LETTERA DI UN FIGLIO A TUTTI I GENITORI DEL MONDO

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Quando voglio condividere una mia preoccupazione con voi, non ditemi:
"Non abbiamo tempo per stupidaggini", oppure: "Non ha importanza, sono cose da ragazzi".

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Vogliatemi bene e ditemelo.
A me piace sentirmelo dire, anche se voi credete che non sia necessario dirmelo.

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Lettera ai miei genitori

Ciao mamma, ciao papà,
è la prima lettera che vi scrivo in quasi 29 anni, ma credo sia arrivato per me il momento di farvi sapere quello che provo, perché non ho più spazio per tenermi tutto dentro. In tanti anni ho sempre detto a me stesso di non voler sapere cosa sia successo tra di voi, ed a oggi lo cosa effettivamente non mi cambierebbe la vita, ma posso comunque dirvi ciò che la vostra scelta mi ha dato, e ciò che più di tutto mi ha tolto. Sono cresciuto con la necessità di arrangiarmi, di non chiedere nulla, di anestetizzare ciò che provavo, continuamente assoggettato alle vostre scelte fatte per il mio bene. Per necessità di arrangiarmi non mi riferisco al discorso economico; capisco che soprattutto per te papà erano tempi duri e bisognava accontentarsi, ma faccio riferimento al discorso affettivo. Mi sono dovuto accontentare delle domeniche con te mamma, per capire che volevi stare con me. Mi sono dovuto accontentare di imparare a legare una vela papà, per sentirti vicino e complice. Avevo bisogno di molto di più. Mi avete lasciato libero di condurre la mia vita; facendo e disfacendo, chiedendomi solo il minimo; che nello specifico erano gli studi e di no fare cazzate eclatanti. E così ho fatto; senza sforzarmi mai più di tanto. Ho imparato a lodarmi delle piccole conquiste che facevo, perché non c'era nessuno che mi dicesse bravo. Questa cosa però non rimane sempre simpatica; la gente crede che io sia supponente e pieno di me, ma è soltanto un modo per dimostrarmi di essere capace di riuscire. Questa caratteristica mi ha tolto molta umiltà; cosa che io apprezzo negli altri e che vorrei per me. Ho cercato nelle innumerevoli storie che ho avuto una parte della mamma che purtroppo non sei stata. Ho cercato di riempire i vuoti papà suonando e facendomi apprezzare da gente più adulta, in modo da poter colmare quel vuoto di stima che sentivo. Mi siete mancati e mi è mancato il vostro amore. Mi è mancato il sentirmi protetto e guidato, ed il sapervi vicino. Capisco adesso che non è stato semplice per entrambi; vivo giorni di confusione e di solitudine ed immagino cosa voglia dire sentirsi distrutti. Ringrazio il Signore per avermi fatto incontrare persone come Adriano, che molto intelligentemente mi hanno aiutato, e molto più di quanto immagina. Ringrazio il Signore per Stefano e Lorenzo, perché con loro ho sperimentato una fraternità che con Manuela e Claudia non sono riuscito ad avere; era una cosa che mi mancava e che ho sempre desiderato. Vi scrivo oggi queste righe, perché ho capito che, se un domani vorrò essere padre, devo recuperare il bambino che c'è in me; devo ritrovare la pace degli affetti; devo capire e gestire il senso di vuoto che la mancanza di una carezza mi dà ancora oggi. Devo sistemare i tasselli della mia vita per poter amare liberamente, non più vincolato da paure lontane. Non voglio ferirvi ne farvi male, ma avevo il bisogno di aprirmi e di farvi capire che, il fatto che non abbiate lottato concretamente per vostro figlio, mi ha davvero fatto male e cambiato la vita. Mi auguro che già da domani mattina possa cominciare a sentirmi un uomo nuovo; perché ora che ho tolto questo peso, la cosa che rimane non è il rancore, ne l'indifferenza; bensì il fatto che a mio modo, e di sicuro sbagliato, vi amo come genitori. Spero che da domani, qualora abbiate voglia di dirmi o dimostrarmi qualcosa, lo facciate concretamente, senza paura né difficoltà; perché vostro figlio ci tiene a voi!
Vi amo con tutto il cuore.

www.pensieriparole.it/racconti/biografia/racconto-61131

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2.- Le cause della conflittualità.

 

Come afferma Eduardo José Cárdenas nel suo testo
“I conflitti tra gli adolescenti e i genitori.
Pensare per non uccidere”, la società contemporanea “ha reso l’adolescenza una vera e propria categoria sociale con consumi specifici.

