..Anna..
00giovedì 2 aprile 2009 14:16
E intanto il tempo se ne va e non ti senti più bambina... le calze a rete
han preso già il posto dei calzettoni. Così cantava Celentano. E così mi
sento io, anche senza calze a rete e con una collezione di gambaletti da far
invidia a Candy Candy. Rimane un'esperienza traumatica, quella
dell'imbefanimento. Dei mostruosi segnali ti dicono che le cose stanno
cambiando e non sei più la splendida diciottenne che eri ventidue anni fa.
Solo a dirlo mi si blocca la salivazione. Le nostre madri non si ponevano il
problema. Scavallati i quaranta, si madameggiavano senza colpo ferire.
Tailleur, décolleté mezzo tacco, cofana e filo di perle. Di metter su qualche
chilo in più non gliene importava nulla. Anzi. Meglio un piatto di spaghetti
in più che un mezzo centimetro di girovita in meno. E chiamale sceme.
Ora noi non ci diamo pace. Siamo state ragazze dall'ombelico all'aria, tetta
al vento e coscia al sole? Benissimo. Anche se la befanaggine bussa alla
nostra porta noi facciamo finta di non sentirla. E quando i ragazzetti
sull'autobus ci lasciano il posto a sedere ci giriamo all'indietro per vedere
se si stanno rivolgendo a qualcun altro. E se il braccino s'ammoscia e fa
l'effetto ala di pipistrello? Pazienza. Vorrà dire che saluteremo come la
regina Elisabetta, con giochi di polso. Hai voglia a far palestra. Perché con
le macchine diaboliche rassodi il bicipite che è quello che sta sopra. Ma la
poltiglia di sotto rimane della consistenza del passato di verdura. A cosa ci
serve quel chilo di pappetta? Se avanzava del materiale ci potevano fare
quattro tette, invece di due. Almeno i maschi si divertivano di più. E se
anche la palpebra inesorabilmente cede alla forza di gravità? Faremo in
modo di tirarla e stenderla come pasta sfoglia pur di disegnarci sopra con
l'eyeliner. Facciamo bene? Chi lo sa. L'importante è non risultare ridicole.
E il rischio è in agguato. Il jeans attillato, per esempio. Superati i
trentacinque, diciamolo, nella donna il culo prende il sopravvento. Diventa
un organo preponderante nella mirabile orchestra del corpo umano. E
fasciare la chiappa di jeans aderente, che non sfina ma esalta, è
un'immagine che non vorremmo vedere. Hai un bell'accompagnare lo
sfacelo col tacco alto. Culacchiona eri e culacchiona rimani. E anche
l'escamotage della lampada lascia un po' il tempo che trova. Anche se
prendi il colore di un soprabito di renna e ti vesti da squinzia, le veline
sono un'altra cosa. Altro segnale pericolosissimo di invecchiamento è il
cambio di rotta negli argomenti di conversazione. Prima si parlava di tutto.
Ora sono due i temi che sgomitano per ottenere il primato nel minutaggio
delle chiacchiere: le malattie e i contributi previdenziali per la pensione,
cose di cui ci siamo sbattuti per anni. L'esplorativa era una cosa che faceva
Indiana Jones, mica uno alle soglie della pensione. E le malattie? Per anni
abbiamo creduto di essere immortali e adesso dibattiamo con piacere di
artrosi cervicale, che è un malanno comune e tutti possono dire la loro, di
gastrite, emicrania a grappolo, prostata e caduta del capello. Segue a ruota
come tema il mutuo, poi le tasse, poi lei che non te la dà e lui che non te la
chiede, la macchina in leasing, e per finire le ferie alla pensione Miramare
che è un posto semplice ma si mangia bene e non c'è casino. Io dopo
l'ultima conversazione di questo tipo sono uscita di casa e sono andata a
comprarmi i biglietti del concerto di Marilyn Manson.
Luciana Littizzetto
=omegabible=
00giovedì 2 aprile 2009 16:54