solo le orecchie di forma canina, Luke chiese a Mark Zoophil: “spero che almeno Doug sia nato da tua moglie!”
Ma Mark Zoophil gli rispose: “Beh, a dire il vero 15 anni fa passai una settimana bianca in Italia, ma un giorno venni travolto da una valanga, ero disperato sotto la neve e pregavo Geova, quando venne a salvarmi Bianca, una bellissima San Bernardo di cui mi innamorai, ehm!”
Luke si irritò: “Mark, se sempre il solito porco! Che scuse posso inventare per salvare il buon nome della Società? Temo proprio che ti dovrò disassociare!”
Venne interrogato Doug Zoophil che disse: “Io sono un giovane fratello neobattezzato e la mia aspirazione è di servire Geova come pioniere regolare!”
“Ma che bravo!” disse Luke, ma proprio in quel momento passò di lì un gattaccio nero e Doug che stava parlando disse: “… affinchè rivendichi, grrrrrrr, la sovranità, grrrrrr, ehm di Geova, grrrrrr BAU! BAU! BAU!” e Doug abbaiando furiosamente corse dietro il gattaccio che fuggiva spaventato.
Luke a quel punto si incavolò e disse a Mark Zoophil: “Basta! Non ne posso più! Io ti disassocio!”
Mark però gli rispose: “Allora vuoi che alla Betel sappiano che sei stato a letto con la tua fidanzata Jessica! Sai quanta gente c’è a Brooklyn che aspetta un qualunque un pretesto per silurarti?”
Perciò Luke decise di chiudere la riunione con la seguente dichiarazione: “Si dichiara che i figli di Mark Zoophil sono stati generati da sua moglie, la sorella Martha Bibleson, e sono perciò totalmente umani, seppure il fratello Horseman Zoophil ama troppo le corse dei cavalli, questo non significa assolutamente che sia un cavallo altrimenti dobbiamo ritenere tutti gli appassionati di ippica dei cavalli? Ridicolo!
La sorella Tanfa Zoophil, ha grossi problemi di gas intestinali come tanti americani, dunque nulla di strano, ed ha una peluria straordinaria sul dorso, ma anche il personaggio biblico Esaù aveva una peluria rossa straordinaria, dovremmo allora ritenere zoofilo suo padre Isacco? Ridicolo!
Mentre il fratello Doug Zoophil odia si i gatti, ma pensate, secondo i sondaggi il 35% degli americani odia i gatti, dobbiamo allora ritenerli tutti cani? Ridicolo!
Come Congregazione Cristiana dei Testimoni di Geova pensiamo che è giunta l’ora di finirla con le calunnie degli oppositori che, pur di mettere l’Organizzazione di Geova in cattiva luce, si arrampicano sugli specchi per sostenere accuse ridicole e totalmente infondate! Accuse talmente ridicole che non meritano neanche una risposta!”.
I fratelli naturalmente credettero alle spiegazioni degli anziani e Luke pensò: “Ammazza che babbei sti pecoroni!!! Mò se bevono proprio tutto! Se racconto loro ch’el mare è asciutto, loro ce credono!”
Finita la riunione Mike ringraziò Luke dicendogli: “Non ho parole per ringraziarti, in un solo colpo mi sono liberato di Martin Flirter, sono diventato Servitore di Ministero e potrò riconquistare Samantha, sei proprio grande Luke, sei davvero la qualità di Geova!”
Luke gli rispose: “Non devi ringraziare me (povero babbeo), ma devi ringraziare Geova!”
“Giusto!” disse Mike: “Dobbiamo ringraziare lui, perché non vieni a pregare in Sala con me?”
Luke rispose: “Non posso, purtroppo (che palle!), devi sapere che le responsabilità in Congregazione sono molto gravose e mi impegnano moltissimo!”
“Si hai ragione!” disse Mike: “Dopo la preghiera andrò a consolare Samantha!”
“Lascia che ci vada un anziano qualificato e spirituale come me (così me la farò!), sai che adesso è affranta, ma le indicherò la strada giusta! (e che gusto!)”
“Non so proprio come ringraziarti Luke, pregherò per te!”
Luke disse: “Suvvia non mi fare arrossire, è mio dovere! (farmela!)”
Così Luke andò a trovare Samantha e la convinse a lasciare Martini Flirter e le indicò Mike che era “molto spirituale” e Servitore di Ministero, poi la sedusse e passò con lei una notte di sesso sfrenato, infine decisero di vedersi sempre di nascosto per non fare soffrire Jessica e Mike.