Ciò comporta la creazione e diffusione di nuovi codici, simboli, fedi e parole che forniscono agli adolescenti una identità nuova, che consiste, semplicemente, nell’appartenere alla categoria adolescente”.

 

Per gli adolescenti divenire adulti ha smesso di essere un’aspirazione.

Si sentono a proprio agio nel gruppo adolescente e si comportano come suoi membri
I figli, che adoravano i genitori, cambiano la propria percezione in modo radicale.

Baldiz e Rosales, nel saggio “Parlando con adolescenti”, affermano che in un dato momento agli occhi dei figli adolescenti i genitori smettono di essere magnifici, intelligenti e forti per diventare invece un problema.

Non sono più un punto di riferimento per i loro figli.
I nuovi modelli sono, in genere, un compagno (leader) o un personaggio famoso (idolo).

 

Per gli adolescenti è molto difficile capire il mondo dei loro genitori, il mondo degli adulti, che è completamente estraneo.

Disprezzano il loro modo di vivere e pensare e le loro ansie di sicurezza.

Gli adolescenti vogliono, e hanno bisogno, di credere in qualcosa, e quello che i genitori e la società offrono loro non lo considerano soddisfacente.

 

Vedono nei loro genitori il segno di determinate sconfitte: spesso il disamore coniugale o il divorzio, le continue incoerenze tra parole a azioni, il pragmatismo, sono aspetti che si rifiutano di accettare.

 

Ritengono che i genitori siano privi, o abbiano perso, i principi che credono fondamentali.

 

I giovani scoprono e interpretano in modo radicale il significato delle parole giustizia, solidarietà e soprattutto libertà e ritengono che gli adulti abbiano rinunciato alle prime due e neghino loro l’ultima.

 

Avendo smesso di ammirare i loro genitori, questi ultimi non sono più un modello valido e non desiderano assomigliare a loro.

La ribellione contro i loro divieti e le loro esigenze sembra più che naturale.

Si sentono incompresi e dalla parte della ragione.

La loro verità è l’unica verità.

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3.- La mediazione come metodo adeguato a gestire questi conflitti.L’importanza di mettere in evidenza le differenze.

Riteniamo che la mediazione sia un metodo adeguato per trattare la conflittualità tra adolescenti e genitori.

Spesso, in mediazione si trattano conflitti tra figli e genitori adulti le cui cause remote risiedono in comportamenti, atteggiamenti, problemi di comunicazione, ecc., non risolti durante l’adolescenza.

Diversamente dai casi di crisi di coppia,nella mediazione dei conflitti tra genitori e adolescenti, non si tratta di arrivare ad accordi soddisfacenti che agevolino la separazione fisica: piuttosto, si tratta di raggiungere accordi che permettano di migliorare o, addirittura, di riiniziare la convivenza.

Il figlio adolescente dovrà, nella gran parte dei casi, continuare ad abitare con i genitori e, viste le attuali condizioni sociali ed economiche, vi resterà sempre più a lungo.

Si possono presentare casi in cui l’adolescente convive con entrambi i genitori, con uno solo o con uno di essi ed il/la nuovo/a compagno/a di quest’ultimo dopo la separazione o il divorzio.

Quali sono, quindi, le parti che devono partecipare alla mediazione?

Alcuni autori ritengono che debbano partecipare sempre il padre e la madre (anche se non convivono più con il figlio) in applicazione del concetto di coparternità.  Non siamo d’accordo.

Evidentemente dipenderà dal caso specifico trattato, ma in certi casi la presenza di genitori, che non convivono più con l’adolescente, può provocare risultati controproducenti, dato che può aumentare ancor più le distanze, i pregiudizi, i disaccordi e le colpe.

Deve partecipare alla mediazione un padre divorziato che vede il figlio ogni quindici giorni e che non ha alcun rapporto con la madre?

Non è più opportuno che sia la madre convivente, sola o accompagnata dal nuovo compagno, a partecipare alla mediazione?

 

　

A ) Perché mettere in evidenza le differenze.

La mediazione può far capire a genitori e figli adolescenti che le differenze esistenti tra loro non sono affatto un’eccezione, ma problemi molto comuni, legati a situazioni esistenziali diverse.


Riteniamo che in alcune mediazioni questo sia essenziale.

E’ opportuno che le parti riescano ad interiorizzare ed analizzare le ragioni alla base delle proprie convinzioni, dei propri valori, della cultura, delle abitudini, delle personali idee sulla vita, sul futuro, sul rischio e sulla sicurezza.

Se la mediazione riesce in tutto questo allora risulterà chiaro che le differenze tra persone in fasi esistenziali così diverse sono logiche.

La consapevolezza e l’accettazione di questo dato differenziale porterà senz’altro ad ammorbidire le proprie posizioni e a capire che l’altro, genitore o adolescente, ha dei motivi per pensare e vivere in modo diverso e altrettanto legittimo.

A tale scopo è indispensabile che smettano di vedere e vivere come un problema patologico, o quanto meno anormale, la situazione di conflitto in cui sono immersi, in modo da aprire la strada del dialogo.


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B ) Quando è meglio farlo.

In quale momento della mediazione le parti saranno pronte ad affrontare ed elaborare quanto le separa ed ostacola o che, comunque, impedisce la comunicazione?

Il mediatore, che avrà studiato a fondo come compensare il probabile squilibrio tra le parti (a volte a favore dei genitori, altre dei figli), dovrà essere molto attento nella scelta del momento opportuno per mettere in evidenza le differenze.

Dovrà prima riuscire a creare un clima di rispetto tra genitore e figlio, poi,(circostanza questa per noi molto importante) capire se i genitori siano o meno pronti ad affrontare le differenze e, infine, costruire lo scenario adatto a produrre un effetto positivo.

Potrà, infatti, segnalare esplicitamente le differenze solo dopo essersi assicurato la fiducia dei genitori.

Il mediatore dovrà lavorare a fondo per non dare ai genitori l’impressione di star prendendo le parti dell’adolescente e di non essere imparziale.
Dovrà inoltre valutare se sono in grado di capire che il fatto che l’adolescente ne risulti rafforzato sarà un bene per tutti. Perché, evidentemente, saranno i genitori a subire di più la nuova situazione creatasi, dato che sono loro a cercare di imporre il più possibile (con le migliori intenzioni) la "cultura adulta", che ritengono frutto della ragione, della verita e
dell’esperienza, al figlio adolescente.

Il mediatore sa che il figlio adolescente invece si sentirà rafforzato dalla manifestazione delle differenze, di cui va orgoglioso. Tuttavia, riteniamo che non sia giusto pensare che la manifestazione delle differenze indebolisca l’autorità dei genitori.

Quando questo tipo di conflitti arrivano in mediazione, i genitori o hanno già perso la loro autorità sui figli o, se la conservano, è grazie all’imposizione di determinate norme tramite l’uso della forza e non del dialogo (della cui assenza non sono necessariamente i colpevoli), cosa che non fa che nutrire il conflitto causando disamore, frustrazione e magari cronicizzazione dei malintesi.

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C ) Come conviene farlo. 

1. - Come preparare le parti.

 

Il mediatore dovrà man mano “aprire delle porte” ai genitori durante la mediazione, per aiutarli sulla strada della comprensione e dell’accettazione delle differenze, cosa per loro molto faticosa, sicuramente più che per i figli.

 
Il mediatore deve investire tutto il tempo necessario nella fase pedagogica, vale  a dire preparare il terreno tramite domande che conducano i genitori e l’adolescente verso la riflessione sui propri valori e sulle
differenze.

2. - Come presentare le differenze.

 

Quando il mediatore riterrà che la mediazione “è matura” e le parti pronte adaffrontare le differenze:

Condurrà le parti a riconoscere le cose che le uniscono, tanto nel presente,quanto nel passato.

Ricordare momenti importanti vissuti insieme, sia fatti allegri sia difficoltà affrontate insieme, favorirà il processo.

Enfatizzerà la reciproca consapevolezza dello sforzo realizzato dalle parti durante la mediazione e l’interesse che entrambe mostrano nel continuare con

la mediazione nonostante le difficoltà.
Questo incrementerà l’empatia tra genitori e adolescente.

Proporrà domande “aperte” sulla loro cultura, sul loro modo di vedere la vita, in modo da allargare la visione delle cose all’intera società e non restringerla al

conflitto privato.

Aiuterà le parti a riflettere sui vari fattori sociali che influiscono sul loro modo di veder la vita ed i rapporti genitori-figli.

A questo punto potrà indagare su quanto le parti siano consapevoli del fatto di vivere un conflitto che non ha nulla di insolito, dato che appartiene a una
conflittualità generale e che, senza sminuire la
componente personale,entrambe sono in parte condizionate da diverse circostanze sociali.