Luke era ormai un Unto Anziano stimatissimo e incassava le spettanze dall’Organizzazione e la sua buona fetta di offerte dai babbei che gli credevano, eppure continuava sempre a chiedersi: “Ma chi è quel Geova che ho incontrato su Sion?”.
Fine quindicesima parte

Grazie Corrado di questa splendida puntata dove si evince che i desideri carnali diventano spirituali!!!!
Meno male che tu non facevi parte del comitato!!! omega

Naturalmente continuo a lasciar stare i fanti ed a scherzare con i santi geovisti! Ecco a voi la sedicesima parte!


Sedicesima parte
Mike riuscì a riconciliarsi con la sua bella Samantha, che tornò con lui su ordine di Luke che le promise che sarebbe andato a trovarla regolarmente ogni mercoledì sera, perciò con Mike si accordò per uscire insieme a diversi fratelli il sabato e la domenica sera, le altre sere c’erano inderogabili impegni teocratici.
Passarono i mesi e Luke sapeva districarsi bene nei suoi impegni con le giovani proclamatrici, infatti seguiva un dettagliato programma settimanale per le sue serate:
Lunedì: uscita con la sorella Laura Witton (che tette, ragazzi!);
Martedì: uscita con la sorella Diana Inphedel, moglie del fratello Josh Injenujn (che chiappe, ragazzi!);
Mercoledì: uscita con la sorella Samantha Kebon, fidanzata di Mike Helian (che bel corpo, ragazzi!);
Giovedì: uscita con la sorella Rebecca Dominator, figlia di Karl stimato anziano (che ragazza esperta, ragazzi!);
Venerdì: uscita con la sorella Martha Pornjk, moglie del fratello Joe Bighorns (che donna insaziabile, ragazzi!);
Sabato e domenica: uscita con la fidanzata Jessica (i fratelli mi vedono, perciò …).
Un giorno Luke ricevette una visita dal suo Anziano Vicepresidente, lo stimatissimo fratello Karl Dominator, che gli propose il matrimonio affinché potesse apparire più spirituale ai pecoroni;
Karl gli disse: “Vedi caro fratello Luke, in congregazione ed in città ci sono parecchie chiacchiere intorno alla tua passione per le giovani proclamatrici, perciò noi anziani ti consigliamo di sposarti con la tua fidanzata Jessica, per mettere fine alle chiacchiere, inoltre vorremmo che nell’assecondare la tua passione per le giovani proclamatrici, tu fossi più fedele e discreto, insomma, hai capito, no?”
Luke gli rispose: “Certamente caro fratello, so bene che ormai è giunta l’ora di sposarmi affinché possa apparire spirituale conformemente al mio rango di Unto di Geova, oggi stesso andrò a chiedere a Jessica di sposarmi il mese prossimo!”
“Bene!” Disse Karl: “Fisseremo immediatamente le tue nozze!”
Luke andò da Jessica, quel giorno stesso, e le chiese: “Jessica, credo che ormai sia giunto il momento di sposarci, pensa all’invidia delle altre sorelle che ti vedranno sposata ad uno spirituale Unto di Geova nonché Presidente dell’Amorevole Collegio degli Anziani e del Comitato Giudiziario di Geova!”
Jessica gli rispose: “Certo che ti sposo amore mio! Non vedo l’ora che lo annuncino dal palco!”
E così fu, la domenica successiva prima di annunciare il Discorso Biblico, il fratello Karl Dominator annunciò: “Vi annuncio con gioia immensa che mercoledì 27 ottobre, il fratello Unto di Geova Luke Gideon e la sorella Jessica Palmer si sposeranno in Sala del Regno, ci aspettiamo che intervenite tutti con gioia, affinché ci mostriamo belli ai parenti mondani degli sposi per poterli avvicinare alla verità!”
Subito si levò uno scrosciante applauso dall’uditorio mentre Luke pensava: “Si! Così magari riusciamo a convertire qualche povero babbeo!”, poi il fratello Karl Dominator annunciò il Discorso Biblico domenicale: “adesso vi annuncio il discorso dal titolo - Può Geova benedire chi non esce regolarmente in servizio? (certo che no!) – presenterà il fratello Samuel Sodomizer della Congregazione Allgays di Las Vegas!”