Rivolgerà quindi domande tese a svelare la visione che le parti hanno dei motivi che spingono l’altra parte a comportarsi in un determinato modo.

Le informazioni ottenute lo aiuteranno a segnalare, con la dovuta delicatezza, esplicitamente a genitori e adolescenti le loro diverse visioni e culture che hanno ostacolato o impedito il rapporto.

Il mediatore favorirà la consapevolezza reciproca delle ragioni delle posizioni che hanno causato il conflitto.

Una volta comprese le differenze di fondo delle diverse visioni del mondo e della vita, genitori ed il figlio adolescente saranno disposti ad accettarle ed il

mediatore li inviterà ad osservare il conflitto da questo “nuovo” punto di vista ed a dialogare positivamente sugli interessi di tutti.

 
3) Come sfruttare la nuova visione del conflitto. 

A partire dall’accettazione delle differenze il mediatore: Dovrà, tramite domande e riflessioni adeguate, rafforzare la figura dei genitori nei confronti dell’adolescente, sottolineando il loro sforzo, le difficoltà che devono superare per andargli incontro, il loro amore, il loro desiderio di felicità per il figlio, ecc.

Parallelamente, dovrà favorire nel figlio l’interiorizzazione di una nuova sensibilità nei confronti della figura e dei comportamenti dei genitori, che adesso è in grado di capire e, persino, di
apprezzare, che lo manifesti o meno.

La mediazione potrà allora avanzare grazie ad accordi minimi su argomenti specifici per i quali il mediatore dovrà chiedere la collaborazione di entrambe le parti, ma soprattutto dell’adolescente.

Accordi su fattori che hanno causato continue discussioni o disaccordi: l’ordine, l’ora di rientro, la collaborazione in casa, la partecipazione ad eventi familiari, il rispetto di determinate regole di
convivenza... ecc.

I genitori s’impegneranno in generale a rispettare la libertà del figlio.

Questi accordi, con l’aiuto del mediatore, costruiranno, man mano, un nuovo rapporto basato sul dialogo,la fiducia ed il rispetto, che permetterà alla mediazione di ottenere i risultati desiderati.

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Vorremmo presentare il caso di una madiazione tra una madre di 42 anni,separata, e sua figlia di 16, nella quale è stata decisiva la tecnica dell’evidenziare le differenze.

La madre era divorziata da tre anni e il rapporto con l’ex-marito era pessimo.

Madre e figlia vivevano da sole e la loro convivenza era un vero inferno. Da due anni si rivolgevano la parola solo per litigare: da quando la figlia aveva iniziato a frequentare un gruppo di giovani, aveva smesso di andare a lezione regolarmente e tornava tardi la sera.
La figlia stava abbandonando il gruppo.

La madre soffriva e voleva controllare la figlia; quest’ultima non lo permetteva.

Durante la prima seduta di mediazione la madre disse di non poterne più, di voler vedere la figlia fuori casa non appena avesse compiuto 18 anni, di non sopportarla più. Durante la seduta la figlia affermò di “voler vivere nuove esperienze”, che sua madre non la capiva e che si vergognava a camminare per la strada con lei.

Cercavano di non essere mai presenti in casa entrambe, cosa che si rinfacciavano reciprocamente.

La madre accusava la figlia di non aiutarla, per niente, nei lavori domestici e soprattutto di mentirle.

La rimproverava per la vita disordinata che conduceva,
inadatta alla sua età, e per l’uso di droghe.

La figlia non sembrava molto interessata a confutare quest’ultima accusa e, da parte sua, rinfacciava alla madre di non rispettare la sua intimità (entrava nella
stanza e frugava tra le cose della minore in cerca di prove e le aveva addirittura sequestrato lettere, che accennavano alle droghe e al sesso, senza più
restituirgliele).

Inoltre, un anno prima, la madre aveva ingannato la figlia riuscendo a portarla con sé d’estate a casa della sua famiglia, a 400 chilometri di distanza dal domicilio abituale.

La vacanza, che in teoria doveva durare tre o quattro giorni,si era, infatti, protratta per un mese.

La figlia affermava che non glielo avrebbe mai perdonato e che era la madre a mentire e ad ingannarla.