Alla fine dell’adunanza tutti si congratularono con i fidanzati, anche Mike: “Bravissimo Luke! Sono felice per te, e se lo vuoi io e Samantha ti faremo da testimoni!”
“Certamente!” Disse Luke: “Allora sarete voi i miei testimoni, ne siete felici?”
Mike rispose: Felice ed onoratissimo!”
Mentre Samantha rispose: “Francamente non me ne importa nulla!”
Mike stupito le disse: “Ma Samantha, che fai, non lodi Geova?”
Samantha stizzita disse: “Stai zitto, povero cornuto! Dopo tutto quello che c’è stato tra noi, TU Luke, ti sposi con quella sciacquina di Jessica?”
Luke imbarazzato disse: “Ehm, osi tu calunniare un’Unto di Geova, accusandolo di fornicazione? A ME! O voi anziani! Formiamo SUBITO un Comitato Giudiziario per la qui calunniatrice Samantha Kebon!
Al che gli amorevoli Anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil subito intervennero, fecero uscire dalla sala i fratelli e costituirono insieme all’Unto di Geova Luke Gideon un amorevole Comitato Giudiziario per giudicare con giustizia di Geova la sorella Samanta Kebon.
Luke chiese a Samantha: “Osi tu, semplice pecorona, accusare di fornicazione il qui presente stimatissimo, spiritualissimo, qualità di Geova, erede del Regno con Barbabianca, glorioso membro dello Schiavo Fedele e Discreto LUUUUKE GIIDEOOON!” (Standing Ovation for him!)
Al che Samantha di fronte a cotanta gloria e maestà si intimorì e cominciò a piangere, mentre Luke pensò: “Vi potevamo stupire con effetti speciali, STOP! Ma questa è scemenza, NON fantascienza! Eh eh eh!”
Luke dunque disse a Samantha: “Ritiri dunque le infamanti accuse contro la mia gloria?”
Samatha con un filo di voce: “Ehm, s…si, Vostra Qualità di Geova, mi pento del mio caparbio peccato!”
Dunque Luke sentenziò: “Visto che ti sei pentita, non ti condanno alla disassociazione per calunnia, ma Geova non lascia nessuno senza punizione, perciò sarai segnata e non potrai partecipare agli svaghi con i tuoi fratelli incluso il tuo fidanzato fratello Mike Helian, ma avrai l’immeritata benignità di uscire in servizio (così continuerai a distribuire le riviste che hanno fatto la mia fortuna) e ricevere visite di purificazione da un’amorevole anziano Unto di Geova (cioè IO STESSO, così potrò continuare ad averti, e non avrò Mike tra i piedi)! Così Geova ha deciso e così i pecoroni DEVONO fare! (Ma noi Unti ce ne freghiamo!)”
Mike chiese a Luke: “Scusami Luke, ma non potrei uscire con lei e altri fratelli almeno una volta al mese?”
Luke ribattè: “Mike, mi stupisci! Non lo sai che DEVI accettare senza mormorare la giusta riprensione di Geova? Con Samantha puoi solo uscire in servizio, ma al di fuori dell’attività teocratica devi astenerti dal frequentarla fino a quando questo Amorevole Comitato Giudiziario non riterrà di poterla riammettere ai suoi privilegi, vedi che calunniare un’Unto di Geova è un gravissimo peccato, significa calunniare Geova stesso, e ci si mette sullo stesso piano di Satana! Non vorrai equipararti al diavolo?”
“Certo che no!” Disse Mike: “Pregherò Geova affinché possa perdonare Samantha!”
“Si!” Disse Luke: “Prega Geova! (povero babbeo! Tanto io me la faccio!)”
Passarono i giorni e si avvicinava il gran matrimonio di Luke e Jessica, mentre a Brooklyn si discuteva di Luke, e vista la sua “giustizia di Geova”, pensavano che era giunta l’ora di portarlo agli onori e alla gloria della Betel, in quanto Luke con la sua passione per le giovani proclamatrici era ormai conosciuto in tutta la California ed oltre, perciò pensavano di nominarlo membro del Comitato di Traduzione della “Traduzione del Nuovo Mondo”, in quanto come comico in quel comitato da operetta e manomissioni varie, avrebbe di sicuro fatto meno danni alla buona reputazione della Società, piuttosto che tenerlo come Amorevole Anziano fin troppo amorevole con le giovani proclamatrici.
Fine sedicesima parte.