Durante il soggiorno a casa della famiglia, la madre costrinse la figlia ad accettare determinati accordi: se avesse frequentato più assiduamente la scuola, ottenuto voti migliori, se si fosse comportata meglio a casa, avrebbe ottenuto più ...libertà.

I patti,come prevedibile,non avevano funzionato e la sfiducia reciproca era aumentata.

Ci trovavamo di fronte a una situazione in cui la madre soffriva perché voleva proteggere la figlia dai pericoli della vita che conduceva e si scontrava con un rifiuto completo e, persino con il disprezzo della figlia, che non riusciva a capire l’atteggiamento della madre e si sentiva continuamente attaccata.

La mediazione avanzava con molte difficoltà.
Di seduta in seduta, siamo riusciti a ridurre l’aggressività delle discussioni, a ottenere qualche accordo di minima: la figlia avrebbe aiutato in alcuni lavori domestici, abbassato il volume della radio,
e la madre si sarebbe impegnata a non spiare la figlia.

La convivenza migliorava, ma solo in parte e su basi poco solide.

Le incompresioni di fondo restavano e continuavano ad accusarsi di mentire.

Tuttavia, però, desideravano continuare con la
mediazione.

Le sedute erano per loro un rifugio dove potevano trovare il meglio di sé e dell’altro.

Ad un certo punto, ci sembravano quasi esaurite le risorse per portare avanti la mediazione e ricostruire il rapporto ed abbiamo deciso di mettere in evidenza
alcune differenze:
-abbiamo chiesto loro un’opinione sulle differenze di visione del mondo e della vita tra adulti e adolescenti, se credevano di essere un caso isolato o eccezionale.

Abbiamo lavorato per sottolineare le cose che le univano, il reciproco affetto e riconoscere mutuamente lo sforzo, per quanto poco efficace, che entrambe stavano facendo.

Sono state analizzate nella mediazione le ragioni del comportamento della madre ed è stata riconosciuta la componente affettiva nei confronti della ragazza.

Sonia, ad un certo punto, ha iniziato ad aprirsi e ad ammettere che determinati comportamenti della madre potevano essere visti da questo punto di vista e non solo vissuti come un’ingiustificabile ansia di controllo (come era successo fino ad allora).

Ha riconosciuto di essersi comportata male con la madre e che era comprensibile che quest’ultima non si fidasse di lei.

La madre, da parte sua, cominciava a capire che il desiderio di “vivere nuove esperienze” espresso durante la prima seduta non era un argomento raro, ma anzi molto comune tra gli adolescenti, e che il modo migliore per proteggere ed influenzare la figlia era cercare di comprenderla ed avvicinarsi a lei, invece di criticarla, dubitare di lei, litigare come aveva fatto fino ad allora.

La riflessione è stata estremamente utile e, grazie ad essa, la mediazione si è sbloccata iniziando un percorso di maggior fiducia e comprensione reciproca che ha permesso loro di convivere nel rispetto reciproco.
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Per concludere, vorrei ricordare due pensieri, uno di Ripol-Millt e l’altro di Cárdenas, che mi sembrano emblematici riguardo i rapporti tra genitori e figli
adolescenti: Ripol-Millet dice:

“La partecipazione, la collaborazione nei lavori e nelle responsabilità domestiche deve parallelamente comportare, affinché sia efficace, la condivisione del potere. Condividere il potere significa che nessuno
può imporre un unico modo di pensare o di agire, né avere l’ultima parola, ma bisogna appoggiare le inziative di tutti, rispettare i ritmi personali, adeguare i desideri. Significa considerare la vita in comune, anche con i figli, come un’avventura davvero condivisa. Significa assegnare sfere di competenza
esclusiva ai figli sulle quali essi esercitano un potere assoluto”.

Cárdenas, invece, afferma: ”I genitori non sanno dove va l’adolescente: in realtà neanche lui lo sa bene.
Però essi sanno che andrà dove vuole e non contro di
loro bensì con il loro aiuto. E l’adolescente sà che i genitori non possono condividere i suoi ideali, i suoi desideri, né tanto meno le sue esperienze, ma che non sono suoi avversari e che l’aiuteranno per quanto possibile perché gli vogliono bene.

Questo percorso, fondato sul non farsi del male ed aiutarsi reciprocamente, può essere la base di un accordo. Accordo flessibile che ha come scopo ultimo l’emancipazione dell’adolescente”. Sò che si tratta di un argomento delicato che permette molti punti di vista.
Spero che queste riflessioni e l’esperienza raccontata servano proprio a questo, al dibattito.